Задать вопрос

• Анна:

  26.03.2012, 23:45

  Здравствуйте, Лариса. Три дня назад произошла ситуация из-за которой меня бросил молодой человек. Ко мне пришли друзья и тащили в баню отдохнуть я отказалась. А когда пришел мой молодой человек и я ему рассказала он отнесся к этому с агрессией и решил порвать отношения! Мы встречались с ним 3 месяца он хотел женится на мне, познакомил наших родителей, говорил, что очень любит и дорожит мной! Ему 25 лет а мне 19, но мы друг друга понимали! он запретил мне общаться со всем мужским полом и мне все три месяца приходилось сидеть дома ждать его! а он в свою очередь гулял с друзьями но исключительно мужским полом. Что мне делать я не знаю как понимать это он не звонит и номер поменял!
• Анна, Ваш парень любит больше себя, чем Вас, поэтому как Вы не старайтесь, в отношениях с ним, Вы были бы жертвой так или иначе. Он проецировал бы на Вас свои личные психологические комплексы, а Вы бы расплачивались. Вы старались ему угодить, а все равно оказались недостаточно хорошей для него. Зачем Вам такой парень? Разве он Вас любил, если не доверял Вам и не разрешал встречаться с друзьями? Вы до такой степени себя не уважаете и не цените, что готовы быть жертвой? Пока Вы будете ценить себя мало, к Вам будут тянуться именно такие неадекватные парни, которых другие девушки терпеть не станут. Судите об их чувствах, по их поступкам. Парень должен Вам доверять и думать о Вашем благе. Возможно и то, что парень поступил с Вам нечестно. Он мог в последний момент испугаться ответственности и найти любой предлог, чтобы разорвать отношения с Вами. В любом случае, это ненадежный человек для жизни. Не жалейте о нем, не ищите ошибок в себе, что это Вы в чем-то виноваты, просто Вам попался неадекватный парень, который говорил одно, а поступал по другому. Слова и дела должны соответствовать. Ждите и ищите такого, который будет любить , ценить и уважать Вас не меньше чем себя и не сделает Вам того, чего не сделает себе. А то Вас дома посадил, а сам гулять ходил! Удачи.
• Кристина:

  26.03.2012, 23:38

  Здравствуйте. Проблема моя такая, я встречаюсь с мужчиной, уже беременна от него, мы собираемся совместно жить, у меня 2 детей от предыдущего брака, у него дочь11 лет, дочь его очень сильно меня ревнует к нему, когда она у нас то пытается все его внимание обратить на себя, она постоянно его целует, пытается всегда сидеть между нами, даже в постель пытается залезть к нам, хочет что бы папа спал с ней. сейчас она узнала что у нас будет совместный ребенок, очень расстроилась, и отношение ее ко мне очень изменилось, она истерит если он ко мне прикасается, очень часто встревает в наш разговор и всегда упоминает о маме, ребенок наш появится через 5 месяцев, к тому времени мы уже будем жить вместе, я очень боюсь что когда она будет приезжать к нам то мы будем ругаться с мои будущим мужем, т.к. мне это все со временем становится не приятно, мой мужчина говорит что я преувеличиваю и что это не все так страшно, но я устаю от нее...может я не нормальная? но чувствую себя беспомощной, она своими капризами очень часто добивается от него того что он уходит спать к ней..я считаю что она ребенок и он должен объяснить ей что так нельзя и показать ей границы...но он в этом не видит опять же ничего плохого, а мне не приятно просыпаться одной в постели… как быть?
• Кристина, здравствуйте. Я думаю, что эта ситуация во многом зависит от Вашего мужчины. Он не осознает до конца проблему происходящего и закрывает на нее глаза.. Видимо, он очень добрый по натуре человек и слишком опекал свою дочку. Детей нужно не только любить и опекать, но указывать на границы того, что можно, а что нельзя; что принято, а что нет. Если бы он приучал девочку спать одну, то этой проблемы у Вас сейчас не было бы. Девочку необходимо приучать спать в своей кроватке. Сколько бы раз она не приходила к Вам. Ее нужно возвращать в свою кровать и объяснять, что она уже большая девочка и что все дети ее возраста спят в своих кроватках. Вы не написали возраст девочки, но это не имеет значения. Пройдет время и девочка поймет, что родители непреклонны и что теперь только так, а не иначе. Без ругани или скандалов, но рассуждая с девочкой и поступая, как задумали. Если она боится, что папа ее не любит и т.п., то пусть папа ей говорит, что он ее очень любит, читает книжку на ночь, целует, обнимает, но возвращает ее в свою комнату и свою постель. Если нужно показать твердость характера, так как дети иногда просыпаются и по несколько раз ночью приходят, то можно иногда повысить голос и сказать твердым тоном. Никакого вреда от этого девочке не будет. Если отец будет поступать то так, то сяк, девочка ничего не поймет и будет еще больше капризничать и истерить. Когда у детей нет четких границ дозволенного, они ведут себя безрассудно. Вы же наберитесь терпения, потому что не только девочка должна что-то понять и перестроиться, но и ее папа тоже. Однако, это все поправимо. Может так случиться, что при появлении братика или сестренки девочка, она привыкнет и полюбит его/ее. Желательно, чтобы до этого времени у нее сложились отношения с Вами. Старайтесь вместе заниматься чем-то интересным, например, игрой. Сначала можно втроем или семьей, а потом попробуйте чем-то привлечь ее интерес к Вам. Может быть, ей интересно пошить куклам платья или приготовить вместе торт или съездить в парк атракционов, ходить на детскую площадку и т.п. Удачи.
• Дарина:

  26.03.2012, 23:20

  Здравствуйте, Лариса. Мой парень с которым я встречаюсь, хочет прервать наши отношения, и объясняет, что хочет почувствовать себя свободным и не зависеть от меня. Он со мной почти 5 месяцев и всё было хорошо до этого. Я переживаю и не хочу с ним расставаться. Девочки, с которыми он раньше встречался как он мне говорит, были не такими как я. Ему нравилось быть со мной говорил, что я не такая как все. Я отличалась от них тем , что я не пью и не курю. Забыла сказать, он старше меня на три года. И ещё он объясняет наше прерывание отношений так: в этом году ему нужно будет сдавать экзамены. Но за всё время он никогда не говорил мне прерывать наши отношения из-за учёбы. я сама понимаю это , ведь я же ему не говорю , чтобы он всегда должен ходить со мной гулять или чтобы он не учился , чтобы время хватило на меня. Я не понимаю, что с ним происходит... Прошу вас помочь мне
• Здравствуйте, Дарина. Причины могут быть самые разные. Может быть, что он по какой-то причине расхотел быть Вашим парнем и потому придумал отговорку. Но может быть и так, что он настолько серьезно относится к учебе, как к основанию для своей будущей карьеры, что решил не отвлекаться ни на что другое. И тот и другой вариант возможны, и зависит это от самого человека. Все люди разные. Вас, видимо, интересует вопрос, как Вам себя вести с парнем, чтобы не сделать хуже - не оттолкнуть его от себя? Вы можете деликатно сообщите ему о своих чувствах, не унижаясь и не оказывая давления на его совесть. Вам не надо притворяться, что Вам все равно. Представьте себя на месте своего парня в несколько иной, но похожей ситуации. Если бы Вам понадобилось на время выйти из отношений по каким-то важным для Вас обстоятельствам, как бы Вы хотели, чтобы парень отреагировал? Вы хотели бы, чтобы он проявил понимание и согласился Вас подождать, например? Как бы Вам понравилось, если бы парень стал упрекать Вас или лезть в душу: что да как и почему? То есть первое, что Вы для себя решаете, это то, как Вы реагируете. Если Вы скажите, что не хотите его отпускать, что Вам жаль, то в этом ничего плохого нет. Вы выражаете свои искренние чувства. Но при этом смысла нет слишком докапываться до причины, потому что у Вас ведь тоже есть гордость. Всегда лучше человека отпустить, потому, что на привязи никого не удержишь. Если он к Вам вернется через какое-то время, то значит, что у него есть к Вам чувства. Если не вернется, значит, чувства не были сильными, ну и нет смысла о них жалеть. Что касается Ваших чувств к парню, и как с ними быть. Вы очень увлечены парнем, но стоит ли он Ваших чувств? Время разлуки может показать, что не стоит. Значит, расставание и разрыв отношений - к лучшему и для Вас. Нет худа без добра. Если кто-то Вам откажет в любви и внимании, то это не значит, что Вы не достойны этого человека. Зачастую от нас отходят люди, которые недостойны нас. Но понять это сложно, потому что отказывают нам и мы чувствуем себя несовершенными или пытаемся искать недостатки в себе. Это совсем все не так. В отношениях кто-то один сможет почувствовать несовместимость и отойти. Чем раньше один из партнеров почувствует - тем лучше! Парней много, не расстраивайтесь. Не жалейте о тех, кто отходит от Вас: это не Вы теряете, это Вас теряют, значит, им и жалеть, а не Вам! Знайте себе цену и будьте гордой! Если Вы себя цените, то и другие будут Вас ценить. Истинные причины со временем прояснятся. Если парень захочет с Вами поговорить и объяснить что-то еще по причине разрыва отношений, то он это сделает. А если не захочет, то и расспросы не помогут. Удачи Вам.
• алёна:

  24.03.2012, 15:08

  Здравствуйте, меня зовут Алёна. Мне 15 лет, и у меня задержка месячных на 38 дней. Что делать?? Я не беременна.
• Алена, добрый вечер. Обязательно сказать маме и сходить к врачу. Бояться не нужно и тянуть время тоже не нужно, то есть как страус прятать голову в песок - не выход. Никогда не нужно затягивать решение вопросов связанных со здоровьем - чем скорее показаться врачу и спросить его совета, тем меньше окажется проблема. Если она вообще есть, а не банальный гормональный сбой, который поможет восстановить доктор. Будьте здоровы.
• Анна:

  24.03.2012, 09:39

  Добрый день, Лариса!2 года встречаюсь с мужчиной, моему сыну от 1 брака - 10 лет, мне - 33. Почти год живем вместе, снимаем квартиру. Он был женат, жена ушла к другому, он тяжело переживал. Но в наших отношениях такое ощущение, что я люблю, а он позволяет себя любить. В последнее время близость если происходит, то только после моих упреков, что уже неделю ничего не было. Он за моей спиной почти год переписывался в сетях с бывшей девушкой, они не встречались, но она откровенно хотела его вернуть. Ему это было приятно. Я, узнав, прекратила это. Доверие ушло. А недавно узнала, что у него есть квартира, о которой он мне не говорил, он ее сдает. А я думала, у нас "общий" бюджет. Замуж не предлагает, но говорит, что и так я его жена. А на днях сказал, что квартиру будет продавать, брать кредит и покупать 2-шку, тянуть кредит будем вместе, но прописан будет там он один, и квартиру оформит на себя. Сказал, что поженимся после покупки квартиры (ну это чтобы я вообще прав не имела)))). Настаивает на втором общем ребенке. Мне стало очень обидно, мы даже не женаты, а он уже подстраховуется, как выставить меня в будущем, чтобы ничего не лишиться.А если родится второй ребенок, и он захочет расстаться,получается, я останусь с двумя детьми и без жилья.Я не могу не думать о таких меркантильных вещах, потому что 8 лет поднимала своего сына сама, без чьей-либо помощи. Он очень часто говорит о своей бывшей жене, ругает ее. О сексе часто высказывается: вам только одного и надо. Я чувствую, что просто чахну с ним. Насколько были сильны чувства раньше, а сейчас, кажется, только обида, сомнение, недоверие.Мне не хватает его внимания, живем как соседи. И при этом на словах он считает нас семьей, и хочет всю жизнь прожить с нами. С моим сыном отношения дружеские.Пишу вам и понимаю, что сильно разочарована в нем, и кажется, не хочу уже ни замуж, ни ребенка, ни жилья. А порвать не могу, чувства есть. Я запуталась. Подскажите, как вы видите мою ситуацию со стороны. Спасибо.
• Здравствуйте, Анна. Ситуацию вижу явно не веселую. Пока. И все может меняться, как в одну, так и в другую сторону. Главное не спешите заводить второго ребенка. И вообще не спешите. Где-то попытайтесь понять и его – его бросила жена, и он подспудно вариант оказаться опять же в той же незавидной роли держит при себе. Когда человек обжигается, то он уже не тот доверчивый каким был ранее. Интересен остается вопрос – почему его бросила жена? В какой-то степени из этой информации можно почерпнуть дополнительные сведения и о его характере, наклонностях и особенностях. Ваша дилемма мне понятна – с одной стороны успели к нему привязаться, и нормальной семьи хочется, с другой стороны все складывается не так, как Вам видится должно быть, и Вы от этого испытываете большую неудовлетворенность и «чахните». На мой взгляд, самым разумным есть вариант проговаривать с ним все свои сомнения и опасения, и не бояться этого. Главное, чтобы была выдержана правильная форма разговора – без упреков, нажима, претензий. В момент такого разговора человек будет раскрываться, и Вы его лучше поймете – по пути Вам с ним или нет. Удачи Вам.
• Галина:

  23.03.2012, 22:11

  Добрый день! Встречались 3 года с одним парнем. Но 3 месяца назад мы расстались, по его инициативе. Любовь была сильная. Ему надоели наши ссоры. Чаще всего конфликты выдувала я из пальца: ревновала не по делу, много было ограничений, но и он тоже не подарок. тоже ревновал и тоже ограничивал. В общем просто невозможно было жить в ссорах и он предложил расстаться. Я сначала не понимала. Стала пытаться его вернуть. но все равно у нас продолжались бесконечные ссоры. Мы то общались эти 3 месяца, то снова не общались. Все выясняли отношения. Выносили друг другу мозги. Но в последний месяц у нас общение наладилось. Мы стали видеться, хорошо общаться, как раньше. Но отношений все равно нет. Общаемся, как друзья. Он мне все рассказывает, я ему. Созваниваемся, видимся. Целуемся, даже иногда занимаемся сексом. Но почему то нет у нас отношений...Или может это и есть отношения? Но он не звонит мне как раньше, не присылает всяких ласковых смс. Не проявляет особо ласки. Лишь иногда. Как-то он держит дистанцию. Я его постоянно спрашиваю "почему мы не можем быть вместе?" На что он мне постоянно говорит "Что-то со мной не то, я не хочу сейчас никаких отношений". Но при всем при этом он говорит, что меня любит, но отношений не хочет и его наше с ним такое общение устраивает абсолютно по его словам....как так? Почему? Вроде и прошло после расставания 3 месяца. Мы не ссоримся уже давно. хорошо общаемся. Почему нельзя снова быть вместе? Я не знаю, может он чего-то боится. В общем я ему предложила не общаться 2 недели. Чтобы он подумал. а потом мы решим будем ли мы вместе или будем просто общаться. как и общались... Он согласился. Скажите, почему он все таки не хочет отношений? и правильно ли я сделала, поставив такое условие? И не отдалит ли эта двухнедельная разлука нас еще больше? Вроде общение только стало налаживаться и мы снова не общаемся...правильно ли это? Изменится ли что-то за эти 2 недели? И разве наше с ним общение не похоже на отношения? раз есть и поцелуи и секс.....просто какие-то отношения без обязятельств....Помогите пожалуйста, я так запуталась во всем в этом....
• Здравствуйте, Галина. У Вас вполне закономерный кризис отношений. И Ваш молодой человек вполне справедливо полагает, что те же конфликты будут и дальше, стоит Вам только сблизится снова. А вот на этой дистанции его все устраивает - дружба есть, секс есть, есть с кем поделиться и провести время. Но при этом всегда можно уйти в свое пространство и не подвергаться контролю со стороны другого. Основная тема Ваших недоразумений, как Вы сами пишете - контроль. И Вы его контролировали и ревновали, и он Вас контролировал. Видимо, лимит возможных "обязательств" и требований на данный момент исчерпался, а иными словами каждый из Вас устал быть объектом контроля и устал подозревать, не доверять, контролировать со своей стороны. Каких обязательств Вы хотите? Чтобы он опять был под Вашим контролем, а Вы - под его? Видимо, он точно не хочет этого. И он интуитивно нашел форму, в которой ему легче. По сути, чем она отличается от того, что было? Да в общем-то ничем. Контроля стало меньше. Вы также встречаетесь, общаетесь. Вот только требований нет таких жестких. Вот и думайте дальше: а можно ли продолжать быть вместе, не предъявляя друг к другу таких жестких требований, как раньше? Быть может, Вам поговорить с ним о том, что ХОРОШЕГО есть в вашей нынешней форме отношений? И как ее правильно использовать, чтобы укрепить отношения? Ведь сами по себе отношения - ЕСТЬ. Нет контроля и жестких обязательств, требований. Но кто сказал, что они должны вообще быть в отношениях? Есть базовые обязательства - верность, поддержка в трудных ситуациях, способность выслушать и услышать при необходимости, финансовая помощь (если это семья в перспективе). А вот "каждый момент времени он должен думать только обо мне" - это контроль, ограничение и несвобода. И это вряд ли выдержит любой другой мужчина. Да и Вы устанете его "пасти". Разберитесь с тем, какие обязательства Вам на самом деле нужны и из чего они проистекают. А Вам самой, думаю, важно было бы разобраться со своим доверием к миру и мужчинам. Видимо, у Вас были причины не доверять. Но это не повод не доверять всю жизнь и рушить отношения. Удачи Вам.
• Настя:

  23.03.2012, 21:57

  Здравствуйте. Так сложилось, что на работе многие мои коллеги меня не любят (девчонки) Я открытая, всегда готова помочь, если просят объяснить, я все объясняю то что знаю или же направляю человека у кого можно узнать. Я не пытаюсь чье-то место занять. Ни с кем не ругаюсь, единственное, что я не люблю и за что могу поругаться, это когда люди кого то осуждают, я встаю на защиту. Скажите, пожалуйста, почему меня не любят?
• Здравствуйте, Настя. Ваше желание помочь людям это замечательно. Однако, вероятно не все принимают одинаково такую Вашу активность. И еще я думаю, Вы не совсем объективно излагаете. Говоря - Я открытая и всегда готова помочь -Вы, видимо, помогаете, в том числе и в случаях, когда Вас об этом не просят. В этих случаях, для Вас эта помощь приятна, а для другого - не комфортна. Потому что - непрошенная. И, как правило, за нее неизвестно чем человеку расплачиваться. А он этого может не уметь также легко, как Вы. Поэтому, чувствует себя должным Вам. Это нарушает гармонию отношений. Станьте более скромной альтруисткой, и помогайте людям только по их просьбе. Тогда исчезнет висящая над отношениями неловкость и отношения приобретут качественный формат. Это первое. Второе, подумайте, не слишком ли самоуверенно и безапелляционно Вы себя ведете в коллективе? Третье, проявляете ли искренний интерес к их проблемам и вообще к ним самим? Четвертое, как у Вас обстоят дела с чувством юмора и легкостью общения, самокритикой? Мои вопросы, это в какой-то степени намеки на то поведение в коллективе, которое позволит там быть «своим», симпатичным для большинства человеком. Удачи Вам.
• Нина:

  23.03.2012, 19:30

  Здравствуйте, Лариса. До недавнего времени я искала работу в сфере туризма, и вот мне ее предложили. Предложило новое агентство, только открывающееся, стать менеджером по туризму! Опыт у меня есть, работала в др. городе 2 года. Есть всевозможные сертификаты и грамоты! В общем, 1 марта я вышла на работу! Офис не оборудован до конца, при мне они проводили интернет, телефон и пр. В офисе стоит только стол, стул и компьютер...ничего для туристов нет, даже вывеску магазина на крыльце (это был бывший магазин)до сих пор не сняли! Самое главное! Директора, 2 мужчины, оба женаты! Оба приятные молодые люди, лет 30-35. Есть еще директор по развитию, девушка. Она мне дает указания, что делать, план на день. Попросила меня создать странички турфирмы нашей в соц. сетях с ссылкой на сайт фирмы. Я естественно, все это сделала, по максимуму украсила, выложила контакты, горящие предложения и пр. Вот жена одного из директоров, сидит по ту сторону экрана (я ее в глаза не видела) и шлет мне всевозможные указания, сделай это, сделай то в приказном тоне (чувствуется по письму). Все это длится с начала марта, каждый день письма с сарказмом она мне шлет! Я не привыкла так работать! Привыкла подчиняться директору, а не его жене, родственникам и пр. Со мной еще не заключили договор, труд. книжку! Все очень не организованно! Вопрос: как быть в такой ситуации с женой директора? Попросить, чтоб не писала мне подобные письма или молча подчиняться жене директора?
• Здравствуйте, Нина. Вы работаете только с тем, кто вас брал на работу. Если указания дает его жена, то спросите у директора, входит ли в Ваши должностные обязанности получать указания от его жены. Если да, то в каком количестве. И, если что-то будет не так - кто будет нести ответственность -нештатный сотрудник?(жена).Только при получении внятного ответа можно будет с ней работать. А, если все будет запутываться - требуйте разработки для Вас должностных обязанностей в письменном виде, с Вашей росписью.
• Саша:

  22.03.2012, 23:22

  Здравствуйте. Живу с любимым человеком уже год, первые пол года в сексе было все хорошо, потом стала замечать, что ему хочется чего-то нового, сначала это было не так навязчиво, но сейчас это просто невыносимо. Он постоянно хочет чего-то пошлого, как в порнографии, просит сделать вещи, которых я не хочу. Объясняет это, что секс который был раньше надоел и ему хочется чего-то новенького. Он очень настойчив и постоянно повторяет что мне тоже это все понравится...я люблю его, но такой секс не для меня...Что делать?
• Здравствуйте, Саша. Сексуальные отношения должны быть частью общей гармонии межличностных отношений. Все, что происходит в сексе, должно быть приемлемым для обоих партнеров. Ваш дискомфорт ,если Вы уступаете, будет лишать Вас удовольствия. Удовлетворив его, Вы сами будите страдать. Поэтому, Ваша тактика верная. Вы, конечно, можете чему-то учиться, из того, что сами предпочтете ,но не с такой быстротой, как он видит на порно сайтах. Его неуважение к Вам говорит о недостаточной любви к Вам. В сексуальных отношениях он поступает эгоистично. А как в межличностных? .Объясняйте ему ,что ,если девушка идет на уступку, то только ,если видит, что партнер ее очень любит. А ради любви девушка может многое. А, если любовь сомнительна, то переступать через свои принципы -аморально. Поэтому, слушайте себя и следуйте Вашим желаниям. А у него появится стимул любить Вас крепче.
• Елена:

  22.03.2012, 22:42

  Здравствуйте, Лариса! Пару лет назад у меня был роман с женатым мужчиной, продлился он недолго где-то 8 месяцев, у него жена и двое детей, ему 44 года, а мне 20 лет. Все было прекрасно, но где-то после полугода нашего романа, он как-то охладел ко мне, а потом и вовсе разорвал отношения, сказал, что вместе мы быть не можем, но я его по-прежнему люблю! Не понимаю, что произошло, не могу ни на кого смотреть.Мне нужен только он. Скажите, может мне его еще нужно подождать, может он все-таки вернется ко мне? Возможно ли построить отношения с ним, если пройдет больше времени, Захочет ли он этого потом?
• Здравствуйте, Елена. Вы немножко не по адресу обратились, я ведь не ясновидящая, чтобы наверняка знать вернется ли он к Вам. В жизни возможны любые повороты, но хотя ни Вас, ни его я не знаю и судить о чем-либо могу только по Вашему коротенькому письму, но первые мысли и чувства которые возникают - это то что шансов у Вас не много. К сожалению. Или к счастью. Когда пройдет определенное время, Вы поймете, что я была права, что то, что произошло это правильное развитие событий, пусть и болезненное для Вас сейчас. Он не смог окончательно предать свою семью и свое большое прошлое, а Вам освободил дорогу для встречи с Вашим человеком, с которым Вы создадите семью. Правильнее Вам бы было задать мне вопрос как пережить это время наполненное сильной любовью к нему, ведь так? Знаете, я не выскажу Вам традиционное пожелание – что нужно забыть его поскорее. Я выскажу, скорее, не традиционное предложение – продолжать любить пока есть в душе это чувство, так как оно лучшее, что с нами происходит в этой жизни. Вот только любить надо научиться иначе, без боли, без навязывания и преследования любимого человека. Отпустить его и продолжать любить «безусловной любовью», то есть из самих слов ясно, что любить не зависимо от того как складываются отношения и отвечает ли человек взаимностью. А просто радоваться, что он есть и быть благодарны ему за те прекрасные мгновения которые он вам подарил. А дальше быть открытой к новому чувству и оно обязательно придет, будьте уверены! Вот где-то так. Удачи Вам.
• Ольга:

  21.03.2012, 23:50

  Здравствуйте, Лариса. С мужем прожили 10 лет, у нас 2-е детей, в сентябре муж ушел сказал хочет разобраться в себе, позже я узнала из-за другой женщины, он тщательно это скрывал. Через пару месяцев пытался помириться, попыток было множество, он приходит мирится говорит давай начнем все сначала, позже я узнаю что он опять у этой женщины. Я только успокаиваюсь начинаю жить своей жизнью, он тут же начинает приезжать доставать меня. Как грамотно прекратить отношения?
• Здравствуйте, Ольга. Дело не в способе прекращения отношений. Способ-то прост сам по себе: сказать, что надо ставить точку, что у него есть другая, что семьи как таковой уже нет, а поскольку Вы не считаете себя обязанной всю жизнь его ждать, то Вам нужно освободить пространство для новых отношений. И все. Но вопрос не в этом. Вопрос в другом - Вам самой что-то мешает поставить точку. И Вы занимаете такую позицию "он меня заставляет". Но на деле это не так. Что-то Вам самой мешает сказать "нет". Что? Вы думаете, что другого не будет? У Вас есть серьезная надежда, что он вернется? Какие еще аргументы? А потому для начала подумайте: что ВНУТРИ ВАС мешает закончить эти отношения. Если он использует детей для таких манипуляций, то подумайте: если ему самому не нужно общение с детьми, а оно лишь вынужденное, чтобы держать Вас под контролем, то полезно ли такое общение детям? Решать Вам. А дети - и его тоже. И он сам будет расплачиваться потом за то, что не уделял им должного внимания. Отделите свои проблемы от его, и проблемы детей от своих. С детьми ведь не разводятся, детей или несут всю жизнь как свое продолжение (и с достоинством) или бросают. Как ему поступать - его выбор. Пусть сделает его так, как считает нужным. Все равно на манипуляциях вряд ли вырастет настоящая любовь и привязанность. Удачи.
• Татьяна:

  21.03.2012, 23:34

  Здравствуйте. Мой парень сидит вовсю на сайтах знакомств, при этом когда мы вместе у нас все хорошо, это как будто 2 разных человека. Эти сайты сводят меня с ума, дошло до того, что я почти каждый день проверяю был он там или нет. От разговора он не отказывается, но когда я пытаюсь что-либо прояснить в отношениях, он уходит от ответа. Я не знаю как мне поступить, уходить не хочу, он мой мужчина, не представляю себя без него. Но и мучиться больше нет сил. Подскажите как себя повести? Я знаю, что дорога ему и у каждого в жизни есть выбор, но не хочу быть для него из разряда " лишь бы было". Как заставить его уважать себя? Как его удержать?
• Здравствуйте, Татьяна. Как ему стать одним человеком - это вопрос Вашей совместной работы. Если он хочет сохранить отношения, Вам придется внятно выразить, что конкретно Вас не устраивает в том, что он сидит на сайтах знакомств, какие чувства Вы испытываете (конкретно, по пунктам). Причем доносить до него эту информацию есть смысл корректно, спокойно, без претензий и обвинений. В ключе "я чувствую то - то когда ты...." или "мне плохо, потому что мне кажется, что...." Именно так: ВАМ кажется. А не "ты виноват". Понимаете разницу? Второй момент - это выяснить у него, чего конкретно ему не хватает в Ваших отношениях. А потом попробовать как-то воплотить в Ваших отношениях все то, чего ему может не хватать, и чего он ищет в сети. Удачи.

Задать вопрос