Анекдоты и мемы недели: страна с генераторами сильнее страны с дегенератами
И снова в топе – тема отключений света и все, что с ней связано – от пунктов несокрушимости до новых видов тайм-менеджмента и опустевших холодильников. А еще – продолжаем насмехаться над россиянами, которые, не имея возможности победить нас на фронте, думают, что могут сломать бытовыми трудностями. Но даже визит Хрюши и Степашки на передовую не заставит наших воинов отступить.
* * *
Новая трактовка семи смертных грехов
- Гнев – у соседа есть свет уже второй день.
- Зависть – у соседа тоже нет света, но есть генератор.
- Гордыня – твой батя – электрик, ты единственный из чата ОСМД знаешь, когда включат.
- Обжорство – появился свет, набрал полный чайник на 1,5 литра, чтобы залить один стакан чая.
- Жадность – ждешь, пока другие из ОСМД скинутся на генератор.
- Сладострастие – бросаешь в инстаграмм и тиндер фото с генератором у камина.
- Уныние – ждешь, пока включат лифт, чтобы не идти на 5-й этаж.
* * *
Внуки:
– Деда, а чего ты все дела на день делаешь за 2-3 часа?
Я:
– Значит, слушай меня сюда.
* * *
Я люблю планировать свой день заранее, поэтому на завтра мой план таков:
Утром – аварийное отключение.
Днем – плановое отключение.
Вечером – экстренные отключения.
Ночью – веерные отключения.
* * *
Я прочитал «7 привычек высокоэффективных людей» Стивена Кови и «К чертям все – бери и делай» Ричарда Брэнсона, видел кучу мотивирующих видео от коуча Тони Робинса и никогда бы не подумал, что больше всего мотивации и тайм-менеджменту меня научит облэнерго.
* * *
Страна с генераторами сильнее, чем страна с дегенератами
* * *
– Что делаете?
– Сидим на темной кухне, едим хлеб с салом при свечах.
- Ну, где-то так москали нас и представляют.
* * *
У пессимиста свет включают всего лишь дважды в сутки.
У оптимиста – выключают.
* * *
Алгоритм действий при выключении света от пана Эдзьо :
- Выматериться.
- Побежать в окно посмотреть, всем ли выключили.
- Увидеть, что не всем, выматериться еще раз.
- Броситься искать график.
- Не найдя график, обстучать все чаты в поисках графика.
- Возмущаться полчаса, когда не нашел свою улицу в списке.
- Возмутиться, когда кто-то нашел ее за 3 секунды.
- Выбросить график, потому что нифига не совпадает.
- Спросить во всех чатах, есть ли у них свет и когда будет свет.
- Смириться с неизбежным.
* * *
Работа рашистских пропагандистов называется "пресс-тупление"...
* * *
Интересно, будет ли фейсбук удалять сообщения, если кацапов называть хрюшефилями?
* * *
Попадает украинец в суд. Бог говорит ему:
– Хорошую жизнь ты прожил. Отправляю тебя в рай.
Украинец счастлив, но через несколько секунд оказывается в аду. Подходит к дьяволу и спрашивает:
- Дьявол, мне обещали рай, почему же я очутился здесь?
Дьявол:
- Украинец? Пошли, будешь москалей пытать.
* * *
Учите украинский язык, потому что война когда-нибудь закончится, а привычка убивать русских – останется.
