Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ. Фото Олега РУКАВИЦЫНА. (5 февраля 2010)
Замуж за два месяца <FONT color=#ff2b00>[Давайте обсудим]</FONT>

Замуж за два месяца [Давайте обсудим]

Комментарии: 4
- Давно я чего-то замуж не ходила!

Сто раз автор этих строк писала: «Мы, женщины, хотим замуж». Признаться, не без иронии. В самом деле: зачем нам замуж? Любви хотим. А замуж - следствие этого помешательства. Мне казалось, это норма. Как бы не так! Оказалось, сотни молодых умственно полноценных женщин страдают, что засиделись в девках, и мечтают покинуть засаду. А зверь бежит мимо… Колонии засидевшихся образуют в Сети живописные атоллы. Например, клуб «Хочу замуж». Президент клуба - Юлия ЩЕДРОВА. Разумеется, автор уникальной методики «Замуж за два месяца».

Курс экспресс-невесты

Когда я встречаю фразу «уникальная методика», я предвкушаю прилив вдохновения. О! Юлия Щедрова! Книги, курсы, восторженный штат поклонниц. О ней слагают панегирики в блогах и снимают репортажи на телевидении.

«Даша, это цирк», - моя подруга ухитрилась раскопать двухмесячный курс молодой невесты в электронном формате. И, гнусно посмеявшись, отправила в корзинку. Увы! Вскоре книгу таинственно изъяли из всех виртуальных анналов. И стали продавать по 50 долларов на диске. «Кто-нибудь! Помогите достать книжку!» - раздаются безутешные рыдания на форумах. Заинтересовавшись - неужели сработает? - ваша покорная слуга разорилась на инкунабулу. Чтобы поделиться с вами своим глубоким впечатлением.

«Я рада, что CD «Замуж за два месяца» попал в твои руки! С этого дня твоей благосклонности будут добиваться лучшие из мужчин, а тебе предстоит сложная задача - выбрать лучшего из лучших!» - ласково приветствовала меня автор книги. «Алгоритм поиска второй половинки проверен мною, моими подругами, подругами моих подруг и работает на сто процентов!» Я на минуту вообразила, как Джуд Лоу вприпрыжку бежит за пивком в ларек - он по молодости самый резвый. Брюс Уиллис моет моей собаке лапы в тазике. Пол-то чистый. Его только что надраил до блеска Брэд Питт. Он у нас мужик хозяйственный. Детишек любит опять же. А Брюс баб своих колотит. Сама читала. Так что, Брюс, не взыщи: лапы помыл и свободен. Замуж за Брэда пойду. Хотя вот Джонни Депп тоже славный. Может, Джонни выбрать? Но не будем опережать события. Порядок - главное в деле невесты. Порядок бьет класс, как говорил Адольф Гитлер.

Каждую неделю положено совершать определенные действия. Гляди не перепутай чего! Весь бракосводный процесс коту под хвост. Не видать тебе Джонни с Брэдом!

«С первого дня программы веди дневник, - напутствует Юлия, - записывай туда все свои открытия и озарения на протяжении двух месяцев программы. Размышления, изложенные в письменной форме, помогут тебе лучше понять себя и далеко продвинуться в сфере межличностных отношений».

1. Поговорим с интересным человеком

Это первое упражнение: интервью у самой себя. «Стабильна ли твоя карьера?» Задав себе этот каверзный вопрос, я тайно покрылась испариной, как Штирлиц в гестапо. Лучше бы я у себя что-нибудь попроще спросила. Например, есть ли жизнь на планете Татуин. А тут кризис вообще-то. Наверно, только наш дворник может испытывать чувство стабильности своей карьеры. Дворники требовались даже в блокадном Ленинграде. Дальше вопросы засвистели, как пули у виска, все более запутывая мои понятия о сфере межличностных отношений: «Понимают ли твои родители, что ты уже взрослая (даже если тебе за 40)?», «Твои подруги, мама, братья и сестры действительно поддерживают тебя?», «Не слишком ли ты форсируешь события, встречаясь с очередным кавалером?»

Я тщательно перебрала друзей, родителей, очередных кавалеров. Но так и не нашла в них ничего подозрительного и угрожающего моей личной жизни.

Стало быть, можно переходить к дальнейшим процедурам.

2. Дикая, домашняя или одомашненная?

Этот «простой» тест на мою пригодность к браку оказался совсем не прост. Опасаясь нарушить авторские права Юлии, я приведу один вопрос, на который я совсем затруднилась ответить. Вообще-то я затруднилась ответить на все 11 вопросов. Но этот меня доконал:

«Во время визита к своему возлюбленному ты увидела в мусорном ведре пустую упаковку от презерватива, не имеющую к вашему свиданию никакого отношения. Ты:

а) скажешь любимому, что рада его предусмотрительности;

б) изменишь ему в отместку;

в) постараешься встречаться с ним почаще, чтобы у него не хватало времени на другие романы».

Интересно, а где же правильный вариант ответа: «Устроишь концерт и пошлешь этого растяпу, который еще и мусор забыл вынести»?

Ведь обычно и я, и мои подруги, и подруги моих подруг поступаем именно так. И замужние, и незамужние, и разведенные. Сегодня мусорку выставил, завтра - исподники развесит на видном месте. И свои, и дамские, «не имеющие к вашему свиданию никакого отношения». Такие случаи наблюдаются повсеместно. А встречаться почаще с мужчиной из-за презиков в помойке… Таким дамам, кажется, тесты уже не помогут. Однако у Юлии выходит, это все нормально. Настоящие «домашние» женщины только так и поступают: стерегут мужскую койку, чтобы он еще кого-нибудь туда не приволок. Зато я в результате теста получила приговор: «дикая». «Ты искренне считаешь, что тебе нужно загонять себя в рамки замужества?» - спросила меня электронная Юлия. Я снова не нашлась с ответом. Моя женская самооценка дрогнула и покачнулась, как трухлявый мухомор.

Прежде чем выходить знакомиться на улицу, придумайте себе дерзкий ОБРАЗ. И запоминающуюся деталь. Костюм невесты - лучший образ. Чемодан - отличная деталь!

Прежде чем выходить знакомиться на улицу, придумайте себе дерзкий ОБРАЗ. И запоминающуюся деталь. Костюм невесты - лучший образ. Чемодан - отличная деталь!

3. Я симпатичнее всех подруг!

В задушевной главе под названием «В гостях у психотерапевта» Юлия повела образный рассказ:

«Почему мне так не везет с мужчинами?.. А ведь… я гораздо симпатичнее всех своих подруг, которые уже давно замужем. К тому же у меня красный диплом и с 15 лет я зарабатываю деньги. Что еще нужно мужчинам? (Задумываюсь.)» Может, ты задумываешься, Юля. А мне все ясно с твоей лирической героиней. Она такая спорая отличница - загляденье прямо. Но. Если бы кто-нибудь из моих подруг сказал мне: «Я гораздо симпатичнее тебя, Даша. И зарабатываю больше. Почему ж я одна, а ты, макака страшная, замужем?!» - я бы спешно прекратила эту дружбу. А твоей героине, похоже, кирпич за пазухой не мешает. Зато, может, он мужчинам мешает? Может, они тоже сперва дружить хотят? А потом уже жениться? Вместо того чтобы подумать эту простую мысль, лирическая Юлия ищет совета у психотерапевтов… И заводит второй дневник!

4. Дама с амулетом

Автор книги испытала ряд потрясений, изучая свою самооценку. Странно, я-то думала у нее все с этим в порядке. Мне, например, никогда не хватало самооценки считать себя «симпатичнее» всех подруг. Кто бы мог подумать: «У уверенной в себе женщины раскрепощенная голова, руки, ноги, плечи; у нее открытый спокойный взгляд, кроме того, удачное платье, аксессуары и амулеты». «Только не путайте эмоции и чувства. Выражать нужно чувства без эмоций!»

…Какие, прости Господи, амулеты-то? Какие чувства без эмоций? Час от часу не легче. «Я достойна любви просто по праву своего рождения», «Любовь к себе есть основа жизни» - это уже из другого циркуляра - про позитивное мышление. «Сам человек есть то, что есть его мысли». Кто автор, кто архитектор этой могучей фразы?! Кто этот Шекспир нашего времени?! Чтобы не забыть вдруг эти позитивные мысли, Юля советует завести еще один дневничок - «Дневник успеха». Еле дочитав о том, как сделаться сильной женщиной в удачном платье, я почуяла: ягодки впереди.

5. На охоту - в наморднике

Третья и четвертая недели заключены в девять актов.

«ИДИ в места скопления мужчин!», «Здоровайся с незнакомцами!», «Придумай себе дерзкий ОБРАЗ», «Оповести о поисках партнера ВСЕХ своих знакомых» и прочее. Можно написать на майке «ИЩУ МУЖА» и затесаться в тучные стада мужчин. В фитнес или в магазин «Охотник». Правда, мужа таким способом не сыщешь, но зато сколько предложений! «Где бы ты ни находилась, носи с собой нечто необычное - то, что может привлечь внимание и послужить предметом обсуждения с незнакомым человеком». Юля, например, носила колесико от роликового конька на цепочке, потому что любит кататься на роликах. А я, скажем, люблю гулять с собакой. Пойдет, стало быть, собачий ошейник. Лучше даже парфорс («cтрогий» ошейник). Такой стальной, с тупыми крюками. И намордник. Образ дерзкий? Весьма. А какой фурор я произведу, когда примусь в таком виде приветствовать незнакомцев? Голова моя закружилась от предстоящих успехов.

6. Орел, ты чего такой мелкий? Болел?

На пятой и шестой неделе можно приступать к тест-драйву «женихов», захваченных на парфорс. Тест-драйв - это не то, что все подумали. Это перечень вопросов и указаний, на который пришлось бы потратить пару номеров «КП». Вот все небось думают, будто мужское лицо - это так себе. Невинный аксессуар. И значения не придают. А зря! «Нездоровый румянец говорит о повышенном давлении, серый и землистый оттенок - о проблемах с пищеварением, излишняя бледность - о недостатке в крови гемоглобина…» И не забудь выяснить, в каком знаке у твоего мужика Венера. Ежели в Близнецах, этого в загс не заманишь. А кто он по зороастрийскому календарю? Вдруг Паук? Тогда будет вышивать крестиком. Ты уж не взыщи. Вообще в той части, где у Юли фигурируют гороскопы, амулеты и энергетические практики, она как-то забывает своих любезных психотерапевтов. Впрочем, энергетические практики - это совсем недурно. Покрутиться вокруг своей оси, сделать вдох-выдох. Помнится, я писала о книжке Ларисы Ренар. Там все это тоже было, но стоило не 50 баксов, а 50 гривен, как какой-нибудь обычный Достоевский.

7. Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить

«Остерегайся мужчин, которые все время возвращаются к тому, как ты прекрасна. Им только и нужно, что затащить тебя к себе домой… а вовсе не серьезные отношения». Какое мистическое совпадение. Серьезные отношения у меня складывались как раз с теми, которые возвращались к тому, как я прекрасна. Им легко удавалось затащить меня к себе домой. И как можно дольше оттуда не вытаскивать. Один мужчина затащил меня домой на шесть лет. Другой сам затащился ко мне на три года. Третий затащился полгода назад и торчит. Повесы какие, ты подумай! Разумеется, сразу так нельзя. Мужика следует мариновать, как капусту, месяца полтора. Причем капусте повезло еще: она вызревает мирно в тихом уголке холодильника. Мужику придется вытрясти вам душу по правилу «двадцати тем» Маргарет Кент. «Что он сделает, если получит наследство?», «Чем он болел в детстве?», «Что в его понимании идеальная жена?» - это лишь ничтожная часть формуляра, который любезно сочинила для нас мудрая Маргарет. Я ничуть не удивлюсь, если в ходе допроса он попытается уйти от ответа в холодильник и оборотиться капустой. Но путь к сердцу женщины тернист. Невесте тоже нелегко! Бедняжке надо заполнить такое количество анкет и тестов, усвоить тысячу самых разнообразных сведений и предписаний… Люди с первой группой крови - ревнивцы. Обладатели круглых лиц энергичны. Одеваться следует в шмотки, которые не дешевле ста баксов… И т. д., и т. п. Короче, после всех упражнений замуж не замуж, но в секретари Юлину ученицу с руками оторвут. Хоть в «Белый дом» ступай. 

Но я не хочу работать секретарем. Признаться, мне проще провести вечер над «Трансцендентальной диалектикой» Эммануила Канта, чем над алгоритмами Юлии Щедровой. На главе «Стань гейшей» мой разум начал подавать признаки закипания.

Цитата: «Мужчина - тот, у которого есть деньги. Если у вашего поклонника денег нет, то он не мужчина, а самец, который вам не подходит». Титаническим усилием подавив здравый смысл, я дошла до фразы «Если хотите секса, накидывайте лассо на его фаллос». Сломалась я на «Секрете гейши» под номером пять. Секрет состоял в том, чтобы приготовить гель для душа «Дичь». Из шампуня, водки и кедрового масла. Интересно, куда его потом? Внутрь или растереть?

Давайте кроликов разводить

С 15 лет Юлия Щедрова рассматривала каждого поклонника как потенциального мужа, получила руку и сердце к 23 годам. Я, помнится, в девичью пору вообще не рассматривала поклонников как мужей, но все равно руки с сердцами - вполне сносного качества - могла спокойно солить в банках на случай атомной войны. Может, мне тоже пора тряхнуть стариной и засесть за «авторскую методику»?! Берем штук пятнадцать зрелых, но не подгнивших психологических тестов, добавляем полдюжины небольших гороскопов. Плюс парочку крепких энергетических практик, щепотку мифа про жуков-скарабеев - непременно из древнего Египта! А то за что ж я 50 баксов драть буду? Сверху сбрызгиваем эротическим шампунем от перхоти, допустим… «Зазноба самурая под сакурой». И - вуаля - уникальный авторский комбикорм для кроликов, которым так сильно охота замуж. На подругах не проверяла. Чисто поржем.

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Блюда под градусом
Блюда под градусом [фото] 177

Некоторые блюда станут еще вкуснее, если включить в рецепт алкоголь. И пьяными вы не станете - спирт выпаривается в ходе готовки.

Светская хроника и ТВ

Спорт