Александр МЕШКОВ (17 марта 2010)
Новые правила хорошего тона для настоящих леди

Новые правила хорошего тона для настоящих леди

Комментарии: 5

Сегодня уже не всем девушкам обязательно знать, как носить турнюр и с какой стороны правильнее садиться в карету. Актуальнее знать, в какой руке дама должна держать мобильный телефон, если в другой у нее бокал или сигарета. Как правильно есть лобстера, устрицу или лягушачьи лапки? Наш аналитик в мире этики Александр Мешков просмотрел новые пособия по поведению в обществе для современных дам и, дабы избавить их от лишних трат времени и денег, кратко изложил суть.

МОНЕТКИ ДЛЯ ПОХОДКИ

«Самоучитель хороших манер для девушек» Аэлиты Лаппо - первая книга, попавшаяся мне на глаза. Не может девушка с таким фантастическим именем плохое посоветовать, решил я. Проштудировал запоем. Много изменилось, но базовые элементы остались незыблемыми. Как-то: чтобы улучшить походку, надо, как встарь, «вложить между ягодицами монетку и двигаться так, чтобы монетка не выпала». Мужики! Присмотритесь на улице к девчатам, и вы без труда угадаете, кто из них ходит без монет. Автор настойчиво рекомендует современным дамам не бросать жвачку на пол и не класть ее в пепельницу или на стул. В гостях «не притопывать в такт музыке и не трясти головой». А обращаться к старшему «Петровна» или «Кузьмич» (если она (он) настаивает) можно только в деревне. Приехала в город, будь добра называть даму Анна Петровна! По-прежнему, как и в прошлом веке, «нельзя рисовать столовыми приборами на столе». Какая жалость! Ведь порой так хочется!

ВАМ МАТ!

Как реагировать на мат? Пособие рекомендует вообще не общаться с носителем ненормативной лексики. Правда, тогда есть риск остаться одной на всю жизнь! А сама «воспитанная девушка должна избегать в разговоре туалетных тем». Как быть, если она работает в туалете, автор не говорит.

Целая глава посвящена тому, как сегодня съесть яйцо, чтобы не прослыть лохушкой. Раньше разбивать яйцо следовало только с острого конца. Сегодня, к счастью яйцефилов, яйцо разрешено разбивать с любого конца. «Чтобы жидкий яичный желток не потек по скорлупе, удар должен быть резким, сильным и коротким». Тренируйтесь, дамы!

КИНО, ВИНО, ОТРЫЖКА

На пляже современные правила призывают девушек быть осторожнее с топлесом: «Прежде чем снять бюстгальтер, оглядитесь, чтобы понять, можно ли обнажать грудь именно на этом пляже». Изменились и правила поведения в синематографе: «Целуйтесь, но только не заставляйте других зрителей быть свидетелями сразу двух действий - на экране и в зале. Садитесь на последний ряд, ведь другие зрители пришли для того, чтобы посмотреть фильм».

Как вести себя в японском ресторане, которые прочно вошли в наш быт? Многие теряются. Оказывается, после еды надо обязательно говорить «Аригато!» (это значит и «спасибо», и «до свидания»). «За столом пищу нельзя выплевывать, но если у вас во рту оказался мертвый моллюск, не давясь, сдерживая гримасу отвращения, выплюньте устрицу в кулачок, извинитесь и выйдите из-за стола, чтобы выкинуть ее в туалете». Но ведь во рту может оказаться и мертвая курица, и кусок мертвой свиньи! Вот ужас-то!

«Если вы поперхнетесь или случайно отрыгнете (что случается иногда после шампанского), прикройтесь и извинитесь, не обращаясь ни к кому конкретно». Я сразу задаюсь вопросом: а что делать, если отрыжка вышла не обычным путем, а длинным? Полная неопределенность. Так же извиниться или как-то по-особому? Не обошли правила и курение:

« * Выньте сигарету изо рта, когда здороваетесь с кем-то;
* Не пускайте дым в лицо другому человеку;
* Не разговаривайте с сигаретой во рту».
В общем, лучше не курить...

СУД ДА ДЕЛО

А вот нехитрые правила поведения в суде, так необходимые в нашей суровой действительности: «Громко выражать свое несогласие с вынесенным приговором не принято». (Я думаю, снисхождения заслуживает только случай, если вам впаяли пожизненный срок ни за хрен собачий. - Прим. авт.) Жаль, не сказано о том, как должна вести себя дама во время ареста. Пособие явно нуждается в дополнениях.

В вопросе интима на работе автор категорична:«Любовная связь с начальником - не только дурной тон, но и опасное дело». Дрянь дело будет у начальников, если все дамы станут следовать рекомендациям Аэлиты. Смерть от воздержания ждет их. Ну а если все-таки уже все случилось,  то «сильно не кокетничайте!» «Если уж близкие отношения возникли, самое лучшее - держать язык за зубами».

ЧТО ДЛЯ ЛЕДИ ХОРОШО, БАБЕ - СМЕРТЬ

Истинное удовольствие получил от прочтения рекомендаций законодателей хороших манер - англичан в книге «Этикет. Самоучитель хороших манер для настоящих леди».

« * Леди никогда не ест за рулем автомобиля.
* Леди знает, когда допустимо есть чеснок.
* Леди всегда кладет чистую бумагу в ксерокс.
* Леди обращается к гинекологу, если замечает перемены в менструальном цикле».

О собственной безопасности леди должна позаботиться сама:

« * Пока леди заливает бензин в бак, она следит, чтобы никто не залез в машину со стороны пассажирского сиденья.
* Прежде чем сесть в машину, леди заглядывает под нее и на заднее сиденье.
* Леди знает, что область паха - самое слабое место на теле мужчины. Пните туда нападающего. Он окажется беспомощным, и вы сможете убежать».

Англичане дают рекомендации даже, казалось бы, в тупиковых ситуациях. «Если леди спрашивают: «Как дела?» - она не должна говорить: «У меня запор и к тому же пришлось вести собаку к ветеринару». Она говорит: «Отлично, а у тебя как?»

Сегодняшний этикет допускает, чтобы леди пригласила джентльмена на свидание. Вот как делают это английские леди. Леди говорит: «Ты производишь впечатление интересного человека, Семен. (Почему у англичан оказался Семен, я так и не понял. Гастарбайтер, что ли?) Если ты свободен в пятницу вечером, может быть, мы сходим в кино, а потом где-нибудь поужинаем?» Причем леди сама оплачивает Семену этот поход.

P. S. «Вы войдете в лучшее общество!» - обещают нашим бабонькам авторы этих пособий. То есть, получается, они покинут нас, если, конечно, мы и не есть то самое - лучшее. Жаль, что суммарный тираж этих изданий - всего лишь 8 тысяч экземпляров. Только восемь тысяч девчат уйдут в лучшее общество. Ну и пусть! С нами останутся еще миллионы, которым, если они не прочтут новые правила, до конца дней суждено хлестать пиво из горла, рыгать за обедом и громко сморкаться на улицах, площадях и в парках и ожидать, когда Семен сам оплатит счет в «Макдоналдсе».

Фото PHOTOXPRESS

загрузка...
загрузка...

Политика

Пять вопросов о  компромате Онищенко
Пять вопросов о компромате Онищенко 867

Народный депутат начал обнародовать тайные записи с известными и влиятельными людьми, которые, по его словам, в будущем могут иметь серьезные политические последствия.

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт