«С собаками не входить. В магазине злой кот!»

«С собаками не входить. В магазине злой кот!»

Странно, если охрану нельзя будить ночью - зачем она тогда нужна? (Задается вопросом Анастасия из Самары.)

Забавное объявление попало в поле зрения нашей читательницы Татьяны в санатории на озере Тургояк (это в Челябинской области).

«Уважаемый посетитель или посетительница! Знай, что денег на замену этого санприбора в пансионате нет, а агрегат после спуска воды иногда продолжает течь. Если такое случилось, непременно произведи следующие действия:

1. Заберись (осторожно и аккуратно) на унитаз.

2. Протяни руку в бачок и подними до упора красный пластмассовый поплавок.

3. Обожди 10 - 15 сек., пока стечет оставшаяся вода и бачок «хрюкнет»!»

Или вот, скажем, Антон из Волгограда пошел с другом в военкомат на медкомиссию. И вот какую инструкцию обнаружили на двери врачебного кабинета:

«При себе иметь обязательно!!!

- Паспорт

- Военный билет

- Полный мочевой пузырь!»

А ну как услышит излишне впечатлительный призывник: «Годен!»? Тут ведь и до конфуза недалеко.

Наталья Шестопалова в Санкт-Петербурге увидела на двери магазина строгое предупреждение: «С собаками не входить, в магазине злой кот!!!»

Хотя кот может быть вполне дружелюбным. Сидит, никого не трогает, починяет примус...

Не ставь машину - получишь в шину! (Увидел и прислал Валентин Оприненко.)
Не ставь машину - получишь в шину! (Увидел и прислал Валентин Оприненко.)


Из инструкции к китайскому будильнику: «Модный микро-вид дарит вам чудесное переживание, также удобнее нести с собой».

Для того чтоб переживаний было больше, нужно вместо звонка записать в будильник истеричный женский крик: «Просыпайся скорее! Муж вернулся из командировки!!!» И ставить стрелку аккурат на 4 утра...

А в паспорте изделия «Дверь стальная» (отечественного пр-ва, прислала Татьяна из Ростова-на-Дону) сказано: «При ударе мешка песка 30 кг 9 раз, вогнутое видоизменение на двери не больше 8 мм».

Как тут без высшей математики понять, насколько это сравнимо с тем, как ломится в дверь супруг, вернувшийся подшофе?!

В г. Кировск (Мурманская обл.) на горнолыжном спуске инструкции - в картинках. Оттого и непонятно, то ли тут запрещают педофилов, то ли поощряют.

(Прислал Сергей Анисимов.)

Если вы увидели смешные инструкции, присылайте их по адресу: «Комсомольская правда», Старый Петровско-Разумовский проезд, д. 1/23, стр. 1, 6-й этаж, Москва, 125993, с пометкой на конверте: «Инструкции для дураков». Или на эл. адрес: stass@kp.ru Победителей ждут приз 3000 рублей и сувениры от «КП».


РАБОТА - ОБХОХОЧЕШЬСЯ

Нина Пучкова из петербургской телефонной компании поделилась забавным  случаем из офисной практики:

«У нас есть группа материально-технического снабжения, состоящая из   кладовщиков, группы закупок и поставок. И все сидят в одной комнате. Их спрашивают:

- Какую табличку повесить на вашей двери?

Не задумываясь, менеджер Коля отвечает:

- Не входить!»

* * *

Игорь Чернышев прислал в редакцию объяснительную записку, которую в свое время писал прорабу НГЧ Ростов-узел Шкарбаню И. К.: «Выпил на работе водки, так как наливали. Впредь клянусь отказываться. Но только в рабочее время!»

* * *

А эти высказывания были собраны в школе Александрой Дмитриевой. Учителя, как говорится, жгут!

«Начертите таблицу из трех колонок. Первые две поуже, вторые две пошире».

«Эй, что вы там делаете? А-а-а-а, пальцы друг другу вырываете. А я-то подумала...»

«Я тоже в молодости тусовался: с пятого этажа... по лестнице... на коньках».

«...Годзиллы, кентавры, русалки, колобки - это все монстры».

«Вот я, например, умная, интеллигентная учительница. Я условно говорю».

Забавные фразы и случаи, с которыми вы сталкиваетесь на работе, присылайте на адрес: stass@kp.ru или оставляйте на нашем сайте


КРАСНАЯ БУРДА

Пять признаков того, что вы женатый мужчина

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.

3. Вы охотно ездите в командировки. Даже если вас туда не посылают!

4. Дома в прихожей вас обычно первым встречает мусорное ведро.

5. Вы можете ночевать там, где пили.

Пять признаков того, что вы замужняя женщина

1. Раньше вы хотели замуж, а теперь не хотите.

2. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и ум.

3. Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.

4. Вы способны определить степень опьянения по скрежету ключа в замочной скважине.

5. Вам дарят цветы два раза в год - 8 Марта и наутро после совещания.

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт