Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу»...

Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу»...

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.

Какие слова говорят последними в жизни: 

...маляр: «Разумеется, леса выдержат!»

...астронавт: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

...физик-атомщик: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»

...водитель: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»

...жена водителя: «Выезжай, справа свободно!»

...водитель «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»

...инструктор по вождению: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».

...экзаменатор в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

...автослесарь: «Опусти чуть платформу...»

...инструктор по альпинизму: «В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

...биолог: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

...сапер: «Все. Точно красный. Режь красный!»

...доставщик пиццы: «У вас замечательный песик...»

...химик: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

...кровельщик: «Ни ветерка сегодня...»

...сыщик: «Случай простой: убийца - вы!»

...изобретатель: «Итак, приступим к испытаниям...»

...мясник: «Леха, кинь мне вон тот ножик!»

...командир летного экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

...судебный пристав: «...пистолет также конфискуется!»

...рабочий-путеец: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

...охотник на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»

...новобранец с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?»

...хозяин закусочной: «Вам понравилось?»

...два укротителя львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил?!»

...ночной сторож: «Эй, кто там?»

...автолюбитель: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»

...полицейский: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

...фоторепортер: «Это будет сенсационный снимок!»

...тренер по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

...привратник: «Только через мой труп...»

...китобой: «Так, теперь он у нас на крючке!»

...капитан подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!» 

Как охотятся на слона  

Математик едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит слона как разницу вычитания.

Профессор математики доказывает существование определенного слона и перекладывает его поимку на группу своих студентов.

Программист разрабатывает алгоритм А - 

1) едет в Африку;

2) начинает на Мысе Доброй Надежды;

3) пересекает Африку с юга на север в западно-восточном направлении.

При каждой встрече с животным:

а) ловит животное;

б) сравнивает с животным, похожим на слона;

в) оставляет в случае соответствия 

Опытный программист изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

Физик едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.

Экономист не ловит слонов. Ведь, если достаточно платить, слоны придут сами.

Статистик ловит первое животное, которое видит n-ное количество раз, и называет его слоном.

Менеджер  вообще никогда никого не ловит. Но иногда дает полезные советы ловцам.  

Создатель компьютерных вирусов посылает мышку на Мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Золотые правила  секретаря 

lСекретарь не отсутствует - он моет посуду.

lСекретарь не ест - он дегустирует блюда шефа.

lСекретарь не кокетничает - он релаксирует шефа.

lСекретарь не собирает сплетен - он готовит отчет руководителю.

lСекретарь не болтает по телефону -  он тренирует речевой аппарат.

lСекретарь не курит - он снимает стресс.

lСекретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.

lСекретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.

lЕсли надо, секретарь вообще не думает.

lЕсли секретарь забыл о задании, он выполняет более важное задание шефа. 

Найдено на master-class.spb.ru и hrm.ru.

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт