И вдруг вижу шеренгу монументальных голых теть - как есть в трусах и лифчиках. Дамы а-ля Рубенс стоят по стойке смирно, а рядом мечется кругленькая леди в розовых труселях, ища достойное своего калибра место. За всем этим наблюдает юноша арийской внешности. Стилист, догадалась я по голубым штанам и белым волосам. Он берет даму в розовом белье за теоретическую талию и всовывает ее промеж двух монументов. «У вас примерно такая же фигура», - деликатничает стилист. Потом дарит ей другие трусы, которые утягивают живот, и отправляет позировать фотографу. Не знаю, что там героиня употребила - может, психотренинг какой, а может, просто сто граммов хлопнула, но она вертелась перед объективом, как нимфа. От неловкости за героиню я аж пунцовая сделалась. Думаю, ничего себе балаган! Оказалось, не балаган, а передача «Женская форма»...
Ну а в аналогичной программе «Снимите это немедленно» неловко становится уже за ведущих: Таша с Наташей беспардонно врываются в примерочную, где дрожит от смущения раздетая героиня, и начинают принародно обсуждать толстые коленки несчастной. Продавщиц даже самых захудалых магазинов за такое поведение с позором увольняют.
Что это? Кто придумал этот гениальный ход - заставить героинь передач раздеваться перед всей страной-то? Телевизор, конечно, частенько приводит к нам домой непрошеных гостей, и мы к этому привыкли. Но мы с моей соседкой тетей Клавой не врываемся же, прости господи, в бикини домой к режиссеру «Женской формы»! Почему же он (или она) считает, что нам приятно видеть жировые отложения глубоко посторонних нам женщин?
А вот тут стоп. Не будем изображать наивность. Телевизионщики считают, что здесь главное - отождествление. Героиня должна быть такой же, как обычная зрительница. Нам намекают: не стесняйтесь, барышни, вон у нас какие слоники раздеваются, и ничего! Гуманно, да? И про фитнес ни гу-гу. А зачем зрительниц раздражать? Им надо делать приятно - и впихивать, впихивать им трусы с алмазами, туфли с пряжками по кило и унылые кофточки...