Ты стоишь, а вокруг бабки, зелень...

Ты стоишь, а вокруг бабки, зелень...

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

- Сто гривен.

- Вот двести, вези!

- А сдачи?

- С дачи не надо!

***

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.

***

Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

***

Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.

- «Мерс» у тебя есть?

- Нет.

- А дача под Киевом?

- Нет.

- А офис в два этажа?

- Нет.

- Ну тогда пока. Я тороплюсь... - и слиняла.

Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «Вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»

***

«Вот закончу службу, куплю себе «Жигули» и дачу под Полтавой», - думал Штирлиц, подъезжая на «Мерседесе» к своей загородной вилле.

***

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

***

Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания 

выдумывать. 

Первый:

- Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.

- Пожалуйста. 

Второй:

- Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.

- А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет. 

Третий:

- Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает...

- А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.

Тут возвращается первый и говорит:

- Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.

***

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

***

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать, муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: 

- Вась, ты чего, совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! 

Муж: 

- Коль, а вдруг война, а я уставший!

***

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: 

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт