Банкир не экономит на бензине, его секс-бомбы возят в лимузине ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Окончание. Начало см. в «толстушке» от 19 июня c. г. и на сайте kp.ua
Журналист заплатил деньги, и в назначенное время к месту встречи у Триумфальной арки подкатил белоснежный лимузин...
...В салоне лимузина царил полумрак. Мопассан непременно назвал бы его интимным, а он знал толк в таких вещах.
Дева сидела неподвижно. Видимо, для большей эффектности. Выглядела она в точности как жрица любви из мира загнивающего капитализма, как их рисовали на советских плакатах. Черные туфельки на высоченном каблуке. Чулки-сеточка. Коротенькая юбочка, не скрывающая вообще ничего. Прозрачная маечка на голое тело. И силикон. На первый взгляд явно силикон... Или все-таки нет? Ладно, с этим потом разберемся...
- Меня зовут Эля. Я люблю заниматься сексом в людных местах. А пробка - это очень людное место.
Намек был до того прозрачным, что было даже неловко отказываться.
Стриптиз в горизонтальной плоскости
Но я все же взял себя в руки и предложил:
- Может, сначала выпьем за знакомство?
В баре обнаружились лимонад, виски и шампанское. И хрустальные бокалы. Ничего умнее, чем банальное «и давно ты в этом бизнесе?», в голову не пришло.
- Да разве ж это бизнес? - улыбнулась Эля. - Бизнес - это когда ходишь каждый день на работу. А мы здесь развлекаемся.
И сразу перехватила инициативу.
- Одежду можно повесить, чтоб не помялась. Тут есть вешалки. С чего начнем? Массаж? Стриптиз?
- Стриптиз? - искренне удивился я.
Ну да, лимузин - не «Ока», согласен. А все-таки места для танцев маловато. Но Эля уже меняла музыку. Из динамиков грянуло нечто латиноамериканское. Жгучее. С перцем.
Конечно, такое лучше один раз увидеть. Но видео на телефон девушка снять категорически не позволила. Попробую рассказать своими словами, как это было.
Это очень забавно.
Девушка движется исключительно в горизонтальной плоскости. Извивается на сиденье, показывая чудеса йоги и гимнастики. И все свои родинки. Потом она переходит на более тесный контакт. Чем меньше одежды на ней остается, тем теснее. А ты сидишь как дурак и повторяешь про себя: «Это просто твоя работа» или «Вспомни, что ты женатый человек». Нет. Нет! Нет!!!
Я уже даже открыл рот, чтобы сказать это самое «Нет» вслух...
И как раз в этот момент Эля сунула мне в зубы розовую ленту. А сама закрутилась на месте как юла. Трусики на ней стали расплетаться и сползать тонкими ленточками...
Вот здесь у большинства мужиков обычно начинает звонить будильник. И они просыпаются.
А у меня так не получилось...
Но, когда прелестница начала расстегивать пуговицы моей рубашки, я собрал последние силы, взял девушку за плечи и оттолкнул ее от себя.
Кстати, попутно удалось выяснить - совершенно случайно, рука соскользнула, вот честное слово! - что это был вовсе не силикон!
Эля сначала обиделась.
Пришлось врать, что в последнее время кризис отражается не только на бизнесе, но и на здоровье… Виагра уже не помогает.
И девушка оттаяла. Даже обрадовалась.
Как выяснилось, Эля знает много забавных фактов из истории и три языка - это для туристов. Еще она замечательно делает массаж.
Так что рубашку мне снять все-таки пришлось. Пока Эля хорошенько разминала мои мышцы и вправляла позвонки, я задал главный вопрос, который не давал мне покоя:
- Вот непонятно: а как ваши клиенты смывают с себя следы пагубной страсти? Ведь после секса хорошо бы в душ… А в лимузине его нет.
Но оказалось, что и этот вопрос продуман. Для вытирания рук, лица и других небольших частей тела используют влажные салфетки. А в финале экскурсии клиента привозят в одну из гостиниц, сдающих номера по часам. И там за 200 баксов портье пускает секс-туриста и его гида в душ. Причем тут уже мужчина ничего не платит. Это подарок фирмы.
Клиенты и конфузы
- Вот ты говоришь, это совсем не бизнес, - вернулся я к прерванному стриптизом и массажем разговору.
- Нет, я выезжаю 2 - 3 раза в месяц. У нас не так много заказов, так что каждой девушке по столько экскурсий и поручают, - призналась Эля. - В остальное время занимаюсь переводами с английского, французского и итальянского. Я взрослая девушка, имею право развлекаться как захочу - тут я перед законом чиста.
- Но ведь деньги… Это уже статья!
- Деньги ты платишь за аренду лимузина. И попробуй доказать, что я себе возьму из них хоть копейку.
- А клиенты действительно все солидные и богатые?
- Тут как повезет. Бывает, студенты какого-нибудь крутого вуза на диплом скидываются и берут машину с тремя девочками. Но они, как правило, быстро напиваются и орут, высунувшись в люк на крыше. Им даже секс не нужен. Это легкие деньги. А бывают неприятные минуты, - мрачнеет Эля. - Недавно три парня, прилично одетых, вызывали. Сказали, что помощники депутата. Потом погрузились в машину и три часа занимались сексом друг с другом. Я им, видимо, для отмазки была нужна. Они на меня вообще ноль эмоций. Ну что, сидела, в угол забилась, вискарь глушила. Так противно было!
Тут мы подъехали к гостинице и Эля отпросилась в душ.
Пока моя спутница спасала дежурного администратора от тоски, водитель лимузина, дядька лет за сорок в вельветовом пиджаке, вышел к ларьку за сигаретами. Тут же и закурил.
Отличный повод пообщаться.
- Шеф, сигаретой не угостишь?
Шеф оказался словоохотливым. Представился Александром Николаевичем.
- Но все меня зовут Коляныч...
Коляныч рассказал, что баранку он крутит сколько себя помнит. И что девочки ему прям как дочки.
- У меня своя подрастает, уже двенадцатый год. Тоже непонятно, как сложится, но, если пойдет по наклонной, ноги вырву. Хотя, если вдуматься, с пацанами сейчас еще сложней. От армии надо отмазать - это раз. А еще вдруг он станет геем и опозорит семью... Так что, слава богу, дочка!
- А часто ли приходится вмешиваться? Ну чтоб клиенты девушек не обижали?
- Не, у нас взрослые клиенты. Редко кто напивается и хулиганит... Хотя вот в прошлом году на финал Лиги чемпионов приезжали фанаты «Челси». С виду вроде солидные мужики, явно небедные. Но заказали экскурсию по центру. Взяли одну девочку на троих. И на Новом Арбате вдруг стали ее бить. Козлы! Пришлось приструнить.
- По-английски?
- По-русски, - ухмыльнулся Коляныч, выбрасывая окурок. - Остановил машину. Залез в салон. Двоим дал в рыло и вытолкал взашей. Третьего просто выкинул наружу - он лопотал что-то типа «Абрамович - «Челси» - дружба», вот рука и не поднялась... Но я по-ихнему слабо секу. И вообще я за ЦСКА!
Легендарный подвиг Коляныча
Тут из отеля выпорхнула посвежевшая Эля, уже без косметики.
- Коляныч, едем дальше!
Двинулись по Садовому кольцу.
- Коляныч у нас личность героическая, - доверительно подмигнула мне Эля. - Можно даже сказать, легендарная.
И вот как Коляныч стал ровней Гераклу и королю Артуру. Пару лет назад один турист из США захотел устроить оргию прямо на Лубянской площади. И попросил припарковаться, чтоб словить кайф, глядя на здание ФСБ. Ну а что, мало ли в Америке извращенцев...
Но кто ж разрешит парковаться на Лубянке? В сердце госбезопасности.
Тогда Коляныч проявил чудеса находчивости и за два квартала до Лубянки проколол колесо. Встал напротив ФСБ, включил аварийку и полез за домкратом. Разумеется, тут же нарисовались милиционеры и стали гнать вон. Коляныч резонно ответил, что прокол не выбирает, где случиться, что лимузин стоит бешеных бабок, что сдвинуться хотя бы на десять метров и при этом рисковать махиной он не готов - не по окладу вопрос. И лучше бы вы, соколики, помогли, чтоб быстрее уехать.
На это соколики пойтить не могли. Но отвяли, взяв по денежке.
И пока заморский извращенец пыхтел в салоне, удовлетворяя свои нездоровые фантазии, Коляныч пыхтел, меняя колесо...
Вот так с шутками и прибаутками подъехали к моему дому. Экскурсия кончилась.
На прощание Эля достала откуда-то из-под сиденья щетку и почистила мой пиджак.
- На всякий случай. Зачем тебе дома скандалы с женой?!
Да, голливудские блокбастеры про шпионов такими житейскими фразами редко заканчиваются. Там обычно выбирают что-то более героическое. И непременно - с моралью.
Но в жизни все по-другому.
И, когда я помахал вслед белоснежному лимузину, вместо финальных титров пошел мелкий и противный дождь.
А КАК У НИХ?
Самые дикие секс-причуды мира
Оргиями на яхтах и секс-марафонами сегодня уже мало кого удивишь. Однако люди с достатком каждый год придумывают все новые и новые «выверты».
В США для романтиков большой автострады устраивают аттракцион «Ой, мистер, моя машина застряла в грязи». Клиент платит фирме 500 долларов и получает целое дорожное приключение. Ему выдают карту и GPS-навигатор. И указание следить за красной машиной номер такой-то. В нужный момент красная тачка съезжает на глухую проселочную дорогу и накрепко застревает в заранее проверенной луже. Или канаве. Оттуда выскакивает сексуальная блондинка практически ни в чем. И кричит условную фразу. После чего отдается клиенту прямо на капоте застрявшего автомобиля. Такой вид услуг пользуется популярностью: ведь психологи установили, что стрессовая ситуация с застрявшим авто и красный цвет машинки изрядно возбуждают. Кстати, тащить машину из лужи клиенту не придется - для этой цели потом приезжает специальный эвакуатор.
В Норвегии работают подпольные секс-казино. Ставишь 50 крон (примерно 5 долларов) на рулетку, и, если выпал угаданный номер, тебе тут же предоставляют комнату с таким номером. И девушку по вкусу. Не угадал - можно сыграть еще. Говорят, в таких казино флегматичные норвежцы проматывают всю зарплату...
В Голландии есть закрытый клуб, где за 100 евро мужики могут помериться... достоинствами. Причем для абсолютной точности здесь используют не только линейки и штангенциркули, но и лазерные измерители. Ведь порой спор идет на миллиметры и приходится устраивать фотофиниш. Зачем это нужно? Дело в том, что победителя тут же продают с аукциона. На одну ночь. Женщины в зале настолько заводятся, что порой счет идет на тысячи евро за самые достойные экземпляры. Все остальные мужики получают утешительный приз: бесплатную выпивку. А также возможность закадрить одну из зрительниц и разбрестись по парам.
А в Индонезии туристам, охочим до экстремального секса, предлагают вояж на крокодиловую ферму. Там вы выбираете девушку (от 100 долларов за час) и уединяетесь с ней в специальной клетке у бассейна. А вокруг ходят и клацают челюстями крокодилы... Говорят, все это ужасно бодрит.
