Как научится быть успешной, уверенной в себе, что бы вызывать симпатию и восхищение противоположного пола

Как научится быть успешной, уверенной в себе, что бы вызывать симпатию и восхищение противоположного пола

Психолог «КП» Наталья Трушина продолжает отвечать на вопросы наших читателей

Оля: как научится быть успешной, уверенной в себе, что бы вызывать симпатию и восхищение противоположного пола?

Оля, во-первых, вы смешиваете понятия. Чтобы вызывать симпатию и восхищение противоположного пола, не обязательно быть успешной и уверенной в себе. Иногда чрезмерно успешные и уверенные дамы как раз нечаянно отталкивают от себя мужчин – те боятся потеряться на их фоне. Так что вы сначала определитесь, что же вам на самом деле нужно (потому что под понятием «успех», например, мы с вами можем подразумевать совершенно разные вещи). Ну и во-вторых, если бы секреты успеха, уверенности в себе и восхищения у противоположного пола можно было бы изложить в одном абзаце, все уже такими бы были. Хотя, наверное, я слукавила. Один такой секрет есть, но люди все равно им не пользуются, хотя он известен очень давно, и не так уж сложен. Звучит он так – «Познай себя». А применять его большинство людей не спешит, потому что для этого нужно прикладывать усилия, повышать сознательность, чувствительность и понимание. И еще непонятно что выйдет – вот возьмешь, познаешь себя, а окажется, что это какой-то совсем другой человек, чем хотелось бы. И что с собой делать потом в таком случае?

Ирина: Только сейчас поняла, что меня тянет на больных людей. Вижу пышащего здоровьем парня - ноль эмоций. Как только какой то хилый астматик, или с мешками под глазами - разрушающая страсть охватывает. Что это такое??? как от этого избавится? Я извращенка? И дело не в жалости.

Ирина, вы не извращенка, а очень смелая женщина, раз признаетесь в таких, с общепринятой точки зрения, нелицеприятных, влечениях. В этой страсти нет ничего ненормального, просто не все говорят о таких «странных» желаниях. Дело в том, что сексуальная сфера часто связана с пограничными, не-общепринятыми явлениями – возбуждение становится острее, если нарушаются правила, если присутствует элемент риска, или чего-нибудь запретного, не приемлемого в обычной жизни, а иногда даже гадкого и отталкивающего. Очень часто достаточно просто позволить себе пофантазировать на такую тему, чтобы страсть перестала быть «разрушающей» (если же наоборот, пытаться себе запрещать подобные мысли – они будут становиться все более и более навязчивыми). Ну а если дело доходит до реального воплощения фантазий – тут я тоже ничего ужасного не вижу, если только объекты вашей страсти не болеют чем-нибудь заразным, а вы сама правильно предохраняетесь.

Лена: Я замужем 21 год, за это время наши отношения стали серыми и обыденными.

Я предлагала мужу поехать вдвоём отдохнуть, устроить второй медовый месяц, но он не соглашается, говорит, что я всё выдумываю, у нас всё, как у всех после стольких лет брака.

Я не знаю, как могу что-то изменить, что бы муж опять взглянул на меня прежними глазами?

Лена, мужчины часто гораздо более инертны в вопросах отношений, им сложно признать, что что-то идет не совсем так, как хотелось бы, им гораздо проще пустить все на самотек, под девизом «как-нибудь рассосется само». Потому, если хотите изменений, начните их с себя, а мужу придется уже к вам «подтягиваться». Подумайте, что вам давно хотелось совершить, но вы не решались? Смените стиль в одежде или прическу, займитесь спортом или танцами, возможно, вам давно хотелось посетить какие-нибудь интересные курсы, сделать ремонт, сменить работу (или найти работу, если у вас ее нет). Сделайте что-нибудь, чтобы ваша собственная жизнь стала интереснее. Когда вы начнете меняться, отношения станут меняться сами собой – мужу придется узнавать вас заново, изменившуюся, не такую, как обычно, не ту, к которой он привык. Возможно со временем вы найдете какое-нибудь общее увлечение.

Ирина: Наталья, Вы читали книги Натальи Правдиной? Интересно Ваше мнение о них. Какие книги по психологии вы можете порекомендовать, чтобы повысить уверенность в себе и в своих силах?

Ирина, книг Натальи Правдиной я не читала, потому ничего конкретного сказать вам о них не могу.

Сейчас я читаю книгу известного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир, под названием «Как строить себя и свою семью» (скачать можно здесь). Очень рекомендую эту книгу всем: написана она простым и доступным языком, и освещает очень важные вопросы. Ведь именно в семье начинается наше становление, а значит, от нее во многом зависит и самооценка, и достижения, и жизненный путь человека.

Есть еще одна книга, которую я очень люблю, часто перечитываю, и рекомендую всем женщинам без исключения – «Бегущая с волками», ее написала Кларисса Пинкола Эстес. Не хочется давать какие-то характеристики, советую просто прочитать хотя бы кусочек (есть вот в этой библиотеке

А из моих недавних «находок» хочется посоветовать замечательную книгу Бенджамина Хоффа «Дао Пуха» . Ее нельзя назвать книгой «по психологии» - она в целом о жизни, о том, как воспринимать мир и себя более позитивно (автор показывает это на принципах даосизма и с помощью персонажей из сказки про Винни Пуха – читать сплошное удовольствие:)).

Kamilla: С бывшим мужем мы расстались 2 года назад. Развод был очень тяжелым (5 судов). Инициатор - я. Не могу сказать, что я не любила мужа. Иногда ненавидела, иногда жалела, больше презирала... В наши отношения постоянно вмешивались его родители. В общем, было и хорошее, и плохое, все-таки 13 лет прожили. Основная причина развода - скупость как качество, скупость и душевная. Но 13 лет из песни не выбросишь... Сейчас в моей жизни другой мужчина, который любит и меня, и моего сына. Он поддержал меня в депрессии после развода, поддерживает и сейчас. Спустя 2 лет после развода мой бывший муж стал худеть, да так, что из полного (больше 100 кг) мужчины преобразился у худого, на вид 40 кг мальчика. Это все за год. Очень плохо выглядит. Поскольку мы работаем в одном учреждении, то я часто его вижу. После развода мы не общаемся. Сын часто ходит к нему и очень привязан. Меня это радует. Его мама сейчас грубо влезает в его личную жизнь, они бурно ссорятся. Мои коллеги говорят, что он очень болен. После такой новости я постоянно плачу, может быть даже хороню его наперед, молимся за него с сыном, не могу спать - мне очень его жалко, не могу представить его мертвым...Мне кажется, что могла отдать ему все, лишь бы жил... Как мне обрести душевное спокойствие?

Kamilla, что мне сразу стало непонятно – зачем хоронить человека наперед? Даже если он сильно болен, то вполне может вылечиться. По крайней мере, если он ходит на работу – значит, пока не все так страшно. Может, он вообще решил заняться своей внешностью и потому похудел, а коллеги от зависти слухи распускают. Я предпочитаю не верить фактам, которые не известны точно – а вы, поскольку с ним не говорили, проверить, правда ли он болен, кажется, не могли.

Что я думаю дальше. По факту, этот мужчина (бывший муж) вам уже чужой – развод официально произошел 2 года назад. Зачем же тогда так убиваться за чужим мужчиной? Значит, по всей видимости, с вашей стороны еще остались какие-то непрожитые, невысказанные эмоции к бывшему супругу. Чтобы «обрести душевное спокойствие», подумайте, что это за эмоции и чувства, которые вы к нему испытываете. И если он действительно для вас важен и небезразличен – скажите ему прямо, а не плачьте по ночам. Возможно, имеет смысл встретится с этим мужчиной, и рассказать ему о том, что вы переживаете, поделиться своим волнением за его здоровье, рассказать о желании его поддержать. Предложите реальную помощь (например, если он болеет – предложите найти хорошего доктора). Единственное, от чего хочется предостеречь – не повторяйте действий его родителей, не влезайте грубо в его жизнь со своим состраданием и жалостью – вполне может быть, что они ему не нужны вовсе. Опять же таки – «отдать ему все лишь бы жил» – звучит патетично, но вы уверены, что оно ему надо? Если действительно сочувствуете человеку, узнайте, что ему нужно на самом деле, а не придумывайте за него. Это будет гораздо полезнее, чем плакать ночами, молиться, и хоронить его в воображении. Реальные дела отвлекают от страшных воображаемых картин, и принесут гораздо больше пользы и облегчения – не только человеку, которому будете помогать, а и вам самой.

Natalka: Здраствуйте, Наталья. Вы мудро отвечаете на вопросы, сразу видно, что специалист. Помогите советом, пожалуйста. Пять лет встречалась с парнем, а потом поняла, что это не моя половинка. Совсем пропал интерес к нему. Вместе мы не жили, на женитьбе он никогда не настаивал, но любит меня очень сильно и сейчас ему очень плохо. Перед этими отношениями у меня были молодые люди, с которым я тоже вынуждена была расстаться, в связи с отсутствием чувств с моей стороны. Мне очень не хочется, чтобы кто-то из-за меня страдал. В чем моя проблема? Я слишком долго определяюсь? Или не умею любить по-настоящему и ценить то, что имею? С другой стороны страшно остаться одинокой, мне ведь уже 27 лет.

Здравствуйте, Natalka. У меня есть предположения относительно вашего рассказа, а вы уж решайте, насколько они соответствуют истине (и, откровенно говоря, лучше решать это не заочно, а в личной беседе с психологом – так виднее). «Отсутствие чувств» очень часто может быть только видимостью – на самом деле чувства есть, но кажется что их нет. Такое иногда случается из-за накопления не до конца пережитых эмоций. Например, это может быть связано с множеством мелких обид, которые вы не заметили, прошли мимо, не разобравшись, а они (образно говоря) закостенели, как корочка, спрятав под собой живые чувства. То есть вы принимаете за «отсутствие чувств» другие чувства, которые вам сложно как-то определить, обозначить, а тем более, обсудить с партнером. Легче уж попрощаться. Если это похоже на правду, то в таком случае вам нужно потихоньку разбирать этот «слоеный пирог», чтобы раскопать, что же там есть.

Еще что мне приходит в голову. Считается, что любовь – это единственное, на чем строятся Настоящие Отношения. Но это неправда – одной любви (и даже Любви) для полноценных, длительных отношений мало, хотя, не будем приуменьшать, она иногда служит хорошим фундаментом. Все дело в том, что рано или поздно эмоции ослабевают, да и вообще они имеют свойство стремительно меняться каждый день. Если ориентироваться только на них, можно расставаться и сходиться несколько раз в сутки: раз эмоции какие-то не те (Любовь, которая с большой буквы, приувяла), значит отношениям конец, пора заводить новые. Отношения же – это наше решение о том, как быть рядом с человеком, ориентируясь на чувства, которые мы испытываем рядом с ним, но руководствуясь не только ими. Отношения создаются путем сознательной работы всех участников отношений. И тогда, если чувства затихают, может быть много вариантов действий – можно изменить характер отношений, степень близости, перейти на другой уровень, где вам обоим будет интереснее. Например, в случае с 5-летними отношениями, возможно, пора было перейти на этап более серьезного сближения – совместной жизни или семьи, а поскольку этого не произошло, стало неинтересно, и, не разобравшись, что же надо менять, вы решили прекратить отношения вообще. Подытоживая, можно сказать так – в следующий раз, когда вам станет скучно, и наступит «отсутствие чувств», прежде чем расставаться подумайте, что можно поменять в тех отношениях, которые есть, чтобы стало интереснее и живее.

Заадать свой вопрос психологу вы можете здесь>>>
Или прислав его по адресу news@kp.ua

загрузка...
загрузка...

Политика

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт