Фото с сайта izvestia.com.ua (31 июля 2009, 01:00)
Мой муж спит только в шапке

Мой муж спит только в шапке


Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит, и ногами топает :) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься.  А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета… 

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


Мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится :) Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают...


Это еще что! Мой приходит домой, садится перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так непринужденно, помахивая носком, смотрит телевизор...


А мне мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу...не...пшш...пша...» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»


А мой еще каждую ночь ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается, и даже ничего не отрезает, если большой кусок (палка колбасы, или сыра кусок, или шмат мяса), а наутро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...


Вспомнила: мой, перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может полкило съесть. Потом готовить не из чего, как в анекдоте: «Сегодня у нас плов без мяса... и без риса» :) Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.


А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)


А у меня вот тоже приколы с носками... Мы  семь лет с ним вместе, и я все время поражаюсь: куда деваются носки?

Вот идет мыться, например, вроде два носка, а выходит из ванной - уже  один. Куда он их девает - не понятно. Уже складывается впечатление, что половина семейного бюджета уходит только на носки. Я потом плюнула и накупила ему одинаковых, чтобы, если один потерял, его можно было заменить. И стала замечать -  у ребенка тоже носки в последнее время пропадать стали...


А я как-то познакомилась с парнем, пришли в ресторан. Сделали заказ. И тут он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ,  начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет). Причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой...

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт