Татьяна ОГНЕВА. Рисунок Валентина ДРУЖИНИНА. (24 октября 2009)
Любовь на расстоянии

Любовь на расстоянии

Наш предыдущий материал назывался «Должны ли супруги все время проводить вместе». Мы решили, что не должны (хотя, конечно, это все решают сами). Теперь рассмотрим другую крайность: супруги видятся крайне редко. У кого-то сплошные командировки. Кто-то вообще в разных городах (или даже странах!) живет. Одни считают, что только так и можно сохранить страсть. Другие сомневаются. Наше дело - разобраться.

БЫТОВОЙ ВОПРОС

Это бесконечно романтично выглядит в описаниях самих влюбленных. Одна из самых ярких публикаций спецкора «КП» Дарьи Асламовой была посвящена ее отношениям с мужем - хорватским журналистом. Она - в Москве, он - в Загребе. Ездят друг другу в гости, иногда встречаются на нейтральной территории. Семь лет уже!

Особенность браков на расстоянии как раз в том и заключается, что не успеваешь привыкнуть к словам «муж» и «жена». В ожидании встреч, фантазируя о любимом человеке, еще больше романтизируешь его образ. А романтика - один из китов, на которых зиждется большое и светлое чувство. Во время долгожданных встреч нет места истерикам. Некогда скандалить, каждая минута на вес золота. Да и на бытовые мелочи внимания тоже не обращаешь. Потому что нет его - быта.

Но вот что рассказала моя знакомая Марина, у которой муж все время пропадал по командировкам:

- При такой жизни супруги просто не успевают приглядеться друг к другу как следует. Ведь вместо общения с живым человеком утоляешь тоску по нему. Хотя вначале задыхаетесь от страсти, встретились - не можете наговориться, надышаться. Потом снова разлука, снова томительное ожидание. Но вдруг сбывается ваша мечта, и вы наконец-то вместе. Не на час, не на ночь - надолго. И вот тут-то и вылезает бытовуха. А к этому вы как раз и не готовы…

- Это просто был липовый брак, - категорично оценивает ситуацию наш консультант, психотерапевт и руководитель центра «Ремеди» Михаил Камелев. - Он и так был обречен. Потому что брак - это когда люди хотят быть не просто вместе, но и вести совместное хозяйство. А супруги, которые боятся, что любовная лодка разобьется о быт, просто тормозят нормальное развитие отношений.

Но не все так боятся пресловутого быта. Для некоторых именно он становится важным элементом отношений. Вот история от нашего читателя Юрия Ф.: «Мы с моей женщиной живем на разных концах города, десять раз на дню общаясь по сотовым и домашним телефонам и по электронной почте. Два раза в месяц я бываю у нее в гостях, заодно сделав в ее доме накопившуюся мужскую работу. Я привожу вкусности и подарки, а она готовит свои фирменные блюда, и мы устраиваем маленький праздник... Пару раз в месяц она бывает у меня в гостях, доводя до женского ума тот мужской порядок, который я навожу в своем доме. Она тоже что-то везет, а я готовлю. Ей нравится у меня бывать, потому что ее обхаживают и приносят в постель не только кофе. А я благодарен ей за то, что впустила в свой дом и позволила мне в нем работать. Я сделал из ее дома такое, что гости не хотят уходить...

Мы с ней так живем уже двенадцатый год... Иногда она заводит разговор о том, чтобы быть вместе, но я весьма аргументированно объясняю ей, что из этого получится, учитывая такой огромный разброс темпераментов... К ней регулярно ходят замужние и одинокие подруги, чтобы поплакаться в жилетку, а она не жалуется никому. Не на что...

Кто скажет, что у нас нет семьи? У нас типичный дарья-асламовский* вариант, построенный на Гармонии. А Гармонии без разницы, где она: на тесных метрах жилплощади или в бескрайнем объеме мироздания...»

В ГОСТИ ЗА СЧАСТЬЕМ

А ведь есть еще такое понятие - «гостевой брак». Что это такое, неплохо описал наш читатель Сергей. Вот уже восемь лет они с женой живут в разных городах: она - в Москве, а он - в Питере. Именно для того, чтобы сохранить их такую, на грани сумасшествия любовь. Лишь бы только в нее не проник всеразрушающий быт. Однажды они съехались и жили какое-то время вместе по настоянию супруги. И что же? Сначала споры по мелочам, потом серьезные конфликты. В общем, сплошная рутина. Итого: от греха подальше он уехал обратно в Питер. А когда оба заскучали, то снова стали ездить друг к другу на свиданки. Как прежде.

- Ну не брак это с точки зрения психологических норм! - говорит Михаил Камелев. - Вполне возможно, что у Сергея в Питере есть кто-то, с кем у него более здоровые отношения. А женитьба была эмоциональным шагом. И то, что у них происходит, называется близостью дистанцирования. Это когда и хочется быть вместе, и убежать подальше. Когнитивный диссонанс. Но будущего у этих отношений все равно нет. Помаются, помаются, и либо женщина найдет кого-то более стабильного, либо мужчина, а то и просто оба станут жить вместе.

А МОЖЕТ, ЭТО БРАК БУДУЩЕГО?

- А я считаю, что это вполне здоровые отношения! - не соглашается со мной и Михаилом руководитель консультационного кабинета «Женские тайны» кандидат медицинских наук Светла Вавилонская. - В Европе многие пары так живут. Причем совершенно сознательно. Яркий пример - Моника Беллуччи и Венсан Кассель. А вот в России такие браки на расстоянии случаются лишь из-за обстоятельств. И это воспринимается не совсем нормально. Но ведь человеку нужно личное пространство...

Не знаю, не знаю… Вон жена Валерия Меладзе давала своему мужу столько личного пространства! А в результате на стороне образовался еще один наследник. И ведь всем хороша Ирина Меладзе. По ней, мне кажется, можно писать пособие «Как быть идеальной женой». Может быть, частые разлуки, с одной стороны, создают необходимый лирический накал в жизни, а с другой - приучают к излишней независимости от семьи? Ведь человек не привыкает к быту и постоянному присутствию любимого рядом. Не учится с ним жить, находить компромиссы. Он, по большому счету, привыкает быть сам по себе, отдельно. И ни с кем не считаться.

- У меня в практике полно случаев, когда семья распадается из-за того, что мужчины постоянно в разъездах, - говорит Михаил Камелев. - Гостевой брак - это выбор двоих партнеров. Только в этом случае он работает. А если одну из сторон не все устраивает, ждите скорых последствий. Потому что это получается виртуальная любовь. А ее полно и в Интернете. Нормальным людям хочется реальных чувств и реальной совместной жизни.

Со временем люди чего-то добиваются в жизни, начинают стремиться к стабильности, в том числе и в семейных отношениях.

А КАК ЖЕ ДЕТИ?

У всех этих радужных историй браков на расстоянии есть одна общая черта - отсутствие совместных детей. Наша Дарья Асламова так и говорит:

- У меня ребенок от одного брака, а муж, что называется, отдельно. И ты виновата перед всеми. Когда ты с ребенком, ты виновата перед мужем, что он страдает. Когда ты с мужем, ты виновата перед ребенком. А когда ты в командировке, виновата перед обоими. Постоянно виновата. А если представить, что дети общие. Им с кем жить? Им, бедняжкам, разрываться между родителями, что ли?

ЛУЧШЕ СТРАДАТЬ?

- Да, любовь на расстоянии живет дольше, но за все приходится платить, - продолжает рассказ Дарья. - Вот у моей подруги такой брак рухнул, когда они стали постоянно жить вместе. То жили на две страны, наконец соединились и… возненавидели друг друга. Третий или четвертый год живут на грани развода. Этап перехода затянулся и не кончается.

Моего мужа это не пугает, зато пугает меня, когда я задаюсь вопросом: «А как мы будем жить вместе, вот совсем вместе?» Ты привыкаешь к очень высокой планке отношений. Каждое утро просыпаешься от SMS-сообщений: «Ты - самая-самая, ты королева!» А приезжаешь - как-то все проще. И ты вроде королева, но уже с пониженным статусом. А я-то уже привыкла, что меня непрерывно нужно заваливать комплиментами и носить на руках. И начинается: «Вчера ты мне сказал 34 раза «я тебя люблю», а сегодня - только 31. Ты меня уже не так сильно любишь».

Но пока вывод у Даши   противоречивый.

- Я лучше буду мучиться, страдать, но зато чувствовать, что живу в нирване, на таком запредельном уровне отношений, который обычным людям несвойствен.  

Хотя, с другой стороны, я наконец хочу свой дом. Чтобы все были вместе. А то я как «летающий уборщик»...

ЭКСПЕРТЫ СПОРЯТ

- Здесь вопрос в том, кто однажды решит пожертвовать своим образом жизни и привычным укладом ради семьи, - анализирует историю Даши Асламовой Михаил Камелев. - Сейчас семьи нет. Это, в сущности, добрачные отношения. Затянувшийся конфетно-букетный период. Причем он сильно затянулся, и надо бы уже переходить на новые рельсы.

- Каждая пара проходит свой путь становления отношений, - Светла Вавилонская более оптимистична. - Важно только одно сохранять в семье - так называемую информационную дугу. Пока двое постоянно на связи, постоянно сообщают о себе друг другу мелкие и крупные новости, делятся впечатлениями, эмоциями, чувствуют состояние друг друга - брак жив.


* Поздравляем, Дарья Асламова! В вашу честь назван вариант развития супружеских отношений. Может быть, термин войдет в учебники «Этика и психология семейных отношений».

загрузка...
загрузка...

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт

работа для гастроэнтеролога Одесса