Брак без любви: плюсы и минусы

Брак без любви: плюсы и минусы

Комментарии: 3
Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.

- В нашем разводе стопроцентно теща виновата! - жаловался мой приятель Ваня. - Всю кровь мне выпила, жена сначала металась меж нами, а тут вдруг поссорились, и я зачем-то ее маму помянул... Ну, в общем, теща виновата - факт!

Сейчас Ваня думает помириться с женой. Только вот с тещей общаться не хочется.

"А вот раньше ты маму целовал"

Другая история. Мама у Вовы была очень современной женщиной. Моложавая, стильная, стройная. С юмором. В общем, начало было хорошее. Пока Вова с Настей не сыграли свадьбу.

- Она меня просто к нему ревнует как будто! - удивленно обнаружила Настя. - Он меня целует, придя с работы, а она вдруг в обидки: "А раньше ты меня целовал".

Мама всячески пыталась доказать Вове, что любит его больше, чем Настя. Потом стала делать замечания Насте, что она не так одевается.

- Ну и фигура у меня лучше, тут уж ничего не поделаешь.

Девушка в слезах, а свекровь недоумевает:

- Ты чего, как маленький ребенок, совсем что ли?

Короче, все эти женские шпильки в Настино самолюбие привели к тому, что молодые сняли отдельную квартиру. А идеальная мама задор слегка подрастеряла. Но когда она приходит в гости, Насте хочется уйти в другую комнату.

- Такое происходит, когда родитель - часто неосознанно! - перенес на ребенка в дополнение к родительским эмоциям любовь к другому конкретному человеку, - объясняет психотерапевт Аделия Мизитова. - Допустим, любила девушка парня, но быть с ним не могла, вышла замуж за другого, а новорожденный малыш получает любовь и за себя, и за того парня. Или кто-то из супругов - отец или мать ребенка - ушел из семьи или умер. Человек не может пережить потерю близкого, и ребенок ему как бы замещает его. Зять или невестка тогда автоматически воспринимаются как агрессоры: "Он похитил нашу пре-е-елесть".

Старость - не радость

Бизнесмену Алику достался очень беспомощный тесть. Родитель его жены Дины своим поведением напоминает маленького ребенка, которому все время нужна помощь. Ну ладно бы по существу: старшим надо помогать, кто бы спорил. Но нет, папаше, еще совсем не старому, нужно устроить спектакль в лицах. Тут болит, там отваливается, а еще квитанцию прислали, рассмотреть не могу, сделай, дорогая дочка, это, сделай то, дай денег на зубы...

Но главное, что раздражает Алика: тесть постоянно жалуется дочери на него. Мол, не так посмотрел, не то сказал и не тем тоном. И вообще он тебе не подходит и, скорее всего, изменяет!

У другой моей знакомой свекровь тоже очень любила давить на жалость и взывать к чувству вины.

- Бросили меня все, одна я, не нужна никому! - это было ее нормальное начало разговора по телефону. - Не любите вы меня совсем!

При том, что и муж у нее в наличии, и других родственников толпа живет через двор. Нет, надо звонить сыну на работу и просить сходить в аптеку и вечером завезти по дороге с работы домой настой ромашки, а то она до утра не доживет.

Психоаналитики выяснили, что людям, лишенным нормального детства или потерявшим рано своих родителей, впоследствии их начинают замещать собственные дети. Заботятся, утирают им "слезы" и сносят капризы. А у родителя сквозь облик зрелого человека с морщинами вдруг начинает иногда проскальзывать поведение и интонации обиженного трехлетнего ребенка.

Мы к вам с проверочкой!

А еще бывают родители-инспектора. Вот у Максима теща каждый шаг проверяет. И все время недовольна, как он к ее доченьке относится.

- Она у меня брильянт чистой воды, а ты должен быть достойной оправой! На руках ее носить!

А к Ольге свекровь входит в дом с лицом ищейки. Все высматривает, что она плохо погладила, не подгорел ли пирог, достаточно ли калорий получает Мишенька, сын ее.

А дело, скорее всего, в том, что родитель сам когда-то плохо исполнял свои родительские обязанности. И чувствует вину перед теперь уже взрослым ребенком за что-то. Он сам недодал в свое время любви, ласки, тепла, заботы. Ребенка могли баловать и задаривать игрушками, но главное - любви и участия в его взрослении - не давали. А теперь поздно пить боржоми. И родитель перекладывает эту миссию на нового партнера. Мол, мой ребенок заслуживает самого лучшего, так что соответствуй.

Партизанская тактика

Игорь собирается подавать на развод. А все началось с того, что однажды, входя в квартиру после работы, случайно подслушал кусок разговора тещи с его женой. Обычно "мама" встречала его с милейшим выражением лица. А за глаза, как оказалось, так поливала, да с таким ожесточением! Тут он и понял, откуда растут ноги у их участившихся семейных ссор. А Маша, жена, еще и велась на мамины провокации. Устраивала потом разборки на пустом месте.

Для этого типа родителя спутница сына или спутник дочери априори плохой человек, и все тут. При такой обстановке поводы придраться найдутся сами собой. Причем с самим "вражиной" отношения какое-то время вежливо-прохладные.

Как правило, у таких родителей есть свой опыт несчастной семейной жизни. А еще родители часто подначивают детей сделать то, на что сами не решились. К примеру, мать не решилась развестись с отцом. Так она будет подначивать сына или дочь сделать это. 

Сами хороши!

Бывает и такой вариант: новый член семьи приходит в дом с завышенными ожиданиями. Так себя ведут те, у кого своя семья была не совсем благополучна и кто теперь хочет получить от родителей мужа или жены то, что не дали родные мама с папой. 

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ 

И как тут быть? 

Спокойствие и еще раз спокойствие - это главное правило. Родителям нельзя вмешиваться в отношения детей, хотя и очень хочется. У родителей позиция такая: "Я старше, я умнее, я лучше знаю, что им нужно для счастья".

Жизненный опыт, конечно, великая вещь, но лучше его использовать в мирных целях, а не проецировать на других. Сами разберутся.

Вы потом свое мнение можете поменять, а для ребенка, даже очень взрослого, слова родителя легко становятся программой к действию. Одна дама как-то сказала сыну о его молодой жене: "По-моему, это все несерьезно. Слишком она у тебя красивая". А сын так и начал к жене относиться, несерьезно. И к ее внешности придирался без конца, да еще и ревновать начал. Дама потом готова была взять свои слова обратно, вполне хорошая и серьезная женщина оказалась. Но сын уже нашел кучу подтверждений тому, что мама была права. Довел жену, она собрала вещи и ушла. "Предупреждала же меня мама!" - бросил он ей вслед.

"Суть конкуренции мамы и жены, - объясняет психотерапевт Елена Шуварикова, - вот в чем: женщины не могут принять тот факт, что этот мужчина - сын для одной и муж для другой - принадлежит не только ей. Это очень болезненно, но надо постараться это осознать. И все начнет меняться".

Самим детям - предметам спора - ни в коем случае нельзя занимать позицию родителя. Иначе брак однозначно распадется рано или поздно.

Ругаться с родителем тоже не полезно. Надо просто дистанцироваться и не вступать в дискуссии. Объяснять терпеливо, мол, дорогая мама или дорогой папа, это мой любимый муж, я с ним сама разберусь.

- Зятю или невестке нужно научиться одному - искренне желать добра маме и папе своего избранника (хотя мы знаем, как это иногда бывает непросто). Как только начнете злиться на них, постепенно раздражение будет распространяться и на вашу половинку.

Помню, девушку Лену очень клевала свекровь. Она терпела, терпела, а потом купила очень красивый сервиз и подарила ей: мол, спасибо вам за то, что вы воспитали потрясающего сына. Та расплакалась и с тех пор больше никогда слова дурного ей не сказала.

Родители - они ведь тоже иногда как дети малые, честное слово.

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт