Леонид ЗАХАРОВ. (15 ноября 2008)

Знакомство с родителями

Ну что, молодой человек - допрыгались? Вы-то небось думали, что так и будете безнаказанно встречаться с этой милой барышней, ходить с ней по клубам и кино, ездить к друзьям на дачу... Не  тут-то было. За все в этой жизни надо платить. Будьте готовы к тому, что однажды она скажет: «По-моему, нам пора познакомиться с моими родителями. Они приглашают нас на ужин».

В другой ситуации это был бы отличный повод расстаться с барышней, которая (не без влияния родителей, конечно) слишком много возомнила о степени серьезности ваших с ней отношений. Но у вас-то как раз все серьезно. Стало быть, без родителей не обойтись. А если несерьезно, так вы ей так сразу и скажите. И дальше можете не читать. Но и девушку свою вы после этого заявления, скорее всего, больше не увидите.


 

Знание - сила!

До сих пор у вас просто не было времени поговорить о ее родителях - вздохи-поцелуи сплошные, дело молодое. Но теперь придется. Чем больше вы будете о них знать, тем лучше. Это поможет избежать множества конфузных ситуаций. Например, вы точно не захотите рассказывать за столом о том, как лихо откосили от армии, если будете знать, что папа вашей девушки всю жизнь работал военкомом.

Задавайте ей побольше вопросов - в  конце концов она не меньше вас заинтересована в том, чтобы эта встреча прошла без накладок. Какую музыку они любят? Смотрят ли сериалы? Считают ли Чубайса врагом России или просто бывшим главой РАО «ЕЭС»? О некоторых наиболее пикантных моментах (например, что родители - члены секты «Единая Шамбала») девушка сама должна предупредить заранее.

По одежке встречают

Тут тоже надо владеть кое-какой информацией. А то нехорошо получится, если, допустим, папа уже 40 лет болеет за ЦСКА, а вы явитесь к нему в дом в красно-белом спартаковском шарфике. И наоборот: если папа - старый рокер, то ваша кожаная куртка-косуха его не смутит, скорее порадует.

В старину, для того чтобы произвести хорошее впечатление на взрослых, достаточно было надеть костюм. Сегодня этого явно недостаточно. Если костюм дешевый и плохо сидит, вас запросто могут принять за начинающего функционера номенклатурного движения «И нашим, и вашим». В общем, если костюм - не ваш стиль, то лучше и не пытайтесь. Сами же будете чувствовать себя скованно в этом непривычном панцире.

Но это, конечно, не значит, что на первую встречу надо явиться в вашей обычной майке с веселенькой надписью (особенно если там есть слово SEX). Найдите некий средний вариант. Можете даже посоветоваться с девушкой, ей будет приятно. А главное, она будет чувствовать некоторую персональную ответственность и на замечание мамы (это уже когда вы уйдете) «неплохой, в общем, парень, но эти его леопардовые туфли...» с горячностью ответит: «Ах, маменька, вы ничего не понимаете, теперь так  носят».

Первый тайм

Теперь самое важное: как сразу произвести хорошее впечатление. Правило № 1: улыбайтесь. Это только кажется, что все так легко, а когда на вас смотрят две пары настороженных глаз, можно сбиться. А вы не сбивайтесь.

Папе нужно крепко пожать руку. Будьте готовы к тому, что он захочет показать, кто здесь хозяин, и попытается вас пересилить. Даже если будет очень больно, ни в коем случае не ойкайте.

С мамой тоже не все так просто. Пожать ей руку? Или галантно эту руку поцеловать? Или сразу в щечку?  Третий вариант мы отложим в сторонку (кроме случая, когда мама с внешностью Моники Беллуччи сама щечку подставляет). Тут может сработать вот какая хитрость: просто преподнесите ей букетик цветов. Высший пилотаж - с тихим восхищением в голосе произнести: «Ну теперь-то мне наконец понятно, в кого Света (Марина, Ирина, Катерина) такая красавица».

Итак, маме - цветы, а папе? Можно, допустим, бутылку хорошего вина. Но надо заранее выяснить, не лечится ли будущий тесть от алкогольной зависимости, не является ли активистом общества трезвости.

Нет, давайте лучше так: вы ему вручаете коллекционное издание компакт-диска The Very Best Of Deep Purple. Есть шанс, что в молодости он слушал именно Deep Purple. А если заметите у него на лице замешательство, можете тактично пояснить: «Любимая группа нашего президента». Это повысит рейтинг подарка. Да и ваш тоже.

Кушать подано

Родители тоже готовились к этой встрече. За исключением тех случаев, когда вас сначала поведут на осмотр конюшен и оранжереи с распитием аперитивов у бассейна (размечтались!), следующим помещением после прихожей, скорее всего, будет гостиная с накрытым столом. Главная ошибка тут - хлопнуть в ладоши и брякнуть: «Ну наконец-то поедим по-человечески!»


 

- Интересно, а деньги нам на свадьбу у них есть?

- Интересно, а деньги нам на свадьбу у них есть?

Сделайте вид, что не очень-то вас этот стол заинтересовал. Лучше подойдите к висящей на стене семейной фотографии, полюбопытствуйте, кто на ней изображен. Независимо от ответа воскликните: «Ну надо же! Потрясающе!» Потом деликатно узнайте, что это за шашка висит на стене. Папа наверняка захочет рассказать. Но тут уже мама, женщина хлебосольная, за стол позовет.

Вы же глядите, не оплошайте: сначала любимой своей помогите усесться, а потом уже сами усаживайтесь.

Тут два главных правила. 1. Активно ухаживайте за барышней: салатики ей подкладывайте, овощи всякие. В общем, демонстрируйте, что умеете быть заботливым. 2. Еще более активно нахваливайте угощение. Начать можете с банального: «Какая прелесть эта ваша заливная рыба!» А закончить шутливо-интеллектуальным: «Между прочим, ученые установили, что умение вкусно готовить передается от мамы к дочке на генном уровне. Так что я спокоен за свое будущее». Этим заодно подчеркнете серьезность ваших намерений. Но на этом пока зацикливаться не надо.

Пока решаем другую проблему: как все-таки быть с алкоголем? Если увидите, что папа совсем не пьет... Честно говоря, такой тяжелый случай даже и рассматривать-то не хочется, но всякое бывает. Тогда и вы лучше не пейте. Или согласитесь на полбокала вина со словами: «Ну только если дамы меня поддержат».

Зато уж если пьет... Впрочем, и тут не особо разгоняйтесь. Мама заподозрит в вас с папой единомышленников и в дальнейшем будет прятать все спиртное под ключ.

По ходу застолья неплохо бы произнести пару тостов: за родителей девушки, отдельно - за хозяйку, отдельно - за хозяина, за этот дом. И за любовь не забудьте.

Кто кому должен подливать? Папа вам на правах хозяина? Или вы ему на правах более молодого? Об этом наука умалчивает. Сами разберетесь, не маленькие.

А поговорить?

Какой бы вкусной ни была еда (а и такое случается), за столом все-таки принято поддерживать беседу. Расскажите о своей работе (родителей не нюансы ваших отношений с коллегами интересуют, а основное: кто вы, сколько вам за это платят и скоро ли вас повысят), о семье, об увлечениях - все равно об этом спросят, так что вы уж лучше добровольно сдайтесь. Если в доме девушки есть собака, расскажите о своей любви к собакам. Кошка есть - кошек любим, рыбки есть - рыбок. О наличии в доме амазонских жаб, которых в рамках демонстрации любви ко всему живому, возможно, придется даже в руки взять, девушка должна предупредить заранее (см. «Знание - сила!»).

Старайтесь избегать настораживающих автобиографических деталей типа «как любит шутить третья жена моего папы». Вдруг вы весь в папу? Наследственность - штука серьезная.

Хорошо, если вам удастся взять инициативу в разговоре в свои руки. Демонстрируйте эрудицию, чувство юмора (но с шуточками поосторожнее: шанс нарваться на любителей передачи «Аншлаг» в этой возрастной категории все еще есть). Если будете молчать, беседа может перейти в неприятное для вас русло. Например: «Ну и на какие же средства, молодой человек, вы намерены содержать мою дочь?» Это папа спросит. Мама - она будет чуть поделикатнее: «А детей вы любите?»

Примерно одинаково опасны такие полярные варианты ответа, как «признаться, не очень, шума от них многовато» до «обожаю, и у нас их будет не меньше пяти». Тут вот какая штука. С одной стороны, потенциальный жених, не любящий детей, это как-то подозрительно. И почти каждая мама с годами мечтает стать бабушкой. Но не каждая. Для некоторых «бабушка» синоним «старухи».

Правильный ответ: «Мне кажется, что моих детей я буду любить больше всего на свете». И посмотрите на девушку. Хорошо, если она при этом немного смутится.

Лед тронулся

В какой-то момент вам предложат посмотреть семейный фотоальбом. Это очень хороший знак: вам доверяют, вы уже не совсем чужой, вас можно посвятить в некоторые тайны. Демонстрируйте живейший интерес, задавайте вопросы, умиляйтесь при виде детских портретов вашей возлюбленной. Глядя на мамины фото в молодости, не вздумайте ляпнуть: «Ах, какой красавицей вы были!» Лучше: «Ну вот почему над некоторыми женщинами годы не властны?»

Если увидите свадебное фото родителей, непременно попросите: «А вот это можно немного поподробнее рассмотреть?»

Можете в ответ показать фотогалерею в своем мобильном телефоне: «Кстати, а это мои папа и мама» («мой младший брат, я его обожаю», «мой лабрадор, он такой забавный»). Это выдает в вас человека умеренно сентиментального, что для будущего мужа немаловажно. Следите только, чтобы вдруг не выскочили фотки, которые вы с любимой сделали во время предпоследнего свидания у вас дома. Пусть это будет вашей маленькой тайной.

Она же еще совсем дитя!

Ясно, что весь вечер вы будете рядом с дамой сердца. Браться за руки, обмениваться влюбленными взглядами - сколько угодно.

А вот тискать ее  коленки, целоваться, обниматься, пожалуй, не стоит. Мама это еще как-то перенесет: они с дочкой подружки, они многое друг другу рассказывают, для мамы не сюрприз, что у дочки есть молодой человек. С папами сложнее. В подсознании самого продвинутого папаши (даже такого, который пишет в газете о взаимоотношениях полов) дочка - это по-прежнему девочка с косичками, которую надо оберегать от всех возможных неприятностей. Особенно от мальчиков. А тут вы со своими нежностями... Папа на это может отреагировать неадекватно. Вы уж потерпите маленько, ладно?

Да, и вот еще что: с мамой вашей девушки тоже флиртовать не стоит. Комплименты подбирайте тщательно, без двусмысленностей. Хотя, конечно, трудно бывает удержаться, если перед вами уже упомянутая выше мама с внешностью Моники Беллуччи.

Последнее слово

Даже если знакомство прошло хорошо, всегда есть шанс все испортить при прощании. Так что не расслабляйтесь до последнего момента. Галантно раскланяйтесь, поблагодарите за прием, не забудьте еще раз похвалить угощение. А телячьи нежности типа «можно я буду называть вас мамой?» оставьте на потом, пригодится.

В ТЕМУ

Эта ситуация - знакомство с родителями - не только нам кажется актуальной. В США, например, целый фильм сняли, который так прямо и назвали: «Знакомство с родителями». Жениха играл Бен Стиллер, а папу невесты (сотрудника ЦРУ в отставке) - Роберт Де Ниро. Комедия оказалась настолько удачной, что пришлось снимать продолжение - «Знакомство с Факерами».

В фильме Карена Шахназарова «Курьер» весьма потешно показано, как юноша (Федор Дунаевский), придя в гости к своей девушке (Анастасия Немоляева), оказывается за столом вместе со всем ее семейством, включая бабушку. А в другой сцене очень смешно ведет «мужской разговор» с папой (Олег Басилашвили). Включая фразу «Можно я буду называть вас папой?».

А вот фильм «Маленькая Вера» учит нас тому, что если при первой встрече с родителями контакта не получилось, то дальше будет только хуже. В роли ершистого жениха - Андрей Соколов, в роли резко невзлюбившего его отца невесты  - Юрий Назаров. Они потом, если помните, крепко повздорили, до поножовщины дошло.

загрузка...
загрузка...

Политика

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт

робота косметолога в Одессепрогроз погодыВладимир Кличко