Задать вопрос

• Аристарх:

  06.05.2012, 15:55

  Вы не знаете где назначить свидание любимой женщине..? с учётом того ,что он из Питера .а она из Днепропетровска.. правильно..на вокзале столицы Украины..как-то судьбой не довелось мне быть в вашем городке..но тут..и любимая рядом..и Киев..а слабо по городу 17 часов.в первый день, и столько же во второй..не спеша..попивая пиво в кафешках..понимая ,что счастье вот оно..и город ваш..и женщина заветная..рядом..я упивался красотой Киева..я любовался домами..площадями..с чувством чего-то забытого вдыхал разговоры на улицах..перемещаясь от детского театра к чему-то дальше выскочили на украинское раздолье..мама чёрная..болят мои крылья..и что же я хохлом с Киевской пропиской не уродился..?..хотя переведя дух.от днепровских просторов..как-то потянуло на родные невские берега..о чём это я..?..я был у вас всего 48 часов..в вашем городе время с убийственной быстротой пронеслось мимо..но глаза любимой женщины в обрамлении каштанов.. почему же мы не вместе..Россия и Украина.. буду толерантен..повторю вопрос иначе..почему мы не вместе..Украина и Россия.. Знаете..а ведь если бы не ваша славная киевская редакция (вернее отдельная её сотрудница) не было бы у меня двух дней абсолютного сурового мужского счастья.. поверьте.. на смертом одре вспомню..и улыбнусь..
• Добрый вечер, Аристарх. Такое романтическое письмо Вы написали! Спасибо за Киев. Знаете, как его называл Михаил Булгаков в своем романе «Белая гвардия», да и в других произведениях тоже? - Город!!! Просто Город с большой буквы «Г». Этим он его дистанцировал и выделял среди всех городов мира, у которых есть имена, чтоб не спутали. А это просто Город и всем должно быть понятно о чем или ком идет речь. Да и Днепропетровск «городок» не хилый! Поезжайте туда, тем более девушка в нем живет. И такого разлива Днепра (почти 2 км.), и такого проспекта длиной в 10 км. с двумя тенистыми бульварами Вы нигде больше не увидите. А Ваш вопрос? Он риторический! Я его тоже задавала, когда сидела в кафешке в маленьком французском Онфлере, бельгийском Брюгге. Почему? А мир за последние годы так приблизился, мы все рядом, мы близко. Если захотеть! А Украина и Россия? Какие препятствия для людей, если они хотят быть вместе? Пригласите девушку к себе. Город у вас потрясающий. Правда сама была давненько, еще в советские времена. Останавливалась у гостепреимнейшей бабульки на 8-ой Советской в большой коммунальной квартире, исходила все вдоль и поперек, изъездила многие окрестности. Вы и сами понимаете, что для дружбы и любви помех не бывает. Удачи Вам.
• Алекс:

  05.05.2012, 00:03

  Доброе время суток, Лариса. Как быть если мой профессиональный перфикционизм,суперэлитарное образование, не по возрасту "детское" тщеславие, открытость и доброжелательность в сочетании с реальными достижениями по работе, превосхоящими таковые у сотрудников и по качеству и по количеству, стали причиной дистанционирования их от меня, изоляции...
• Добрый вечер, Алекс. «Смешались в кучу люди, кони…». В суперэлитарном образовании «вины» Вашей нет, об этом просто не нужно при каждом удобном случае напоминать или хвастать. Открытость и доброжелательность это те черты характера, которые скорее привлекают, а не отталкивают окружающих. «Детское тщеславие», конечно, пройдет с возрастом, но сейчас как минимум нужно его не проявлять, то есть не показывать довольство и радость когда Вы в чем-то кого-то обскакали. Мне кажется, что Вам самое главное не хватает в жизни чувства юмора (может я ошибаюсь?), именно его наличие позволило бы Вам смотреть на себя более иронично, уметь над собой посмеяться, покритиковать, не бояться неудач и какой-нибудь оплошности в работе и снизить, таким образом, профессиональный перфекционизм. Ведь перфекционизм может быть как «нормальной» характеристикой личности, так и невротическим состоянием, когда человек пытается скомпенсировать свое чувство неполноценности и подменить реальное представление о себе на составленный им идеал. Пол беды для окружающих, если перфекционизм адресован к себе (человек занимается постоянным самоцензурированием и стремлением к совершенству). А вот если к другим? То есть Вы проявляете завышенные требования к окружающим и убеждённость в том, что всё в мире должно быть правильно, но правильно это ТАК, как видите и понимаете Вы? Это действительно трудно выносимое качество характера и естественно от таких людей будут «шарахаться» несмотря и на наличие других прекрасных качеств. У одной мне знакомой перфекционистки происходит по жизни очень частая смена друзей и приятелей, то есть люди рядом с ней не задерживаются, уж очень некомфортное состояние получается – нет сил, да и желания, соответствовать ее высоким требованиям. Но она, в отличие от Вас, этого не понимает и даже попытки ей об этом намекнуть или сказать, ни к чему не приводили. Ее ответ звучал примерно так: «Но это же лучше?». То что Вы в себе это поняли уже хорошо (пол дела), значит, сумеете снизить планку не качества и количества работы, а ВАЖНОСТИ, которая возникает у Вас при этом. И которая, очень заметна окружающим. А как снижать эту самую важность почитайте у Вадима Зеланда в книге «Трансерфинг реальности» (скачайте из интернета, или купите на рынке). Я думаю, эта книга на многие вещи позволит посмотреть по - другому и научит жить без проблем, во всяком случае, при общении с другими людьми. Читайте! И удачи Вам.
• наталья:

  04.05.2012, 15:05

  Добрый день, Лариса. Моей проблеме уже 4 года. С момента появления ребенка (очень и очень долгожданного с моей стороны и со стороны мужа) у нас пошло все наперекосяк. Поясню почему. Когда у малыша были колики, муж помогал его убаюкивать и до того входил в раж, что со всей силы бил его по попе и подбрасывал со злости чуть ли не до потолка. Такую агрессию я увидела от него впервые. У меня даже случился нервный срыв. Прошло немного времени и муж стал агрессивным даже ко мне. У меня даже были попытки развестись, написала заявление, но до ЗАГСа не дошла за неимением такой физической возможности (стоять долго в очереди с грудным ребенком).Я была истощена истощена и мольно и физически во всех смыслах. Провевши целый день с ребенком дома, я надеялась хоть на хоть какую-то помощь вечером от мужа, но получала только отговорки о том, что он устал после работы. У меня даже не было элементарного времени сходить в душ. Сыну сейчас 4 года. Я год работаю. И ситуация та же. Приходим вместе с работы, забираем вместе ребенка из садика и домой. Муж (дословно): "Я жрать хочу. Хватит уделять внимание ребенку. Пусть сам играется". И придирается ко мне и к сыну по разным мелочам. Сил больше нет. Я человек по натуре всегда спокойный, рассудительный, психи и эмоции - это не мое. Но сейчас уже просто нервов не хватает и терпения. Опять же уйти? Некуда. К родителям - далеко добираться до работы. Снять квартиру - зарплата не позволяет. Найти любовника - нет свободного времени, все время контролируется мужем (кроме его выездов на рыбалку, здесь я должна ему уступать. Мне так хочется спокойствия, ласки, нежности. Но мужа таким уже не представить, у него даже движения и взгляд стали резкими и злыми. На работе же он - паинька, и звонит мне по десято раз на день ангельским голосочком. Как только переходим границу работы - человек преображается, становится совсем другим. И сын к нему тоже относится прохладно. Т.к. никогда с ним не играет, не приобщает ни к каким мужским увлечениям, делам, обязанностям, только все через крик и ругань. Что-то рассказать интересное сыну - да никогда в жизни!!! И вот не первый раз на протяжении этих 4 лет мне снится какой-то незнакомы парень, который заботиться обо мне, мне приятны его прикосновения, голос, его вибрации. И настолько мне просто хорошо с ним психологически, что не хочется просыпаться. Морально я отдыхаю в таком сне. И думаю - может, это мне снится моя вторая половинка. Но где она? И когда я ее встречу? И снова потянулась рука написать заявление... Не знаю что делать. Себя менять? Ребенка ломать? Сын такой чуткий, добрый и талантливый... (благодаря только моему вниманию и заботам). Или искать свою "половинку"?Посоветуйте, что делать? Заранее благодарна за ответ.
• Здравствуйте, Наталья. Этот самый сложный вопрос, который задают люди. Так как я не могу дать однозначный ответ, ведь первое правило врача - не навредить. Я слышу только Вас, а чтобы рассказал при этом Ваш муж, что ему надо от брака, какие у него желания? Расходиться он не планирует, ребенка из садика забирает с Вами, перед посторонними изображает примерного семьянина. Интересно, что у него стоит за всем этим? Хорошо было бы Вам вместе посетить кабинет психолога и разобраться в своих ожиданиях друг от друга и найти возможность скомпенсировать какие-то особенности поведения и характера. Вы не рассказали – пытались ли Вы с ним говорить о том, что Вас тревожит? Что он говорит? Если Вы не говорите, а молчите и дуетесь, и надеетесь, что он сам все поймет, то напрасно. Мужчины менее тонкие и впечатлительные натуры и догадываться о вибрациях Вашей души они не способны. Надо с ним все спокойно проговаривать. Это внесет большую ясность. И тогда у Вас самой не будет сомнений как поступать. То, что он не занимается ребенком, это не самый большой недостаток. Нормальный мужчина по своей природе больше тяготеет в женщине. А если Вы ему не уделяете того внимания на которое он претендует, то отсюда могут проистекать обиды, злость, косые взгляды, раздражение и прочее. Если еще что-то можно изменить и поправить, так как совместная жизнь требует постоянного строительства отношений, это не стылая форма, а живой организм, то нужно пытаться это делать. Если же каждый из Вас будет кивать на другого, и обвинять его в грехах и огрехах, то тогда нужно принять тот факт, что Ваши отношения себя исчерпали. И искать свою настоящую половинку. А пока предпримите все возможное, чтобы для себя самой быть уверенной, что Вы сделали все возможное. И время покажет и жизнь рассудит. Удачи Вам и счастья.
• Лана:

  01.05.2012, 20:27

  Добрый день, Лариса. Помогите пожалуйста советом.Я третий раз замужем. Не подумайте, что слишком переборчивая. Наверно это мой характер, с которым воюю всю жизнь. Я самодостаточная женщина. Работаю на руководящей должности. Никогда на работе не боюсь трудных и конфликтных ситуаций. А дома же ухожу от конфликта, переживаю все внутри себя. С мужем поговорить откровенно о наших отношениях готовлюсь уже год. Его задевает, то что я много времени уделяю работе, никогда не советуюсь с ним, принимаю решения сама, очень упряма. Меня же беспокоит его отношение к ребенку от второго брака, никогда не обнимет, не посидят вместе, не поинтересуется как у него дела в школе,может чем-то нужно помочь. А отношение ко мне вообще деревенское: цветы только на восьмое марта и то только те ,что у дома купил, на новый год подарки не делает, говорит, что в его семье так не принято, ну и все в таком духе. А по поводу работы вообще говорит не правильно я работаю, не так руковожу. А меня это обижает. Вот и замыкаюсь в себе, в который раз ловлю себя на мысли, что потихоньку все взвалила на себя и тяну опять... вообщем замкнутый круг. Боюсь что не выдержу и скажу как и двум предыдущими, чтобы собирал свои манатки и уходил. А он очень хороший любит свою маленькую дочь , которую я родила. Заранее благодарна за ответ.
• Здравствуйте, Лана. Вы обрисовали нормального среднестатистического мужчину. С такими вполне счастливо можно жить. Разберем по пунктам. У большинства мужчин конфетно-цветочный период недолог и вынужден, к нашему женскому сожалению. Мужчины в большинстве своем прагматичны, а не романтичны. Это надо знать. Это нормально. Поверьте, тот, который умеет красиво ухаживать относится к разряду «бабников» и делает это зачастую не только для жены. Вот таких «нормальных», как у Вас, к «вниманию» можно принудить, но, ни он, ни Вы от этого удовольствия не получите. На мой взгляд, на это явление (как Вы пишете - деревенское) не стоит обращать внимание. Главное, чтобы у Вас было желание говорить друг с другом обо всем, делиться новостями, мыслями, соображениями. Чтобы было вечерком желание вместе посидеть на кухне и попить чай, сходить в гости или принять друзей. Вот Вы описали свой характер – упряма, принимаю самостоятельные решения, не советуюсь. И получается, все делаете с точностью наоборот. Зачем? Ведь уже давно известно, что мужчины очень ранимые существа, у них особо болезненная и сильно уязвимая самооценка. Если их достоинства не признают, с ними не считаются, их не ценят, то хороших отношений не жди. Они расцветают от похвал, от выражения их значимости. Вот и секрет Вашей неуживчивости. Есть такая мысль, что женщина «лепит» мужчину и чем успешнее в этом она преуспеет, тем способнее, увереннее будет выглядеть муж. Насчет детей. Очень хорошо, что он любит своего ребенка. Жаль, что не испытывает пылких чувств к Вашему ребенку. Так бывает, отношения могут не сложиться. Отношения иногда и с родным отцом у детей не складываются. И для этого зачастую женщине нужно прилагать особый женский талант (мудрость) и усилия, чтобы близких людей подружить, учитывая при этом их особенности и наклонности. Спасибо, Вы довольно откровенно и самокритично все описали. И я вижу, что именно Вам нужно немного «подрихтовать» свое поведение с мужем – будьте мудрее и, в конце концов, хитрее – пусть ОН будет самым умным, самым важным в Вашей семье. И увидите, что проблема исчезнет. Ее, в общем-то, и нет! Удачи.
• Ярослав:

  01.05.2012, 19:51

  Здравствуйте, Лариса. Мне 21 год. Я одинок, без девушки, без друзей. Два раза мне предлагали непристойные отношения, от которых я отказался. Я заочно учусь в университете, заканчиваю 4 курс. Когда я пытаюсь поговорить с девушками, у меня мало что выходит, да и то на вопросы относительно учебы.Еще я завидую тем студентам, у которых есть ноутбук, сенсорный мобильный телефон, так как у меня нет денег, чтобы приобрести их. Как мне быть в этой ситуации?
• Здравствуйте, Ярослав. То, что у Вас пока нет девушки не беда. Хуже то, что Вы не имеете друзей – вот это говорит о том, что есть огрехи в Вашем характере. В чем глубинная причина? В неуверенности в себе от низкой самооценки? Или наоборот от чувства превосходства и пренебрежения к окружающим? Причины могут быть разными. Я Вам расскажу главный секрет об умении общаться. Лучше всего это получается у тех, кто ИСКРЕННЕ интересуется людьми. Вот если у человека есть такой «зуд» и тяга к ДРУГОМУ человеку, то тогда нет никакой проблемы, абсолютно никакой!!! Так как все мы любим себя любимого, мы (я) центр вселенной и если мною интересуются, то я рано или поздно, но отвечу тем же. Так как, к сожалению, совсем не так много людей, которые меня, такого замечательно, признают и мной восхищаются. Пытайтесь сформировать у себя интерес к ребятам, которые учатся рядом, но не будьте при этом назойливы, льстивы и лицемерны – главное спокойствие, доброжелательность и искренность. А деньги дело наживное, не надо завидовать, а подумайте лучше, где и чем Вы могли бы их заработать. Не гнушайтесь никакой работой (честной, конечно). Я, лично, знаю многих ребят, которые подрабатывают и репетиторством, и сторожами, и официантами и т.д. Удачи Вам.
• Дарина:

  29.04.2012, 03:41

  Здравствуйте,Лариса.Случайно зашла на страницу с вашими ответами и вот уже несколько часов не могу оторваться.Вот и решила и сама попросить у Вас совета.Мне 56 лет,мужу столько же.Имеем двух дочерей,старшей вот-вот исполнится 32,другой-29.Так случилось,что больше 10 лет мІь с мужем живем и работаем заграницей.Можно по-разному оценивать людей, избравших в конце 90,єтот путь.В нашем случае м1ь б1ьли поставлен1ь перед в1ьбором:ютиться в однокомнатной квартире без всяких иллюзий на улучшение когда нибудь жилищн1ьх условий,или пробовать заработать.Старшая дочь на то время бьіла уже студенткой 2 курса университета,младшая заканчивала школу и мечтала учиться дальше.Все наши сбережения в один миг пропали бесследно.Вот и решились -уезжать.Очень переживали,что оставляем детей,хотя и не таких уже маленьких.За старшую дочь бь1ли как-то спокойнее -20лет,студентка,серезная девушка.Но тут нас ожидали большие разочарования.Дочка хорошо училась,окончила университет,но,приехав через два с половиной года в отпуск ,я с ужасом осознала ,что мой ребенок изменился.Она грубила мне,не считалась с моими мнениями ни в чем.Но вьімогала деньги,при єтом не считая за нужноє давать хотя бьі какой то отчет куда тратит деньги.Потом бьіл "поход" замуж,рождение доченьки,развод,6 лет отпуска по уходу за ребенком,несколько недолгосрочньіх мест работьі,много и разньіх подруг,беспрестанньій поиск принца,мало внимания очаровательной дочурке и жалобьі на всех и вся.Всю вину валит на нас без всяких оснований.Сейчас в очередной раз бросила работу,в очередной раз страдает от раставания с молодьім человеком,снова тероризирует нас с мужем вьімогая деньги.И мьі вьінужденьі содержать и ее ,и внученьку.Но дело не в деньгах-больно смотреть на взрослую женщину,с хорошим образованием,что так впустую тратит свою жизнь,что превратила жизнь своих родителей в полную зависимость от своего настроения,не уделяет должного внимания своему ребенку,конфликтует со всеми.Иногда виню себя,что уехали и что-то упустили,но єто же бьіло нелегкое решение,долго готовили дочерей к самостоятельной жизни.Почему младшая ценит все,уважает родителей,вьіросли -то в одинаковьіх условиях?Что делать,как образумить непутящую дочь не знаю?Написано столько писем,пролито много слез,но,к сожаленью,результата никакого.Посоветуйте,пожалуйста,что думаете вьі.Спасибо.Извините, за ошибки-давно не писала по-русски.
• Здравствуйте, Дарина. Как это ни странно сейчас прозвучит, но я Вас призываю снизить напряжение, как можно спокойнее принять сложившуюся ситуацию. И вот почему. Что случилось, то случилось и не нужно винить себя в этом, хотя бы потому, что помыслы и желания Ваши были чисты – Вы хотели лучшего, Вы это лучшее так понимали. Дети, такими какой Вы описываете свою старшую дочь, становятся вне зависимости от того где в этот момент находятся их родители. Тем более она была уже человеком, достигшим совершеннолетия (18 лет), а в таком возрасте во многих европейских странах детей сознательно отделяют, то есть создавая раздельное проживание, скорее их адаптируют к взрослой жизни. Так что в этом моменте полностью снимите с себя вину. Еще и потому, что чувство вины это отрицательные эмоции, которые забирают много энергии и ничего не дают взамен. А чем дольше Вы будете сильны и здоровы, тем больше Вы сможете помогать детям и внучке. Есть ли смысл в быстром своем разрушении? Нет!!!! Ваши попытки образумить, Ваши слезы, как видите, ни к чему не приводят. Дочь в этом случае может многие вещи делать наперекор или на зло. Мне видится другой сценарий. Отпустите ситуацию. Скажите ей при встрече или в письме, что она взрослый человек, и Вы ей доверяете, может она ищет какой-то свой путь, ошибается, спотыкается, но Вы ее любите и принимаете такой, какая есть. Что верите в то, что у нее и у ее дочки все будет хорошо, что она надежная и хорошая мать, что она хорошая дочь и сестра (пусть даже пока это не так). Чем больше Вы будете так говорить, внушать ей это, тем скорее она такой станет. Вы пробовали воздействовать путем укоров, упреков, назиданий давать советы, и как видите, результата нет. Попробуйте поменять стратегию (кнут на пряник), как бы Вам она не казалась не по силам, или абсурдной. Не резко, деланно и наигранно, а получше вживитесь в эту роль, прочувствуйте себя такой, поверьте, что это может быть реальный выход, конечно, не скорый, но все же выход. Так как доверием, уважением (даже к самым безнадежным людям) зачастую удавалось достичь большего, чем попреками и недоверием. А Ваша дочь, надеюсь, не совсем пропащий человек – в чем-то запуталась, в чем-то разочаровалась, потеряла устойчивость, от этого снизилась самооценка и т.д. Вспомните знаменитое произведение «Педагогическая поэма» Макаренко – как учитель, выказывая доверие, менял поведение и отношение ко многим вещам у мальчишек-беспризорников. Я Вам предлагаю этот путь, потому что есть другой путь (чтоб не мучиться) - отречься от дочери и не знаться с ней, но в моем понимании, это не метод. Это самый крайний случай для самых безвыходных ситуаций. А Ваша ситуация, надеюсь, поправится, проблема разрешится. Удачи Вам.
• Марина:

  26.04.2012, 19:37

  Здравствуйте, Лариса. Мы с мужем развелись 4,5 года назад. После развода очень тесно общались друг с другом, он часто приезжал, общался со мной и сыном (ребенку 9 лет). Все было хорошо, Недавно наш папа резко женился, об этом мы узнали после свадьбы, и для нас это был удар, т.к. я надеялась, что опять будем вместе. Сейчас наша жизнь превратилась в ад, Бывший муж приезжает в гости, говорит, что по-прежнему меня любит, я прошу его вернуться, он вернуться хочет, но он не знает, как сделать так, чтобы не причинять боль новой жене. Как быть в этой ситуации, помогите советом.
• Здравствуйте, Марина! Почему Вы развелись, если любите? Складывается впечатление, что Вы вместе жить не можете. Поэтому возобновление совместной жизни не принесет ничего хорошего. Еще момент. Ваш бывший муж говорит, что любит Вас, а сам женился на другой, теперь якобы хочет вернуться - можно сделать вывод о его неготовности нести ответственность за свои слова и действия. Это первое, что приходит на ум.
• Ольга:

  26.04.2012, 19:26

  Здравствуйте. У меня разводятся родители, я хочу им помочь сойтись. Папа ушёл к другой женщине, но готов вернуться в семью если мама поменяет отношение к нему. мама у меня очень импульсивная и с каждой мелочи заводит скандал, а ещё она всегда при удобном момент пытается попрекнуть ошибками прошлого, папа не в силах это больше терпеть. но всё же я думаю что они виноваты оба. на ваш взгляд я могу им чем то помочь?
• Здравствуйте, Ольга! То, что в семейных проблемах виноваты оба супруга - бесспорно. Чем Вы можете им помочь? Скажу так. Вы готовы нести ответственность за то, что, вмешавшись в жизнь других людей, Вы не сделаете только хуже? Сейчас Ваш отец хочет, чтобы мама изменилась. Подумайте сами: всю жизнь она такой была, а с возрастом особенности характера только обостряются. Может ли она в угоду папе взять и поменять свой характер - изменить то, что накапливалось годами? Теоретически может. Если ее вынудит к этому сама жизнь и она примет свое собственное решение. Но и папа "не святой". Видимо маме есть за что его упрекать. Трудно, имея взрослую дочь, начать жизнь с чистого листа. Багаж взаимных обид уже никуда не денешь. Что могло бы помочь - длительная (пару лет) семейная аналитическая терапия при их обоюдном желании быть вместе. Но это, скорее, фантазии. Часто люди этого поколения редко приходят на терапию. Теперь о вашей роли. Все, что Вы можете сделать – принять эту ситуацию, продолжать поддерживать обоих родителей, любить их, встречаться с ними обоими, рассказывать им о лучших проявлениях друг друга (папе - о "хорошем" из жизни мамы, а маме - о "достойном" поведении" папы). А там, вода и камень точит, кто знает... Но вы точно не ответсвенны за их выбор, и насильно Вы их вместе не соедините. Дети не могут повлиять на собственных родителей - они их дети, а не наоборот. Каждый сам отвечает за свою жизнь. И еще, отвергая собственную маму ( в письме было очень мало сочувствия к ней и тепла), Вы рискуете повторить в своей жизни ее характер, ее ошибки и ее отношения с любимым мужчиной. Я бы посоветовала начать разбираться с этим. Все, от чего мы убегаем, властвует над нами бессознательно. Отвергая ее - вы отвергаете свою собственную часть, похожую на нее (Вы ее впитали с младенчества, ведь Вы ее дочка), а значит, обречены жить в состоянии постоянного внутреннего конфликта. Удачи Вам.
• Инна:

  26.04.2012, 19:21

  Здравствуйте, Лариса. У меня проблемы в общении с хорошей знакомой. Знаем друг-друга 10 лет. Вроде хороший, добрый человек. Но все чего я хочу в жизни достичь и желаю реализовать, и по некоторым обстоятельствам пока не могу, быстро воплощаются в жизнь моей подругой! Только скажу, что мечтаем мы с мужем об отдыхе в Хорватии, она с мужем уже едет туда. Сказала ей что планируем переехать в новый дом и через 4 месяца узнала, что она с мужем купила квартиру в доме о котором мечтала я и приглашает меня в гости! Я сказала, что ищу работу, она тут же устроилась на работу, хотя долго не работала и не собиралась. Меня это раздражает! А она этого не стесняется! Вот" молодец"! Что ей движет? Что делать мне?
• Здравствуйте, Инна. Часто такое соперничество встречается у подростков, которые своим умом не умеют жить, пользуются идеями более удачных. Вы придумываете, она воплощает. При дальнейшем общении, контролируйте себя, не раскрывайте своих идей, ведите разговор на отвлеченные темы. А вообще, почему Вас волнует то, что подруга воплощает Ваши мечты? Что это - зависть, или досада, что Вы пока не можете этого себе позволить? Если первое, тогда не озвучивайте свои мечты, если второе, тогда мечтайте о том, что можете себе позволить И наконец, старайтесь воспринимать чужие успехи как стимул для собственного развития, а не как зависть или обиду. Всего доброго!
• Нана:

  26.04.2012, 19:20

  Здравствуйте! Очень нуждаюсь в вашей помощи, потому что решить проблему мне не удается. Мне 22года, парню 24.Мы вместе уже 5 лет. Проблема в том, что секс в последнее время стал только моей инициативой. Бывает раз в месяц. Происходит так, будто он просто хочет отработать свою программу, отдать долг. Я понимаю, что у него пропадает интерес ко мне, все-таки новизна уходит и все становится обыденно. Старалась привлечь его внимание и интерес. Помогает, но ненадолго. Такое ощущение, что это "Игра в одни ворота".Я пыталась обсудить эту проблему, аккуратно говорила что бы я хотела изменить. Он ссылается на то, что устает на работе (физический труд большой), продолжает говорить что любит и хочет не меньше, сделал мне предложение. Летом планируем свадьбу. Но эта проблема не дает мне покоя. Если в таком возрасте он уже начинает меня избегать, что же будет дальше? Я его очень люблю и расставаться не хочу. Помогите мне, пожалуйста. Боюсь совершить ошибку и связать свою жизнь с человеком, который просто ко мне привык и уже не любит. Как разбудить его интерес?
• Здравствуйте, Нана. Обратите внимание, что Вы не знаете точную причину его снижения сексуальной активности. Вы только предполагаете, что это от того, что он к Вам привык и в сексуальном плане Вы ему неинтересны. А может быть причина в другом? Еще подумайте о том, чего конкретно Вы боитесь, каких последствий? То, что Ваш парень: 1. От Вас уйдет к другой рано или поздно, ведь он же еще очень молод. 2. Вы не выдержите и захотите более активной сексуальной жизни. 3. В ваших отношениях с парнем по сути ничего не изменится, все будет продолжаться как сейчас. Если бы он Вас не любил, то вряд ли стал бы делать Вам предложение, не так ли? Из Вашего письма у меня сложилось такое впечатление, что у Вашего парня очень низкая сексуальная потенция. Гуляют от жен обычно мужчины с достаточно высокой потенцией. Поэтому, второе и не менее важное, что Вам надо сейчас сделать, это до замужества взвесить, что Вы лично хотите от жизни и от партнера. Если Вам сексуальность партнера не так важна, как например, его качества добытчика в семье, заботливого супруга и отца Вашим детям, то его потенция - это не проблема. Но если он не отвечает Вашему идеалу мужчины в постели, то я Вам советую серьезно обдумать шаг замужества, чтобы не сделать хуже ему и себе. Есть очень разные семьи, иногда жены умудряются гулять от мужей, чуть ли не всю жизнь, имеют параллельно любовника, но это опять же все зависит от самой женщины и от ее взглядов на жизнь. Все очень индивидуально. Поступайте так, как чувствует Ваше сердце и подсказывает Ваш разум.
• Галина:

  24.04.2012, 19:05

  Здравствуйте, Лариса. Помогите наладить отношения с сыном. Ему 25 лет, воспитывала без поддержки со стороны его отца. Все было хорошо, теплые отношения.С некоторых пор появилась у него новая девушка, как всегда принимала ее хорошо, на дачу ездили, у нас дома ночевала, хотя условия и не позволяют, ведет себя на мой взгляд странно, свои отношения с моим сыном демонстрирует мягко говоря на показ и все это в комнате где я нахожусь, чуть ли не сексом занимаются. Когда сыну сказала, чтобы при мне были посдержанней и предложила ему снять квартиру, так как у нас нет возможности жить в одной комнате. Сын стал очень злым, оскорблять и угрожать мне, дошло и до синяков. Как обидно и больно в душе, жила им и для него. Подскажите что делать? Как себя вести? Как оградить себя от грубости и побоев?
• Добрый вечер, Галина. На самом деле ответ на Ваш вопрос есть в Вашем же тексте. Вы - идеальная мать. Все делали, вели себя подобающе, а его ни в чем не ограничивали. Итогом этого стала откровенная вседозволенность. Понимаете, если ребенку достается все легко и даром, то у него нет возможности это оценить. И странно вот что: в 25 лет у него все еще (!) не возникло желания жить отдельно от Вас, строить свою жизнь, создать что-то отдельное. О чем это может говорить? О его инфантильности. Научиться работать и что-то зарабатывать - это даже не половина дела, а гораздо меньше. Стать взрослым - это прежде всего научиться строить свою жизнь самому. И нести ответственность за все проблемы, в том числе бытовые, эмоциональные, социальные и финансовые. А взрослый, по факту, мужчина, все еще продолжает жить с мамой в одной комнате, и у него не возникает желания отделиться... А это может означать, что он сейчас воспринимает Вас не столько как человека, у которого есть какие-то реакции на его жизнь, а как некий "обслуживающий персонал", с мнением которого можно не считаться. Поймите, Вы сами себя поставили в это положение. Вы уже давно имеете право "вытряхнуть" его из гнезда, если он сам не хочет, то это долг родителя - помочь ребенку научиться жить самому. А Вы не помогли ему в этом. А продолжили политику детства - он так и остался для Вас маленьким мальчиком, нуждающимся в постоянной заботе. И теперь у него в голове не укладывается - как это Вы вообще имеете право что-то возражать? Получился такой симбиоз, в котором Вы большую часть времени играете подчиненную роль. И сейчас пожинаете плоды такой тактики...
• Катя:

  24.04.2012, 17:38

  Здравствуйте. Я работаю официантом, ненавижу эту работу, но пока бросить не могу - деньги важнее удовольствия. Люди не живут так, как я; это существование или выживание? Просто я очень одинокий человек. Мне 22 года. У меня нет друзей, любимого человека. Везде одна, никому не нужная. Мне говорят, что я милая, но я знаю, что я очень тяжелый человек, со мной рядом плохо, я вечно в плохом настроении, недовольная всем и вся, часто конфликтую с другими людьми (сейчас стараюсь больше отмалчиваться, надоело ссориться). Нет, я бываю и в хорошем настроении, мне говорили, что я хороший человек, но моё стабильное состояние - уныние. У меня нет силы воли, я так от всего устала...очень часто посещают мысли о суициде, однако, родителей жалко, была бы одна, то давно уже .Я завистливая. Не могу видеть счастливых людей.. Надеюсь, что это когда-н закончится или я просто сойду с ума от вечной меланхолии и депрессии.
• Здравствуйте, Катя. Так как вы описываете - можно жить долго. Удивительный парадокс, но инстинкт выживания в нас сильнее любых, порой даже самых депрессивных настроений. И это хорошо в целом. А конкретно применительно к Вам это тоже хорошо, потому что Вы еще очень молоды и жизнь действительно хочет дать Вам шанс. Вот и попробуйте им воспользоваться. Давайте по пунктам. "Ненавижу работу". Даже если у вас 9 классов образования, то официантка - все равно не единственный выход. Есть и другие варианты. Но дело в другом - Вы не позволяете себе хотеть. И по какой-то причине считаете, что все возможности для Вас закрыты. По какой - надо разбираться лично с Вами, но разобраться вполне реально. Видимо, Вы решили, что Вы - "плохая", а потому какие-то другие возможности не для Вас. Но правильно ли Вы решили? И верна ли Ваша самооценка? Нет друзей и любимого. Но друзья и вообще круг общения - это то, что мы себе создаем сами. При условии времени и желания. Кто, кроме Вас, будет искать это время на поиски единомышленников? Кто, кроме Вас, будет искать себе поддержку? Еще момент. Вы живете, ничего плохого не совершаете. Верю. Но за это ведь не принесут счастливую жизнь на блюдечке. И дело не в том, что мир зол или разборчив на тему "кому раздавать блага". Вселенной все равно. Она даст тому, кто попросит и умеет взять. И тому, кто исполняет базовые законы - не использует людей, не творит насилие, не отнимает чужое и т.д. И если с базовыми законами у Вас все в порядке - то остается только одно: умение попросить и взять. А если Вы ничего не просите и не знаете, чего конкретно желать - то как же вселенная сможет Вам это дать? Не бойтесь желать. Не бойтесь просить помощи. Не бойтесь своих чувств (даже и негативных), и хоронить себя рано. Это состояние ведь может подтолкнуть Вас к активной работе над собой, и если подтолкнет - Вы еще скажете ему спасибо.

Задать вопрос