Дарья Завгородняя: Как я искала заповедник хороших мужиков
И главным оставался душевный крик: где же все-таки с хорошим мужиком познакомиться? И в самом деле, где найти вожделенные скопления мужчин, то самое «рыбное место», где водится эта особо ценная порода?
Покупатель: глух и нем
С этим вопросом я обратилась ко всем встречным-поперечным представителям сильной половины редакционного человечества. Почесывая макушки, собеседники напряженно пытались сообразить, где бы они водились, если бы у них было свободное время.
- Ну это... автосалоны, магазины этого... охотничьего боеприпаса.
Обойдя пару магазинов «Охота и рыбалка» и три автосалона, автор этих строк особого успеха не достигла. Сюда мужики ходят смотреть не на дам, а на свои любимые игрушки - авто и ружья. А совершать покупки и вовсе норовят парами - с возлюбленными женами.
Товарищ по пробке
- Все-таки на эту тему не стоит совсем болт забивать, - авторитетно сообщила мне подруга Карина, когда я рассказала ей про неудачный рейд.
Год назад ее красота подлетела в цене, словно акции Газпрома летом 2008 года. Нет, она не сделала подтяжку бровей а-ля Шэрон Стоун, не превратила себе губы в котлету. Она просто купила машинку «Опель-тигру». Сосед снизу немедля дал ей мастер-класс по соскребу птичьих какашек с капота, сосед сверху научил парковаться в таких местах, куда и велик не впихнешь. Сосед откуда-то еще (а может, и не сосед) пять раз «запирал» ее во дворе своим «ВАЗом» и страшно извинялся. Помочь он не помог, зато напросился в гости и три часа убеждал подругу, какая она приятная. Не то что его гарпия. В общем, Жанна Фриске задохнулась бы в бессильной зависти, узнав о Каришиной эротической харизме.
Мы обсудили наш опыт катаний по городу и пришли к выводу: автомобиль - все-таки способ знакомства. В двух случаях.
Первый. Вы торчите в пробке. А машинка у вас - такая маленькая штучка. А в ней вы - приз победителю. Даже если ваш физический вес стремится к центнеру - машинка превратит вас в хрустальную Турандот. Самое время поболтать с товарищем по несчастью, который потом может и составить ваше счастье.
Второй. Вы стоите в очереди на мойке. Когда холодно, на мойках есть такие комнатки, где можно посидеть. И вот вы сидите, а рядом - славный парнишка с «Ролексом» на запястье. И отчего-то ему так понравилась ваша «хюндайка» - сам бы такую взял! Будто он не «Ленд-крузер» мыть собрался, а самокат. Лично моя подруга не раз попадала в такие эпизоды. Перед уличной грязью все танки равны.
Яхтсмены по 50 тысяч
Сама я безлошадная невеста. Должны же быть где-то заповедники, где встречается пешеходный «хороший мужик». Есть такое место! Фестиваль яхт. Во-первых, там яхты. Во-вторых, у яхт есть хозяева. В-третьих, среди этих хозяев есть варианты: «вечеринка холостяков» в программе. Набираю номер. Заказ стола - от 1,5 до 3 тысяч долларов. И мест уже нет. А куда деваться: холостяки на яхтах теперь нарасхват. И распродаж не предвидится. Но на всякий случай я привлекла тяжелую артиллерию: шелковое платье, нитку жемчуга и радиоведущую радио «КП» Инну Поцелуеву - финалистку конкурса красоты.
Но это все не помогло. На улице - десять градусов якобы тепла. За стеклом в баре - плотно наши голубчики, холостячки. Они сдвигают бокалы, машут холеными ручками и сжимают друг друга в раздушенных объятиях. Но «журналистам не туда». Мы идем туда, где пивко, синие сортирчики и громкая музыка. Не успели мы мигнуть, как нас окликнул паренек лет сорока:
- Ура! Девчонки! Выпейте с нами! Я друг Лагутенко! Вон у меня кто тут в телефоне!
Он показал нам список каких-то, наверно, очень важных имен. Фамилию Лунгин среди прочих. Он был рад нам так, словно мечтал поделиться последним глотком именно с нами. Нам не хотелось расставаться с этим милягой. Но задание редакции - черт бы его побрал! Надо тащиться дальше и шарить насчет владельцев яхт. Вдруг кто-нибудь из них затесался на свежем воздухе! Над толпой барражируют нимфы с длинными, как полярная ночь, ногами. Что характерно: без колгот. Мы идем следом за босоногой юностью. Ветер колышет подолы и обнажает колени, покрытые гусиной кожей. За девами - вуаля - солидные господа сидят рядками на диванчиках, как воробьи на ветках. Экипировка господ - уютные ветровочки, свитера - живописно контрастирует с девичьей наготой.
Целимся попами в свободный диван.
- Девушки! Люди сейчас придут.
- Пять минут отдохнем.
|
Вблизи яхт та же картина: на десять девчонок - пара ребят... |
- Люди придут сейчас!
Ясно, какие люди: бабы ихние. В туалет пошли. Яхтсмены бросают на нас спесивые взгляды. Еще бы! Мы не просто в колготах, а еще и в кальсонах с начесом. Их не видно, но у нас слишком самодостаточные для такой погоды лица. Мы вспоминаем первых красавиц Рублевки: Ульяну Цейтлину, Марию Конте, Лену Ленину. Между прочим, у нас причесочки не хуже. И носы поменьше, чем у некоторых. Просто они первые заняли нужные диваны. Закон бизнеса: кто первый - того и тапки. То есть папки с бабками.
Из-за антикварной яхты «Нина» выпрыгивает интересный мужчина:
- Девчата, не видели, кто с яхты лесенку спер?
- Нет.
- Господи! А картины, картины где??? Тоже сперли!
Мы делаем великосветские лица:
- Надо подать в суд на организаторов!
- Я и есть организатор.
Мужик убегает. А «друг-то Лагутенко» поди уже нас заждался. Мы идем и не находим его. Поди найди нетрезвого джентльмена в толпе ему подобных! Вечер не задался...
Я поведу тебя в спортбар!
Самый верный способ свести интересное знакомство, как всегда, «валялся» под ногами.
- А пойдем сегодня в спортбар? - предложила мне как-то Инна.
- Чего мы, пьяных мужиков не видали?..
- Ты не понимаешь! Футбол! Наши играют с...
- С другими нашими?
- Не. С иностранцами какими-то.
Ну ладно, пускай. К началу матча мы не поспели. Врезались в гущу событий ближе к финалу. Спортбар гудел от избытка чувств. То и дело раздавались самые популярные в мире восклицания. Причем не только по-нашему, но и по-английски. Мы быстро смекнули: когда комментатор начинает волноваться, надо зверски впериться в экран и кричать «Ы-ы-ы!!!». Через пятнадцать минут градус душевности между нами и соседями по стойке бара возрос до экваториальной. Голоногие фемины, которых здесь в избытке - как и на фестивале яхт, - не додумались орать «Ы-ы-ы!», потому бросали на нас едкие взгляды. Позади нас что-то опрокинулось и зазвенело. Мы с опаской повернули головы.
- You look so sweet. Let's go to rock-n-roll? (Ты так славно выглядишь. Пойдем на рок-н-ролл?) - огромный детина мощно задышал в ухо моей подруге.
- Слышь, брат, поздно уже, рок-н-ролл спать пошел, - обломала я исполина.
Следующий галант оказался местный, трезвый. Но - эх! - мелковатый. Его мы тоже отправили спать. Наблюдая драму, стразовые фемины готовы были наделать из нас антрекотов. А тем временем к моей красотке подружке подкатил третий. Эта мистическая цифра «три»! Он оказался как раз то, что надо. То есть оказался бы, если бы не обручальное кольцо на пальце. Зато он оплатил счет и свез нас в караоке.
Короче
Вот первые итоги охоты на «хорошего мужика». В торговых точках теперь ловить нечего. Кризис сказывается. И, по статистике, дорогие покупки делают семейные пары. На чванных элитных тусовках - жесткая конкуренция. Девушкам со средним ростом и доходами к богачам не подобраться. Но выход всегда есть. Если вы не блондинка, обзаведитесь обаятельной подругой должной масти. И - главное - издавайте звук «Ы-ы-ы!» в нужный момент. Мужчины предпочитают умных женщин.
