Настоящий программист может неделю питаться крошками из клавиатуры!

Настоящий программист может неделю питаться крошками из клавиатуры!

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.

…бухгалтеров 

***

Служащий, только что получивший зарплату, - бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

*** 

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

***

В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера спрашивают:

- Вы знаете, что вам полагается за такие действия?

- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

…программистов 

***

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:

- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет...

*** 

Настоящий программист, после того как у него закончатся запасы еды, еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.

***  

Не говорите программисту "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или в крайнем случае пользователем...

…журналистов 

***

Телевизионщик попадает в загробный мир. И апостол Петр ему говорит: 

- Слушай, ты не такой грешник, чтоб тебя в ад отправлять, но и не праведник, так что в раю, наверное, заскучаешь... Что с тобой делать?

- Давай я и там, и там посмотрю и где-нибудь останусь...

В аду: все бегают, матерятся, дым коромыслом - до дэдлайна полчаса, а ничего не готово... Журналист невольно крестится - при жизни от этого устал - и валит в рай...

А там - ровно то же самое! И мат, и дым, и нервотрепка...

Возвращается к Петру: 

- Что-то я не понял, а в чем тогда разница между адом и раем?

Петр: 

- Те, что в раю, успеют...

*** 

Союз журналистов учредил премию "Розовая кофточка". Фасон и цвет не понравились даже учредителям.

…про офисных служащих 

*** 

Красивый офис преуспевающей компании.

Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.

Широко улыбаясь: 

- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!

Клиент смущенно: 

- Вы знаете, я забыл деньги.

Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: 

- До свидания!

Клиент, задумавшись:

- А вам можно по безналу заплатить?

Менеджер: 

- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

***  

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. 

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Кретин! Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт