Как я впаривала пенсионерам пылесосы за 3,5 тысячи долларов
Покуда вы спите, вас жрут сапрофиты!
- Знаете, что это? Это то, что вас ест! Пылевой клещ сапрофит! - вещал незнакомец, которого я застала у соседки Василисы Палны, зайдя за сахаром. Он размахивал фотографией ужасного чудовища. - В этом диване их примерно 400 миллионов. Пока вы спите, эти твари выползают и утаскивают частичку вас в матрацы, подушки и одеяла. А потом жрут и гадят там же! Когда вы прикасаетесь к дивану, из него поднимаются фекалии. Когда же клещ умирает, из него выделяется трупный яд - самый мощный аллерген в мире. Только наш пылесос может избавить от этой заразы! А еще он спасет от пыли, засоров в трубе и даже сделает массаж…
- Сколько? - перебила я.
- Три с половиной тысячи долларов! Но для пенсионеров - скидки! - отрапортовал коммивояжер. - Вы хотите жить в чистоте? Вы хотите избавиться от астмы? Вам нужен этот пылесо-о-ос?
- Да! Да! Да! - как завороженная кивала старушка-соседка.
- Василиса Пална, дайте же сахара! - завопила вдруг я. Пока соседка суетилась на кухне, я вытолкала продавца взашей и задумалась: это что, гипноз? Ведь я сама едва не решилась это купить.
- Хочу у вас работать! - набрала я номер с визитки, оставленной продавцом.
- Отлично! - обрадовались мне. - Зарплата - 2 тысячи гривен плюс проценты от продаж. Завтра начинается пятидневный курс обучения. Приходите!
Двигатели от «Харлея», дизайн от Кардена
В небольшой комнате человек 20 соискателей.
- О, будущие чемпионы! - расплывается в улыбке миниатюрная шатенка. - Я - Юля, буду вас учить. Здесь работают люди, у которых есть цель в жизни и любовь в сердце.
И так - три часа: как изменилась жизнь каждого сотрудника, сколько они купили квартир, машин, куда летали за границу... И вот оно, явление Христа народу: наставница достает из коробки суперпуперпылесос, над которым якобы трудилось не одно поколение академиков.
- Два мощных двигателя от «Харлей-Дэвидсона», дизайн от Пьера Кардена, детали от космического агентства NASA, - загибает пальцы Юля. - 40 насадок, турбощетка, фонарик. За каждую сделку - ваши полторы тысячи гривен, если сделка после девяти вечера - 2, шестая продажа - 2,5 тысячи. У нас некоторые продают по 8 - 10 пылесосов в неделю!
Я за первый месяц заработала 10 тысяч. Хотите больше?..
Купи слона!
Каждый день под зажигательную музыку мы, как в армии, на скорость разбирали и собирали аппарат, учились пользоваться насадками. И главное - нам пошагово объяснили, как впаривать это чудо.
1. Приходите после рабочего дня, тратьте на демонстрацию не меньше двух часов: люди начнут вам доверять и просто устанут.
2. Одевайтесь строго, но недорого, чтобы не провоцировать зависть. Улыбайтесь.
3. Отметьте уютную квартиру, похвалите ребенка, погладьте кота.
4. Доставая детали агрегата, спрашивайте: «Как думаете, для чего это?»
- Для чистки углов! - предполагают хозяева.
- Правильно! А это?
- Вантуз какой-то. Для сантехники, что ли?
- Точно!
Несколько верных ответов - и клиенты чувствуют себя Вассерманами. И не забывайте старика Сократа с правилами трех «да»: задаете два вопроса, на которые покупатель точно ответит согласием, а потом выдаете коронное: «То есть вы покупаете наш пылесос?» По инерции собеседник выпалит: «Да!»
5. Разложите по комнате фильтры с шубой из грязи и пыли, покажите снимок сапрофита и припугните: «Каково жить рядом с этим вашему ребенку?»
6. Когда вы озвучите цену, клиенты хлопнутся в обморок. Утешьте их: для многодетных/пенсионеров/холостяков/аллергиков есть уникальные скидки и рассрочки. Бинго!
- Завтра у вас важный день, - подытожила Юля. - В воскресенье всегда продают больше всего. Ждем на митинге ровно в девять.
Митинг - это планерка, на которую собираются все. В большой комнате куча народу, вопят колонки, под потолком - светомузыка, на стенах - плакаты с надписями вроде «Невозможное возможно!».
- Как настроение? - кричит ведущий со сцены.
- Отличное! - надрывается толпа.
Начинаются танцы, обниманцы и подбрасывание в воздух лучших сотрудников, раздача зарплаты и громкие поздравления. Все друг другу лучшие друзья, мы - одна команда.
…Или секта, поморщится читатель. Но тогда я почему-то об этом не думала...
Ни стыда, ни совести
Заряженные ритуальными танцами, выдвигаемся «в поля». Я, как новичок, работаю в паре с наставницей.
Первая семья - пенсионерка, на которой висят трое внуков и подрабатывающая дочь, великовозрастная студентка.
Я чищу без энтузиазма, понимая, что на пенсию в тысячу гривен она ничего не купит. На выходе получаю нагоняй.
- Тебе какая разница, сколько у нее денег? Ей нужен этот пылесос!
А я некстати вспоминаю свою соседку - ей бы пришлось всю оставшуюся жизнь сидеть на хлебе и воде, если б я не вмешалась... У второй двери меня встречают 40-летняя Ирина и ее брат-студент. Там представление удалось: хозяйка уверена, что ей необходима эта штуковина! И плевать, что зарплата 3 тысячи гривен в месяц, она в разводе и двое детей-школьников.
- Такая семья хорошая, ну, пожалуйста, давайте сделаем скидку! Может, в рассрочку? - по отработанной схеме звоню боссу.
Сторговались на 2 тысячах гривен первоначального взноса и плюс тысяча каждый месяц в течение двух лет (итого - 26000).
- Хорошо, - подмигивает мне наставница. А я прошу брата хозяйки проводить меня в ванную - руки помыть.
- Думаю, вам можно обойтись обычным пылесосом и делать почаще влажную уборку, - шепчу я ему. В мозгах у него будто переключается тумблер, он кивает и несется отговаривать сестру.
- У меня еще неоплаченный семестр впереди, - последний аргумент возвращает женщину на хоть и пыльную, но землю.
Старший менеджер недовольна.
- Сейчас я покажу тебе класс! - стучится она к соседям.
Когда она вышла и показала подписанный договор, мне хотелось отхлестать ее по щекам. А заодно и себя - от стыда.
Вместо послесловия
Вернувшись домой заполночь, я точно знала: больше никогда туда не вернусь. Утром зашла к соседке - вернуть сахар и наказать: дверь незнакомым не открывать, с рук ничего не покупать. Обзвонила знакомых, предупредила. Одного приятеля, правда, слишком поздно: полгода назад он уже стал обладателем такого суперпылесоса.
Я заявилась к нему со своим, за 600 гривен. Мы установили: чистит его пылесос и впрямь лучше, но ненамного. А «орет» гораздо громче.
- Зато пыль удобно вытирать специальной насадкой, и мусор из-под кровати вытягивает, - загибал он пальцы. - Правда, как вантуз он - полная туфта и пол не натирает.
- Согласна. Но после этого эксперимента ты бы заплатил за него такие деньжищи? - перечеркнула я все плюсы, заранее зная ответ.
КОММЕНТАРИЙ ЭНТОМОЛОГА…
«Клещей убивают только мороз и солнце»
- Ни один пылесос не в силах избавить от микроорганизмов, - просветил нас энтомолог Алексей Савичев. - Сапрофитов можно заморозить при температуре ниже нуля или поджарить при +65 градусах. Зимой вывешивайте подушки и матрацы на холод, летом сушите на солнце, предварительно постирав при максимальном режиме. Гладьте постельное белье утюгом. Выбрасывайте подушки каждые два года, матрацы и одеяла - каждые 5 - 7 лет. Чаще проводите влажную уборку 20-процентным раствором соли.
…ПСИХОЛОГА…
«Гоните их!»
- Эти приемы смахивают на нейролингвистическое программирование, - считает психолог Наталья Лопатина. - Сначала народ клюет на халяву - бесплатную химчистку, потом не может отказать человеку, который похвалил новые гардины. Коммивояжеры бьют по самому больному - благополучию ваших любимых, показывают, сколько у вас грязи. Единственный совет: вешать трубку, как только вы понимаете, что вам хотят что-то продать, и не открывать дверь незнакомым. А если уж они уже у вас в доме, дайте себе установку: обдумать решение три дня. Через несколько часов после ухода «пылесосников» вы поймете, от чего спаслись.
...И ЮРИСТОВ
«Вернуть деньги реально»
- Это сложно, но возможно, - утверждают адвокаты. - Сначала попробуйте по телефону договориться о возврате покупки. Если вам отказали, напишите на имя руководителя компании претензию к качеству товара. Например, посмотрите, указан ли срок службы или годности, выдали ли вам техпаспорт, гарантийный талон, инструкцию. Если у агрегата бэушный вид, наймите независимого эксперта, который установит, пользовались ли им до вас. Если да, но вас об этом не предупредили, обращайтесь в суд. Замерьте уровень шума со специалистами и, если он выше положенного, готовьте иск. Если вас не предупредили о недостатках техники, это тоже повод для расторжения договора. Главное - не медлите и сохраняйте все документы.
