Задать вопрос

• Галина:

  06.10.2011, 16:38

  Добрый день, Лариса. Я бы хотела помочь моему мужу. Он меняет уже 4 место работы, и вот нашел то, что хотел. По началу это была работа мечты, то чем он всегда занимался и то чего хотел, но сейчас вновь начались проблемы. Директриса сделала мужу некорректное замечание. Он просто взбесился. Теперь он думает, что не успевает делать свою работу, что он не справляется, что его нагружают очень сильно и говорят, что он ничего не успевает. Мне кажется, что эта проблема новичка, он еще просто может не знать всей техники работы в этой компании, но помощи он не просит (чтобы ему объяснили, что он недопонял и т.д.). Я хочу и ему помочь, и чтобы он в очередной раз не бросал работу.
• Здравствуйте, Галина. Нам пишете вы. А помощь вроде бы как нужна мужу. А он сам хочет помощи? Или он считает, что его сочтут слабым, неполноценным, неумным, если он попросит помощи? А на каком его жиненном опыте основаны такие выводы? И откуда такие требования к себе? Опять-таки, почему такая сильная реакция на замечание? если человек уверен в себе и считает себя правым, то замечание не вызовет такой уж бурной реакции. Он не уверен в себе? «Он меняет уже 4 место работы». То есть, каждый раз были проблемы, из-за которых приходилось менять работу? Галина, проблема, видимо, в его отношениях с самим собой. Он сам себя не устраивает, видимо, не уверен в себе, сомневается в себе и при этом предъявляет к себе завышенные требования. Это могло быть следствием чрезмерной критики в детстве. И с такой проблемой работать надо профессионально. Причем именно с Вашим мужем, а не с вами. Вы лишь можете убедить его найти себе психолога, который вызовет у него доверие. Это будет самая лучшая помощь ему, поверьте.
• Анна:

  04.10.2011, 22:39

  Здравствуйте, Лариса. С мужем мы познакомились в другом городе лет 5 назад: он учился, я работала. Мы стали встречаться: была симпатия, а, скорее всего, просто страх перед чужим городом и одиночество свели нас. После того, как муж кончил учиться, мы вернулись в родной город. Официального предложения от него так и не последовало, и еще где-то года 3 мы жили гражданским браком. Спустя 3 года мы поженились. На данный момент я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Муж часто упрекает, что я сижу дома и ничего не делаю, что я плохая хозяйка. Часто стал выпивать, обычно пиво, обычно один на кухне или с моим братом на улице. Частенько, на словах, выгоняет меня из дома, к маме. По выходным либо отсыпается дома до обеда, либо уезжает на рыбалку-охоту (возвращается без трофея, но выпивший). Но что больше всего меня огорчает, он вовремя наших ссор (а ругаемся мы с неприятной периодичностью) использует нецензурную лексику, и это при маленьком сыне. Я понимаю, что это некий порочный круг, и у меня складывается такое ощущение, что этот клубок проблем в силах разрубить только я. Нас, по сути, больше ничего не связывает, кроме маленького сына. А может быть никогда и не связывало, а просто прибило друг друга в большом чужом городе, а мы это приняли за чувство... Что бы вы могли посоветовать в нашей случае: развод или что-то можно починить?...
• Здравствуйте, Анна. Для Вас и Вашей с мужем семьи сейчас не очень легкий период - рождение ребенка и связанные с этим изменения - отсутствие привычного круга общения (на работе), отсутствие личного времени (всегда - с ребенком), упреки мужа, возможно временное изменение внешности и многое другое. С его стороны - ощущение, что все внимание ребенку, а ему нет, непонимание, что можно делать целый день дома, ну и скорее всего непонимание того, что происходит с Вами. Конечно, это все довольно общие моменты, но они, к сожалению, есть практически всегда и накладываются на Ваши и так непростые отношения. В такой момент лучше не "рубить с плеча", а сначала разобраться самой - нужен ли Вам тот муж, который был до рождения ребенка. Ведь он по сути такой и остался и с таким Вы были вместе не один год. Для начала посмотрите на ситуацию его глазами и почувствуйте, что ему сейчас тоже трудно. Я понимаю, что это нелегко и хочется, чтобы он тоже понял Вас, но если Вы будете пробовать рассказать о своих трудностях сейчас, пока это будет звучать как агрессия или оправдание. Чуть-чуть переждите. Раз уж Вы обратились за помощью, значит. именно Вы готовы что-то делать и начинать Вам. Все это я Вам написала для того, чтобы Вы смогли сами понять, что для Вас и сына будет лучше - "развод или что-то можно починить?...".И еще - во всех этих сложностях помните, что этот период возможно пройдет, а Вашему ребенку именно сейчас нужно тепло и атмосфера любви. Удачи Вам!
• Лиза:

  04.10.2011, 22:36

  Здравствуйте, Лариса. Мне 22 года, с мамой не живу уже 5-й год, с того времени как поступила в университет, видимся 2 раза в год. Но она до сих пор считает меня маленьким, несамостоятельным и безответственным ребенком, звонит каждый день и очень часто проверяет мое местонахождение с помощью мобильного сервиса, который в половине случаев врет и она об этом знает. Но все равно она доверяет больше этой программе чем мне. Я отличница, занятия в университете никогда не прогуливаю. Мама же постоянно проверяет где я, и бывает что во время занятий программа показывает другое местонахождение. Тогда мама начинает расспросы, ругает за прогулы и т.д. На мои замечания, что если она мне не верит, то может позвонить в деканат и спросить (нас строго отмечают по присутствию на парах), мама отвечает что доверяет программе и ей незачем проверять что я прогуливаю. Последний раз сильно из-за этого поругались, не общаемся уже неделю. Как помириться с ней и объяснить, что я уже не ребенок? Я живу отдельно, у меня есть временная работа, и скоро свадьба, я не знаю сколько мне еще жить с этим тотальным контролем.
• Добрый вечер, Лиза. В Вашем письме я услышала разговор мамы с маленькой дочкой. Мама обвиняет, дочка оправдывается. А ведь Вы уже выросли, стали взрослой и попробуйте этот диалог послушать со стороны. Мама звонит каждый день, контролирует. Может, ей просто очень-очень не хватает дочки (как говорится, и поругать-то некого...), а по-другому общаться с ней не умеет? Лиза, Вы действительно стала взрослой, помогите маме научиться общаться с Вами на равных. Например, звоните ей каждый день сама, спрашивайте, как у нее дела или рассказывайте в двух словах о том, как прошел день. Просто дайте ей внимание - это то, чего она так необычно у Вас просит. Вы моложе, Вам легче поменять стиль общения. Конечно, на это уйдет не один-два дня, но если захотите, то справитесь. Ваши отношения с мамой очень тесные, Вы любите друг друга, учитесь говорить с ней на языке любви, тепла и поддержки. Кому-то ведь надо первому начинать. Удачи!
• Марина:

  01.10.2011, 01:03

  Здравствуйте, Лариса. Временно живу вместе с родителями. скоро, через несколько недель, свадьба и переезд. У меня очень близкие отношения с родителями, особенно с мамой. Но именно с ней у нас случаются ссоры, которые заканчиваются обиженным молчанием. То есть сам конфликт остается невыговоренным, мама сразу начинает молчать, и это может продолжаться несколько дней. Меня это сильно угнетает, начинаю чувствовать себя виноватой во всем и, обычно, сама иду просить прощения. Хотя понимаю, что в ссоре виноваты оба. Она прощает и мы опять лучшие подруги. Но обиды так и остаются неозвученными. Сейчас период подготовки к свадьбе. с самого начала мы по-разному смотрели на проведение этого дня. В итоге мама мне уступила и даже начала поддерживать, чему я очень обрадовалась. Но неделю назад у нас, на мой взгляд, на ровном месте случился.. даже не спор, а какое-то мамино замечание, затем моя реакция, ее вспышка "делай как знаешь, но без меня!" потом моя попытка перевести всё в шутливое русло. но она уже демонстративно замолчала и вышла из комнаты. Почему, зная эту ее манеру и принимая ее столько лет, в этот раз я реагирую иначе? Мне кажется, что это молчание (которое меня до сих пор гнетёт) кажется мне способом манипуляции с ее стороны? Почему я чувствую себя виноватой? Почему мне кажется, что "воспитывать" меня таким образом, заставлять меня чувствовать себя виноватой - неправильно с ее стороны? Я понимаю, что, может быть, ее обида сидит намного глубже, а происшествие на той неделе стало последней каплей. Но не знаю, как правильно выйти из неприятной ситуации? Я хочу, чтобы в будущем мама поняла и перестала молчать. Я хочу, чтобы она проговаривала вслух все обиды и мы вместе бы искали выход. Заранее благодарна за советы, мнения со стороны, опыт..
• Здравствуйте, Марина. Взрослых людей переделать трудно. Все люди разные и, видимо, Ваша мама предпочитает реакцию отдаления и молчания вместо другой реакции. Она, видимо, хочет, чтобы Вы что-то поняли самостоятельно без ее объяснений. Или ошибочно считает, что и так все ясно без лишних слов. Очень часто люди судят по себе и думают, что и другие все видят и понимают, но не хотят соглашаться. Из Вашего письма я поняла все именно так, что Ваша мама затаивает обиду, а Вы не понимаете, на что она обижается. А поскольку коммуникации достаточной не происходит, то все происходит как всегда: Вы идете извиняться, даже не понимая толком, за что мама на Вас обиделась. Первое, что нужно донести до мамы это то, что Вам не понятны причины ее обид и что Вы миритесь с ней не потому что соглашаетесь с ней по какому-то вопросу или признаете свою неправоту, а потому что очень ее любите и не хотите жить с ней в ссоре. Расскажите ей как Вы страдаете от ее молчания, когда она отталкивает Вас, не давая возможности объясниться друг с другом и наладить отношения. Если Вы видите в этом поведении манипуляцию с ее стороны, то откровенно скажите ей об этом и о том, что Вы не заслуживаете такого обращения с Вами, что не принято так поступать с теми, кого любишь. Выслушайте ее ответ и, если окажется, что мама видит все несколько иначе, что не имеет намерения манипулировать Вами и что это просто свойственная для нее реакция, когда ей что-то не нравится, то попробуйте на будущее найти компромисс - договоритесь о том, как Вы будете в следующий раз выходить из конфликта. Ведь совсем без конфликтов не проживешь. Любящее сердце Вам подскажет варианты возможных выходов. Не нужно всегда идти к маме с повинной головой по поводу и без повода. Например, Вы можете позвонить маме через некоторое время как ни в чем не бывало, узнать о ее самочувствии и начать о чем-то говорить, как если бы между Вами не было конфликта. Или пусть мама Вам позвонит, когда ее обида пройдет и она соскучится по Вам. Узнайте у нее, сколько дней она чувствует обиду и когда ее сердце начинает обычно оттаивать. Вам будет тяжело ждать, но если так нужно для мамы- Вы, конечно, подождете, правда? Желательно поговорить об всем этом в мирное время, выбрать подходящий момент. Если же по прошествии какого-то времени Вы убедитесь, что попытка договориться с мамой не увенчалась успехом, то есть еще одно средство выхода: клин клином вышибают. Копируйте ее поведение: начните неожиданно для нее молчать и строить из себя обиженную, делать многозначительное лицо, отварачиваться при разговоре, избегать общения. Возможно, Вам это будет нелегко делать, но только так Ваша мама сможет увидеть себя как в зеркале и понять то, что испытываете Вы сейчас.
• Дмитрий:

  01.10.2011, 01:02

  Здравствуйте, Лариса. Мы женаты 7 лет. У нас двое детей. Все это время у нас были ссоры. Жена придиралась к любой мелочи, обижалась, кричала, дралась, плакала. Сейчас стало совсем плохо, она хочет развода. Я хочу сохранить семью. Мы были у психолога. Жене поставили диагноз "эмоционально-неустойчивое растройство личности". Мой вопрос в том, возможно ли излечить эту болезнь и КАК. Или лучше развестись и жить отдельно. Жена говорит так будет лучше для детей? Большое спасибо.
• Здравствуйте, Дмитрий. Основным подходом для лечения этого расстройства является психотерапия. Успех психотерапии будет зависеть от того, насколько Ваша супруга сама хочет пройти курс терапии и от того, какие отношения сложатся с психотерапевтом. Если она хочет измениться и вести психологически более здоровый образ жизни, то сделать это нужно независимо от того, сохранится семья или нет. Если Вы хотите сохранить семью, а Ваша жена в посещении терапевта не заинтересована, но настроена на развод, то врядли будет польза от терапии. Чтобы сохранить семью, должно быть обоюдное желание супругов. Вы можете поговорить с женой и узнать у нее, чего она хочет в первую и во вторую очередь. Если она хочет в первую очередь развод, а во вторую очередь пройти курс терапии, то скорее всего это значит, что ей сейчас нужна свобода. Возможно, что когда она добьется своего и начнет жить отдельно от Вас, она сразу почувствует себя лучше. Ее усиливающаяся агрессия по отношения к Вам в последнее время могла быть причиной того, что ей необходимо изменить ситуацию коренным образом. Возможно и такое, что спустя какое-то время она захочет воссоединиться с Вами и тогда у нее будет больше желания пройти терапию, чтобы сохранить семью. Поговорите с женой и рассмотрите все возможные варианты. Я так понимаю, что все зависит сейчас от нее, ее желаний и намерений? А раз так, то делайте то, что сейчас лучше для Вашей жены. Нужно создать оптимальные условия для улучшения ее самочувствия, потому что иначе семью не сохранить. Вариантов может быть несколько, попробуйте выработать компромисс. Если она сильно настроена на развод, то можно сказать, что развестись никогда не поздно (как впрочем, и опять потом расписаться). Почему бы вопрос о разводе не отложить на время и не пройти курс лечения у психотерапевта? Возможен и другой вариант, если Ваша жена будет настаивать на разводе. Предложите не развод, а сепарацию на время. Сепарация поможет Вашей жене представить, как изменится ее жизнь после развода, все еще раз обдумать и взвесить. Обговорите возможные сроки сепарации и по возможности не откладывайте психотерапию.
• татьяна:

  30.09.2011, 11:17

  Здравствуйте Лариса.очень нуждаюсь в вашем совете,по поводу отношений с родителями. в последнее время очень испортились отношения с родителями.Мама женщина властная,как говорят мнение мое и неправильное.Как ушли спапой на пенсию,уехали в деревню отстроили дом.Мне оставили квартиру.Вскоре я вышла замуж родилась дочь.время было трудное полуголодное,90-е годы.Они помогали выжить нам,потом мы им.Мы потихоньку встали на ноги,и помогали и часто ездили.В целом все было неплохо. я молча выслушивала указания как надо жить,что надо бросать бизнес и идти на заводы и фабрики,и т.д.2 года назад попали с мужем в кризис сильно пострадали деньгами.Я пола работать в поликлинику на зарплату в 600 гривен.Нищета. но и тут поддерживая с мужем друг друга выплыли.до кризиса затеяли ремонт,естественно ,ремонт отложили до лучших времен,несмотря на безденежье так же встречались с родителями,и снова морали по поводу не так живете и т.д.Как только мы стали жить чуть легче,первый вопрос ремонт закончили? Объясняем что ремонт пока не по карману.что началось и бездельники и лентяи надо было встать и ночью шпаклевать и клеить.Применяла мама все и симуляцию страшных болезней,которые проходили у нас дома,и давление и скандал.предложила деньги мы с мужем чтоб ее не обидеть,сначала взяли.Потом решили что у себя дома будем делать все самии отказались.устали говорить что на200 гривен ремонт не закончить.сейчас после того что я сказала, что у себя дома я сама знаю что и когда делать и предложила им заниматься своим домом,ремонтировать свое жилье.отношения испортились.мы к ним не ездим,но оказываем помощь,общаемся по телефону.Ездить просто не хочется,устали от бесконечного негатива.просили привезти внучку,девочке 15 лет.Она большая умница,ласковая добрая.дочка позвонила на 5й день со слезами домой.мама начала психологически на нее давить,что у дочери нет жениха,что она замкнутая тупенькая бесталанная родители у нее ужасные.дочка инвалид детства плюс заикание.Она отличница,добивается несмотря на дефекты всего сама.Маму я люблю,хочу наладить с ней отношения.Не слышать не слушать она меня не хочет.Папу загружает работой не щадя ни его ни себя.Папа очень хороший человек,если бы не он,ни его любовь и терпение мама ничего не добилась.Папа тоже у мамы в немилости.Я стараюсь принимать ее такой какая она есть списываю ее выходки на возраст, усталость.Она же мою семью сравнивает со всеми, с соседями, с родственниками. ее злит что я могу себе позволить делать то что хочу,не копать не убирать.могу радоваться жизни. Пробовала и ей показать что жизнь не в огороде кончается.бесполезно ддя нее жизнь-это тяжелый труд и страдания.Обожает когда жалуюсь на проблемы. Теперь на вопрос как дела, отвечаю что все отлично.Постаралась описать ситуацию как могла.Думаю что ваш взгляда со стороны,сможет мне помочь.Большое спасибо.
• Здравствуйте, Татьяна. Мне очень знакомо то, о чем Вы пишете. У моей мамы тоже в определенный возрастной период ее жизни появились такие же взгляды и настроения. Сейчас по прошествии времени я это могу объяснить тем, что проявляться это стало по ряду причин. Что более заметно и лежит на поверхности это то, что человек старея теряет в разных областях свою значимость и неосознанно пытается это чувство компенсировать в семье. Раньше была работа, отношения с сотрудниками, физические силы и привлекательная внешность – все это начинает утрачиваться. Появляются страхи, тревожность, бесполезность и потеря былого влияния на разные жизненные аспекты. Вот и приходит желание все это где-то компенсировать и чувствовать себя еще сильной, умной и полезной. Вот почему ей нравится, когда Вы жалуетесь, вот тут она может «развернуться» - дать совет, поучить, высказать свое мнение, в общем, быть полезной. Просто она так понимает свою миссию по отношению к близким. И как либо Вам исправить сложившуюся ситуацию я не вижу возможности – человек сформировался, и меняться не будет, да и не сможет уже. А вот Вам неплохо бы было принять идею, что Ваша мама на самом деле оказывает Вам большую услугу – она Вам дает УРОК «как не надо» поступать с дочерью и с мужем. Где бы Вы все это смогли воочию увидеть и прочувствовать, и понять, и запомнить, что такое не нужно повторять в будущем? Вот если Вы на это начнете смотреть под таким углом, то Вам станет гораздо легче, Вы будете менее болезненно на какие-то вещи реагировать и даже мысленно благодарить. И тогда увидите, что куда-то подевается накал всех страстей. Как-то так получилось, что я с детства подмечала многие вещи, запоминала. Вот такой пример: у меня прекрасная мама, но она рано потеряла родителей и видимо ей очень недоставало любви. Она эту недостачу тепла пыталась восполнять тем, что у нее была сильная потребность нравиться – ВСЕМ. Она умела привлекать людей - от мала до велика. И вот я помню свои детские мучения (страх ее потерять и ревность), когда за ней ходил, и к ней ластился табун детей, где бы мы не появлялись. И она могла в какие-то моменты даже пренебречь моими интересами в угоду чужого ребенка, отнюдь не бездомного, а вполне обеспеченного. И вот тогда я поняла, что мои дети никогда этого не испытают – они всегда будут знать, что у меня они на первом плане. И как-то я маме все это рассказала и поблагодарила, за преподанный мне урок. Она, конечно, удивилась, так как и не догадывалась о моих терзаниях. И всевозможных таких историй много. В заключении хочу Вам привести такие мудрые слова, и если Вы их при разных жизненных ситуациях будете вспоминать и про себя повторять, то сами будете становиться мудрее: « Никто тебе не друг, никто тебе не враг. А каждый человек тебе - УЧИТЕЛЬ». Удачи Вам.
• Раиса:

  29.09.2011, 23:20

  Здравствуйте, Лариса. Конфликт с мужем. Когда выпьет, становится агрессивным, я не терплю выпивших людей, особенно близких. Сейчас у нас возникли трудности в жизни, на работе у мужа, и по этому поводу он стал выпивать чаще обычного...Бал прецендент на развод,после 6 месяцев замужества, муж намешал водку,пива и стал невминяемым...бросался на меня, кричал, стукул пару раз ногой и руками,...в тот-же вечер собралась вещи и когда муж уснул уехала в другой город к родителям. По прошествии месяца подали на развод...но я узнала что беременна. Решили начать все с чистого листа. И вот. кода ребенку два месяца было, тоже выпил...стал обзываться....потом такое повторялось еще пару раз....и во недавно, пару дней назад, пришел выпивший и стал агрессивным..ну и я подлила масла в огонь просьбами не пить....начал ругаться...опять ударил....обзывался матом...в тот вечер ждала с надеждой утра...Хорошо что через два дня должны были ехать к моим родителям, сейчас я у их с ребенком и решилась на развод. Меня насторожило в этот раз то, что я стала обвинять себя в том,что вывела мужа и возможно я виновата в его поведении,в том что он меня обзывает...поднимает руку...я испугалась,что стала привыкать.Но это не нормально. пару недель назад тоже после выпитого,взял нож и стал размахивать им... Для себя я решила,что нехочу чтоб мой малыш рос в атмосфере конфликтов и ссор. Пусть лучше видит отца трезвым и видит наши нормальные отношения и разговоры.
• Здравствуйте, Раиса. Трудно сказать, выживет ли Ваш теперешний брак, потому что по факту Вы уже приняли решение. Но стоит обратить внимание вот на что. А почему Ваш муж становился таким агрессивным? Ведь выпить - это не обязательно превратиться в чудовище. Возможно, дело еще в Вашей нетерпимости? Ведь любому человеку очень неприятно, когда его не терпят, причем заранее. И тогда он начинает делать назло (неосознанно, конечно), и чаще всего показывает себя с самой плохой стороны. Возможно, в Вашей семье были и другие причины, по которым он становился агрессивным. Ведь алкоголь не добавляет ничего нового в человека, он только обнажает то, что есть в нем глубоко внутри. Я не к тому что "Вы виноваты". Я к тому, что в любом браке и в любой ситуации, где есть 2 участника, ответственность всегда лежит на ОБОИХ. И Вам есть смысл подумать над тем, какова Ваша доля ответственности за происходящее, чтобы в будущих отношениях не повторить те же ошибки.
• Нина:

  29.09.2011, 23:00

  Здравствуйте, Лариса. Парня нет и никто не намечается на горизонте, замкнулась в себе, никуда не хожу. До 12 лет я была звездой в классе. Потом я перешла в другую школу, там меня мальчики загнобили (призналась 1-му в симпатии и стали издеваться все). В семье меня не поддержали, решили само пройдет. Со временем все улеглось, но осадок остался. Так я и росла: тихой, скромной, домашней девочкой. Теперь при виде парней я смущаюсь, замыкаюсь, не знаю о чем говорить. Подруги пытались знакомить, только не чего не выходило. Хочется перемен. Начала с повышения самооценки (внушение: я люблю себя такой, какая я есть; я уверенная и решительная и т.д), только слабо помогает). Подскажите, что делать.
• Здравствуйте, Нина. Собственно то, что Вы описываете, происходит с достаточно большим количеством подростков. Я про тот 12-летний опыт. Сначала ребенок оценивается одноклассниками по совсем иным критериям - смекалка, ловкость, творческая искра, умение "заводить" или высказать интересную мысль. А потом критерии становятся другими - внешность, "модность", соответствие каким-то стандартам субкультуры подростков. И не все умудряются сохранить лидирующие позиции в этой "гонке". Одни легко приспосабливаются к новым требованиям среды, другие открыто ей протестуют, третьи замыкаются в себе - вариантов много. Важно то, что переход от девочки к уважающей себя молодой девушке, женщине все еще не состоялся. И, видимо, корни этого лежат в Вашей семье, а такое отношение к себе, несколько неуверенное, сформировалось еще до того, как Вы "не справились" с подростковым конфликтом. Если смотреть на это глубже, то вот что получится: В человеке есть сценарии, программы, которые мешают ему создать нормальные отношения. Если на Вас упорно не обращают внимания или отношения затухают в самом начале, то вероятно, Вы внутри несете одну, а может быть и несколько программ, которые дают окружающим мужчинам о Вас совсем не те сведения, которые Вы хотите сообщить сознательно. Что это за программы? Завышенные/искаженные ожидания. Условно, когда Вы ожидаете от партнера того, что он не может дать, что-то нереалистичное или наоборот, Ваши ожидания занижены, и это тоже воспринимается неадекватно. Отсутствие веры в нормальные отношения, в их возможность (негативные родительские и прочие примеры, травмы, возможно «вторичное» одиночество после отношений, которые закончились плохо – травма) Страхи (страх ответственности, страх перед регулярным сексом, страх скуки, отсутствия сильных эмоций при длительной совместной жизни или страх разочаровать партнера и оказаться брошенной). Это очень грубо я набросала основные направления работы с темой одиночество.
• Ольга:

  21.09.2011, 10:41

  Здравствуйте. Узнала по своей глупости,что у моего мужчины есть другие женщины,помимо меня.Серьезного там ничего,так для поднятия самооценки. Я верю ему,что любит он только меня и что я ему нужна. Но вот теперь чувство ревности и того,что меня могут обмануть не дает мне спокойно жить. Я хочу уже успокоиться и доверять ему. Как это сделать? Спасибо.
• Здравствуйте, Ольга. Мне не совсем понятно, что значит «есть другие женщины, помимо меня. Серьезного там ничего, так для поднятия самооценки». Что это? Флирт, заигрывания, попытки ухаживать и уделять внимание? Напишите подробнее. Хотя вот это «несерьезное» кого угодно будет выводить из себя. Самое правильное объяснить ему, как Вам больно и неприятно это знать, ощущать, догадываться. И если он Вами дорожит, то сам найдет способ Вас успокоить или должен найти.
• юрий:

  17.09.2011, 16:47

  Мне очень трудно!Работаю в шахте,жена тоже работает и зять тоже.Но это безденежье приводит меня в бешенство.С такими ценами просто нехочется жить.По ТВ показывают звёзд как они жируют,а я не могу себе позволить съездить н чёрное море.Внука в цирк повезти-это удар покарману.Иногда попадаю в глухой тупик!
• Здравствуйте, Юрий. Мне и хотелось бы Вам посочувствовать или Вас пожалеть, но не могу! Так как всю жизнь чувствую, что жалость унижает человека и знаю, что жаловаться и жалеть себя нельзя - это не продуктивное чувство, это путь назад, а не вперед. Что-то есть ТАКОЕ в окружающем нас энергетическом пространстве, что если ты невзирая ни на что мыслишь оптимистично и позитивно, то так оно через время и становится, ибо это способ притянуть удачу и помочь произойти изменениям в лучшую сторону. Сама сталкивалась с подобным и не раз в своей жизни, и увидела такую закономерность. Тогда, когда падала духом и сетовала на жизненную несправедливость, то долгое время ничего и не происходило. Тогда, когда успокаивалась, смирялась и начинала смотреть на возникшую ситуацию как не на самую худшую, то жизнь начинала подбрасывать варианты движения вперед для ее улучшения. Вот где-то ТАК. Удачи Вам!
• Елена:

  17.09.2011, 11:45

  Здравствуйте, Лариса! Мы с мужем в браке уже 16 лет. 10 лет у нас не было детей. И вот случилось чудо. Я родила тройню: два мальчика и девочку. После рождения детей муж ко мне охладел, хотя до этого у нас никаких проблем не было, я тоже не могла уделять ему должного внимания - все мое время занимали дети. Где-то через 2-3 года после рождения детей мы с ним совсем стали чужими людьми, хотя и до сих пор живем под одной крышей. Стали часто ссориться. Уже почти ненавидим друг друга. Он уходить никуда не хочет. Но и жить так дальше не выносимо. Ведь рядом дети. Они уже все видят, слышат и понимают. В этом году дети пошли в школу. Им нужно больше уделять внимания. А после очередной ссоры с мужем я иногда просто не могу переключиться на детей, бывает, что и на них срываюсь. Успокоительное особо не помогает. Тогда вообще хожу какая-то заторможенная. Сейчас муж по хозяйству практически ничего не помогает плюс еще и школьная нагрузка сразу с тремя детьми. Как правильно выйти с этой ситуации? Как справиться с собой, чтобы не страдали дети? Ведь я их очень люблю, они-то ни в чем не виноваты.
• Здравствуйте, Елена. Первое, что хочется Вам сказать это то, что нужно пытаться разговаривать и договариваться, не пускать отношения на самотек, а учиться уметь их строить. И результатом этому Вы должны быть как минимум друг другом услышанными. Продумать все, что Вас не устраивает и записать на листке бумаги. Попросить его сделать тоже самое. И в спокойной обстановке, о которой стоит договориться заранее, обсудить каждый пункт, делая рядом соответствующие пометки – сжатый смысл его ответа, и наоборот, ему Ваши ответы на его претензии. После этого возьмите тайм-аут и проанализируйте каждый по отдельности все вышесказанное перед следующим этапом диалога, который затеян и ведется для разрешения конфликта. Поскольку в данный момент я веду разговор с Вами, то совет мой Вам будет в том, что Вы должны попытаться трезво и критично взглянуть и на себя – ведь зачастую ухудшение отношений дело рук не только одного человека. Поскольку ни Вы, ни он расходиться пока не намерены, то у Вашей семьи есть большой шанс исправить ситуацию и для этого как я сказала выше нужно искать компромиссы. Возможно, это у Вас просто очередной возрастной кризис и его нужно умело пройти, приложив максимум терпения и мудрости. Вот пока то немногое, что я Вам могу предложить для начала разрешения Вашей проблемы.
• Ульяна:

  16.09.2011, 22:36

  Здравствуйте, Лариса. Я сейчас на 6 месяце беременности и мой муж мне изменил. Естественно, признаваться в измене не собирается, да и я к стенке не припирала, но факт 100процент. Попробовала поговорить на эту тему - начал орать, что я истеричка, что ничего не было, что все это - мои измышления. За поддержкой обратиться не к кому, а депрессия жуткая. Не могу ни есть, ни спать. Зачем жить с человеком, которому я не нужна, не интересна, в семье, где нет ни любви, ни уважения?
• Здравствуйте, Ульяна. Вы очень далеко пошли в своих выводах. Изменил, еще не значит "разлюбил" и Вы стали не интересны. Попробуйте понять Вашего мужа. Не оправдать (!) а именно понять, разобраться, какие мотивы могли к этому привести. Это не попытка оправдать мужчин. Это попытка разобраться в том, почему это происходит. И Вам будет легче видеть ситуацию глазами мужа. Вашу боль никто не отменял и не обесценивает. Да, понять и простить - разные вещи, и это второй шаг для Вас. Хотите ли вы простить мужа? Что для этого нужно Вам? Видимо, Ваш муж чувствует себя виноватым, потому он защищается словами "истеричка" и отрицает все. Как раз потому, что не хочет Вас потерять. А если Вы построите разговор по-другому? Скажем, донесете до него, что Вы способны его понять, но Вам нужна просто элементарная честность и объяснения для того, чтобы в будущем не повторять таких ошибок в семье. И если он готов будет с Вами сотрудничать - разговаривать, объяснять, то, думаю, Вы сможете договориться. Главное тут - не упрекать, а рассказать о своих чувствах. О том, как Вам больно даже от самих подозрений, но чтобы не страдать вновь и не создавать стресса ребенку, Вы готовы и хотите разобраться и понять его. Если так построить беседу, то, думаю, все так или иначе выяснится. А потом Вы сможете принять решение - готовы ли Вы простить и жить дальше.

Задать вопрос