Ольга МУСАФИРОВА (27 июля 2011)
Союз нерушимый партнеров достойных

Союз нерушимый партнеров достойных

Пока они влюблены и парят над суетой…

Ведь только равные права и возможности в браке способны сделать молодую семью действительно прочной и счастливой, а родительство - осознанным.

Кодекс семейной чести

Известный украинский психолог Валентина БОНДАРОВСКАЯ, руководитель центра "Розрада", автор многих научных трудов по проблемам современной семьи, заключает: именно от формирования семейных демократических отношений зависит преодоление кризисных явлений, характерных для украинского общества. Лишь в партнерской семье вырастут те философы, политики, государственные и религиозные деятели, менеджеры, социальные работники, которых так не хватает стране.  

Валентина Бондаровская предлагает взять на вооружение некий кодекс семейной чести. "Вот ваши человеческие права, - пишет психолог. - Но не забывайте, что точно такие же права есть у вашего партнера, вашего ребенка, ваших родителей. Соблюдение этих положений и уважение к ним поможет избежать большинства домашних конфликтов и драм".

! Вы имеете право на свое усмотрение решать, что делать, как делать и как чувствовать.

! Вы имеете право не чувствовать вины за свои действия.

! Вы сами отвечаете за разрешение ваших проблем.

! Вы имеете право изменять свои представления.

! Вы имеете право делать ошибки.

! Вы имеете право не позволять другим манипулировать вами.

! Вы имеете право на собственную точку зрения.

! Вы имеете право самоутверждаться даже тогда, когда подобное поведение кому-то не нравится.

ХОРОШИЕ ПРАКТИКИ

Есть ли жизнь после свадьбы? 

 

Оксана САФРОНОВА, гендерный психолог, главный специалист Киевского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодежи, обладатель звания "Мастер социальной работы", проводит тренинги "Счастливая семья" для тех, кто хочет правильно строить свое совместное будущее. 

ТЫ - НАЧАЛЬНИК, Я - НИКТО

- Оксана Федоровна, по мнению психологов, все семьи делятся на два основных типа. Патриархальные (их еще называют тоталитарными или доминаторными) и партнерские, демократические…

- Существует и третий тип - либеральная семья. Свободное, точнее, небрежное отношение к институту брака, друг к другу и к детям.

- Каких семей в Украине больше?

- В тоталитарной семье внутренний распорядок устанавливает единолично ее глава, в подавляющем случае - мужчина. Он принимает решения, распоряжается деньгами. Мнения жены, детей в расчет не берутся. А если ближайшие родственники попробуют не подчиниться его воле, он не остановится перед применением насилия - от психологического до физического. Близкие живут в обстановке постоянного напряжения, страха, чувства собственной вины и обреченности. По статистическим данным, в Украине 67 процентов семей страдают от насилия. Не будет преувеличением сказать: именно такой процент и составляют тоталитарные "ячейки общества". В 93-94 случаях из 100 домашним диктатором и агрессором выступает муж. 

Спорные темы там разрешаются при помощи унижения остальных членов семьи, ограничений, запретов, рукоприкладства. Тот, кто применяет насилие, зачастую считает, что не уничтожает собственные семейные отношения, а, напротив, действует во благо близких, поскольку только он знает, как поступать правильно. Ту же мотивацию высказывают родители, бьющие своих детей, без подобных методов в тоталитарной семье не обходятся. "Меня в детстве лупили как сидорову козу - и ничего, человеком вырос! Испокон веков ремень помогает отцу и матери в воспитании", - заявляет "сторонник традиций". На самом деле воспитательный эффект от битья равен нулю. Но бьющий уверен: он нашел лучший способ подчинения детей. Вырастут - простят. Традиции ведь…

Тоталитарная семья действительно имеет солидный, многовековой шлейф традиций. Почему в ней позволялось безраздельно господствовать мужчине? Потому что он и физически сильнее, и добытчик. Века прошли, но посмотрите на нынешнюю социально-экономическую ситуацию в Украине! Мужчины по-прежнему имеют преференции в оплате труда, в получении более престижной работы, они значительнее представлены в органах власти, отвечают за политическое и экономическое развитие страны. Можно ли рассчитывать на то, что, приходя домой, большинство из них откажутся от поведения по привычной схеме, как командиры и начальники, не терпящие возражений?

УВАЖАЙ ПАРТНЕРА - ОТКАЖИСЬ ОТ СТЕРЕОТИПА!

- Женщины никогда не оказываются во главе тоталитарных семей?

- Недавно мы помогали разрешать конфликтную ситуацию. В социальную службу Святошинского района Киева обратился за помощью муж. Характер у него мягкий, детей у пары нет. Жалуется: "Супруга угрожает: за двери выставлю! Скандалы устраивает. Что делать?" Вот такая тенденция в последние годы стала просматриваться в столице. Женщины начали активнее заявлять о себе на рынке труда. И точно так же, как мужчины, не всегда могут устоять перед соблазном продемонстрировать силу как аргумент в семейных отношениях. 

- Выходит, для Украины подобный уклад семьи характерен исторически?

- Мужа действительно было принято возводить в ранг хозяина положения, чье поведение осуждению не подлежало, а жене в меру сопереживали ("такая твоя доля"). 

Никогда не забуду рассказ студенческой подруги о сотруднице. "Мой пришел не в духе и начал гоняться с кулаками. Старалась уклониться, потому что неудобно часто появляться на работе с синяками, хоть там и знают, что я замужем, а в семье чего только не бывает… Потом понимаю: если не спрячусь, совсем прибьет! Остынет - раскается, но пока надо спасаться. Залезла под кровать. Он еще побушевал немного и затих. Лень наклоняться, да и запал вышел. Сел к столу, ужинает. Наблюдаю из-под кровати в щелочку и думаю: "Как же я его люблю!" Вот до какого уничтожения личности доводит страх потерять агрессора, без которого угаснет домашний очаг.

Кто виноват, что сердца уже не вместе?
Кто виноват, что сердца уже не вместе?

- Вы делитесь подобными историями со своими слушателями? Как они реагируют?

- Курсы, которые проходят в Благотворительном фонде в Днепровском районе Киева, называются "Счастливая семья". Мы много времени посвящаем анализу житейских ситуаций, в том числе и конфликтных, с позиций гендерного подхода. Пытаемся определить, насколько влюбленные готовы к заключению не тоталитарного, а демократического союза, основанного на равноправии и взаимном уважении.

Подобные тренинги я провожу уже четыре года. Но именно здесь удалось создать максимум условий для работы с молодой аудиторией. За одиннадцать вечерних занятий - подчеркну, бесплатных! - без пяти минут супруги узнают друг о друге больше, чем за предыдущие месяцы свиданий. На потоке - около двадцати человек. Они нашли через Интернет и рекламу в метро информацию от горгосадминистрации, Главного управления по делам семьи, молодежи и спорта о возможности сознательно подготовиться к вступлению в брак. Ведь большинство рассматривают эту подготовку как материальные хлопоты: накопить денег на свадьбу, заказать ресторан, тамаду, модное платье купить. Но, случается, родители молодоженов еще отдают долги за расходы на пир горой, а новоиспеченные супруги уже дружно кричат: "Мы разводимся! Не сошлись характерами!"

Увы, иной раз девушки, мечтая о браке, ставят перед собой нереальные цели, тоже базирующиеся на стереотипах. "Супруг будет меня обеспечивать, а я -  любить его и обеспечивать эмоциональный комфорт". Однако стоит супругу потерять прибыльную работу и нарушить "негласное соглашение", как домашнее гнездышко становится полем брани. Муж после рождения ребенка тоже может почувствовать себя обманутым - ну вот, все внимание малышу, а где же обещанная страсть, развлечения, гости? 

О ТРУДЕ ПРОДУКТИВНОМ И РЕПРОДУКТИВНОМ

- В "Счастливой семье" помогают понять молодым людям, насколько они пара еще до того, как прозвучит марш Мендельсона? Или учат приемам удержания партнеров по принципу "стерпится - слюбится"?

- Одни ребята утверждаются во мнении, что они - те самые половинки, которым повезло встретиться в жизни. Другие - совместно преодолевают шероховатости, что уже проявились в их взглядах на базовые семейные ценности. А третьи осознают: лучше расстаться сейчас, поскольку предполагаемый брак не сумеет объединить сердца и примирить разные жизненные кредо.

- Мы имеем в виду некие установки на неравенство, характерные для тоталитарных семей?

- Вот пример: мужчина работает на производстве или в офисе, зарабатывает деньги для себя и своих близких. О таком говорят: "Занят продуктивным трудом". А женщина, его жена, занята трудом репродуктивным: рожает и воспитывает детей. Попутно готовит еду, стирает, убирает и так дальше. За продуктивный труд мужчина получает вознаграждение, имеет карьерный рост, продвижение по службе, добивается более высокого статуса, уважения коллег и друзей. То есть наращивает собственный ресурс. А что получает женщина? Ей дают премии, повышают оклад за то, что она ненормированно, много часов кряду работает на благо семьи? Нет. И потому мужчине легко почувствовать свое превосходство. Сперва бросить снисходительную, пренебрежительную реплику, потом - оскорбить, унизить, даже руку поднять, если покажется, что супруга вышла из-под контроля. "Ты дальше кастрюль не суйся, не умничай! Иначе будешь завтра деньги на коленях просить!"

И женщина подавляет обиду, боль, покоряется. Боится за детей: вдруг из-за ее "строптивости" они останутся полусиротами, без материальной поддержки? Кстати, о себе она тоже невысокого мнения. "Я никому, кроме мужа, не нужна, не интересна, университетские знания забыты, конкуренции на работе не выдержу. Надо терпеть". А наше общество продолжает утверждать образ украинской женщины прежде всего как берегини!

Привожу группе пример. Встретились одноклассницы. Первая открыла собственную фирму, вторая стала матерью сына и дочери. Первая произносит с чувством гордости и собственного достоинства: "Я - бизнесвумен, а ты чем занимаешься?" Прошу аудиторию ответить, каким, по их мнению, окажется ответ другой подруги. Подавляющее большинство девушек не ошибаются примерно в следующей реакции: "Да ничем… Дома сижу, в декрете".

- Вы предлагаете поискать иной вариант ответа?

- Конечно! "Я - мать, воспитываю детей!" В одном лице и педагог, и психолог, и медработник, и организатор разумного, интересного досуга. Да и дети при подобных установках вырастают, осознавая огромное значение матери в их судьбе.

ПОДДЕРЖИ ПАРТНЕРА-ДЕМОКРАТА!

- Оксана Федоровна, как строит свою внутреннюю политику демократическая семья?

- Партнерская семья дарит супругам великое благо - счастье жить в любви, а не терпеть друг друга. Главного, раз и навсегда утвержденного "начальника" в ней нет. Если кто-то из супругов находится дома - он главный по домашнему хозяйству, что разумеется само собой. Другой в это время зарабатывает средства к существованию и тоже не преподносит свои действия как подвиг. Однако очень важно, чтобы каждый получал от партнера поддержку и одобрение усилий. 

У нас на курсы приходит пара, где уже проявилась некая неуверенность будущего мужа в собственном финансовом потенциале. Он молодой специалист и не имеет высоких доходов. А стереотипы требуют от мужчины успешности в бизнесе! Реклама, сериалы - все работает на образ: иначе, мол, назовут неудачником. Нервозное состояние передается невесте. Ведь мама и подружки в один голос предостерегают от ошибки - нельзя выходить замуж за бедняка! При этом девушка и парень выросли в одной социальной среде, любят друг друга. И всего-то им надо решить, как относиться к количеству денег, пока приносимых в дом. Раздуть до уровня трагедии, послушав "добрые" советы, или проявить взаимопонимание? Почему бы молодой, образованной супруге не взять на себя финансовое обеспечение семьи? У нее ведь как раз стартовые позиции оказались лучше.

Однако пресловутые тоталитарные стереотипы трактуют женщину, зарабатывающую больше мужчины, как угрозу семейной жизни. "Окажешься под каблуком, будут помыкать!". В демократической же семье успехи жены искренне радуют мужа. А забирает ребенка из садика или готовит ужин тот, кто первым вернулся с работы. Распределить бытовые обязанности несложно, если у пары существует полная душевная гармония.

- То есть главным условием все равно остается любовь?

- Психологи знают: состояние влюбленности, а это именно то состояние, в котором сейчас находятся большинство пар, пришедших на курсы "Счастливая семья", держится примерно года два. Этот отрезок времени человек ощущает себя на пике чувств, эмоций и не хочет развиваться, что-то менять. Но наступает момент, когда на фоне свиданий и признаний паре приходится столкнуться с менее романтичными ситуациями. Какие-то ЧП, возникшие материальные трудности, испытания. И вот тогда важно сделать вывод: наступило ли превращение влюбленности в любовь, объединяющую двоих в одно целое, в семью, или брачный союз невозможен. 

ВАЖНО!

Мамы и папы, вы нас уважаете? 

Ответственное родительство - это:

* уважение: умение слушать ребенка и ценить его как полноправную личность;

* забота: желание и возможность давать необходимые ребенку любовь, тепло и безопасность;

* управление: определение рамок поведения ребенка, помощь в освоении правил, существующих в обществе;

* развитие способностей ребенка;

* воспитание без насилия: исключение всех телесных и психологических форм наказания, которые унижают достоинство ребенка.

* * *

По данным социологов, среднестатистический украинский отец только 4 минуты в день посвящает воспитанию детей, лишь 32 процента отцов помогают детям делать уроки. Всего 10 процентов мужчин ухаживают за собственными детьми, когда те болеют.

* * *

Наибольшее влияние на воспитание детей в семье фактически имеют матери. По данным социологического опроса, проведенного для проекта Европейской комиссии "Права женщин и детей в Украине - коммуникационный компонент", 41,3 процента старшеклассников назвали мать тем членом семьи, который более других уделяет внимание их воспитанию. В то же время и дети (81,3 процента опрошенных), и взрослые (88,7 процента) уверены: наибольшую ответственность за воспитание детей несут и мать, и отец, причем - в равной степени. 

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

На кухне нужен "стол переговоров"

 

Оксана ГУЛЯЕВА, директор Благотворительного фонда Олеся Довгого и Екатерины Гориной, считает, что партнерская семья должна договориться даже о правилах, по каким она будет ссориться. 

- Каждый из нас, имеющих отношение к фонду, прошел свой не самый простой путь к счастью. И, думаю, старался понять, какие ценности на этом пути оказались настоящими, а какие - ложными. В Западной Украине, например, перед тем как повенчаться, люди идут в церковь и там получают от священника наставления. А в других регионах подобная практика отсутствует.

В свое время мы с мужем, уже имея некоторый багаж семейной жизни, тоже столкнулись с определенными проблемами. Я по образованию психолог, муж -  программист, мы перечитали массу соответствующей литературы, беседовали с коллегами. Среди всего многообразия выделили работу львовянина Адриана Буковинского, автора программы подготовки молодежи к семейной жизни. Впоследствии она и послужила основой для занятий с будущими супругами в нашем фонде.

Количество разводов в стране велико. Потому логично спросить: объясняют ли на курсах "Счастливая семья", как избежать краха отношений? Не существует семей, где время от времени не возникает напряжение, вызванное либо поступком, либо словом. Мы с мужем в подобной ситуации не ссоримся, а садимся за стол переговоров. Ведь оба знаем: любящий человек услышит доводы. Хотя это не значит, что он сразу изменится или изменит собственное мнение!

Ни в коем случае нельзя пытаться "переделывать" друг друга. Я лишь прошу: "Стань, пожалуйста, прежним. Что за причины вынудили тебя играть чужую роль? Мне некомфортно, я люблю тебя такого, каким встретила". Точно так же поступает муж. Собственно, он и научил меня этой практике. Негативным эмоциям нужен выход, а не взрыв. О методиках же выхода гнева супруги должны уметь договориться. Однако, к большому сожалению, пока что подобные умения для молодых семей - редкость.

О телесных наказаниях ребенка в демократической семье не может быть и речи. Мне важно, чтобы сын вырос личностью, индивидуальностью. И вместе с тем - чтобы его поведение не превратилось в проблему для окружающих. Знаете, я успешно работала и в детском саду, и в школе, но, став мамой, почувствовала необходимость в дополнительном самообразовании. Теперь готова поделиться: только внимание со стороны родителей к личному пространству ребенка делает и его, и вас счастливыми. Больше разговаривайте, больше слушайте друг друга, а приказы и эгоистичные запреты оставьте для дрессировщиков в цирке. 

Фото автора  и УНИАН. 

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт