Задать вопрос

• Галина:

  22.02.2012, 23:09

  Здравствуйте. Уже около 2 лет мучает это ощущение безнадежности, собственной никчемности. Кажется, что в будущем меня ничего хорошего не ждет. Само собой пробовала ходить к психологу. Психолог провел пару тестов, сказал, что у меня депрессия, выписал "Адепресс". Лекарство действительно помогло на какое-то время, к психологу я ходить перестала. Дело в том, что я не могу никому довериться, даже психологу. Чувствую себя неуютно, когда говорю о своих проблемах, и сразу плакать начинаю, а плакать перед чужими людьми для меня совсем неприемлемо. Ходила и к другим психологом, впрочем непродолжительное время. Дело в том, что все они в один голос говорят, что я самая обыкновенная, и мне бы стоило свыкнуться с этой мыслью и не требовать от себя слишком многого. В детстве я была очень активная, ходила в разные кружки, всегда хорошо рисовала, и вообще во многом была лучше остальных ребят. Со временем это куда-то делось, но все же раз у меня был потенциал и способности, не могли же они бесследно куда-то исчезнуть! Поэтому с такой оценкой моих способностей, которую дают мне психологи мне согласна. Да и разве может это помочь моей самооценке. Где-то год спустя таких вот терзаний поняла, что надо бы самой менять что-то в своей жизни. Познакомилась с новой компанией. И новые знакомые и в самом деле помогли мне отвлечься от этих мыслей. Как и ожидалось, уныние нахлынуло снова. Наверное, надо не отвлекаться, а решать как-то проблемы. только я пока не поняла, как именно. Решила исполнить свою детскую мечту - прыгнула с парашютом в надежде, что сильные эмоции что-то изменять, а сам поступок заставит собой гордиться. В итоге не на секунду не испытала ни радости ни счастья. Я уже даже не знаю, что может меня обрадовать. Ситуация еще усугубляется тем, что у меня очень мало знакомых. Иногда я вообще могу за весь день ни с кем не поговорить, живу в тишине. Ходила на курсы всякие в надежде найти новых друзей, но низкая самооценка сказалась и на манере общения моей - по-поему, я просто очень скучная. У меня не происхродит ничего интересного в жизни, я не общаюсь с интересными людьми, ничего в жизни не добилась - вот и поговорить со мной в общем-то не о чем. Понимаю, что решать эту проблему как можно скорее нужно, время-то идет. Но я просто в отчаянии. Уже так долго никакого просвета. Я уже забыла, какого это радоваться жизни. Помогите, пожалуйста.
• Здравствуйте, Галина. Корень Вашего зла -в заниженной самооценке. Она работает так - Если я себя считаю неинтересной-то люди вокруг видят, какую себя Вы транслируете, и становятся с Вами солидарны. Тоже самое, если Вы считаете себя скучной, несовершенной, банальной, самокритичной, сомневающейся, нерешительной. Вот сколько информации Вы даете людям, сами того не замечая. Как только Вы перейдете в другое качество - примете себя - любимую за совершенную, уникальную, интересную, ответную, позитивную, самоценную, открытую для общения, сильную, безупречную -вот тогда в Вашей душе расцветет радуга после промытой дождем обновленной души. И аромат нового качества общения будет способствовать дальнейшему пересмотру Вашей ошибочной, на сегодняшний день, самооценки. С настоящими психологами Вы еще не работали. Вы попали к психологу, тестирующего Ваши способности. Это не тот профиль. Выберите психолога – психотерапевта - очно или на сайте, и начните работать. Поймете свои ошибки и выстроите вскоре качественно - новые отношения с миром. Времени у Вас много. Мудрости Вам!
• Алена:

  22.02.2012, 23:04

  Здравствуйте, Лариса. Ребенку 3,5 года, посещает детсад, не признает никого, при запретах на что-либо топает ногами, кричит, может упасть на пол, выкидывает в форточку вещи из дома, пульты от аппаратуры, не хочет сам одеваться, есть, может сказать я тебя не люблю и слушать не буду, совершенно не знакомым людям может давать советы, отчитывать, подходить и нажимать кнопки у моб. телефона, совершенно "без комплексов", сначала мы этому радовались, а теперь не знаем что делать, подскажите? Может сходить на занятия куда-нибудь?
• Здравствуйте, Алена. Такие факты, как упасть на пол, что-то требуя, отказаться самостоятельно есть и одеваться - однозначно указывают на недостаток внимания, может, любви, к ребенку. Этот недостаток может быть сейчас, или сформировался раньше. Что касается самоуправства - наверное, это результат концепции - дать ему больше свободы. Но, в отношениях с другими детьми - его свобода должна кончаться там, где начинается свобода другого ребенка. Думаю, этот момент упущен. Ребенок- это зеркало родителей! И все , что делает ребенок "не так" следует разбирать в себе. Я рекомендую Вам прочитать книгу Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?». В книге есть 10 правил- обратите внимание, а также, активное слушание! Читается легко и понятно - это настольная книга для родителей! Также, очень полезно применять эти правила и в отношении взрослых!Успеха вам!!
• Кира:

  22.02.2012, 23:03

  Здравствуйте, Лариса. Мы в гражданском браке около 5 лет, я старше мужа, детей пока нет. У меня с родственниками мужа складываются ситуации, после которых я тяжело переживаю, а муж говорит мне, что это я все не так поняла, их поведение нормальное… Недавно, в разговоре со свекровью, она мне сообщила, что в субботу придут ее второй сын с женой и новорожденной дочерью. Я выразила свой радостный настрой по поводу семейного торжества в надежде быть приглашенной, на что сразу получила ответ, что заедут они исключительно на чашечку чая… Когда наступила суббота, муж звонит с работы и сообщает о том, что он едет к своей маме на семейный ужин… Потом спрашивает меня готова ли я ехать с ним? Я, естественно, говорю, что меня никто не приглашал… Муж начинает злиться, говорит, что подразумевается, что он приедет со мной, а требовать приглашения лично, слишком эгоистично с моей стороны. Для меня эта ситуация показалась очень оскорбительной и муж поехал один. Другая ситуация, которая повторилась, только уже с братом моего мужа и его женой. Мой муж стал крестным отцом их новорожденной девочки, теперь он желанный гость в их семье…По социальной сети жена брата присылает моему мужу сообщение: «Привет, когда приедешь?» Увидев, что меня там не ждут, я решила не ехать, вновь придя в недоумение. На следующий день, увидев меня в сети, она банально спросила: «Как дела?», но приглашения я не дождалась… Но вот что интересно, что когда что-то кому-то нужно его родственники звонят мне…Помогите разобраться в моих ситуациях. Заранее спасибо.
• Здравствуйте, Кира. Вообще, муж является в этих случаях представителем Вашей команды. В обоих случаях принять приглашение не является унизительным. Другое дело, что есть проблема Вашей уязвимости, где Вы в этих фактах находите неуважение к себе. Тогда с этим состоянием Вам обязательно надо знакомить мужа для того, чтобы он рассказал родственникам -как это для Вас важно. Вместо этого он, видимо, замалчивает Вашу обиду и Ваше отсутствие объясняет Вашей мигренью или занятостью. Этим самым закапывает проблему еще глубже. А его родственники могут и не подозревать о Вашей обиде на них. В итоге - и Вы и муж способствуете постепенному разладу между семьями. Не снимайте с мужа функцию дипломатического звена в отношениях. Это на первом этапе .А дальше все бы постепенно нормализовалось ,и Вы бы сами почувствовали свои тревоги неуместными. Мудрости Вам!
• Нонна:

  21.02.2012, 23:18

  Здравствуйте. У меня такая ситуация. Нашей дочери 16 лет, муж хотел еще детей, но для этого ничего не делал, ни морально, ни физически. Мог только попрекнуть, что любая другая. для него родила бы шесть. Для всех друзей у нас хорошая семья, ругаемся, соримся и любим друг друга. Но при этом мой муж успевает переспать с девочками, у которой мать младше меня на несколько лет. И иметь попутно пару поклонниц. При малейшем упреке, я дура. Если я хорошо себя вела, он мог со мной переспать, если плохо. то не заслужила. Мне это надоело, сплю отдельно. Ему пофик, меня периодически клинет, устраиваю скандал. Прошу, если не нужна. пусть уходит. Раз ушел, но через полгода вернулся, ничего не объясняя. Сказал, что я во всем виновата и не хочу признавать вину. Не знаю, как жить дальше...
• Здравствуйте, Нонна. Скажите, а чего Вы ждете от этого брака? Дочь уже взрослая. Конструктивно разговаривать с Вами муж не хочет. Ошибки свои анализировать не хочет. Ведет свою личную жизнь так, как ему хочется. Вами как женщиной всерьез не интересуется.....Так кто ему Вы? Прислуга? Женщина "для поддержки социального статуса"? Что хорошего Вы имеете от этого союза? И при этом Вы стараетесь переложить ответственность на него. "Пусть ОН уходит". Пусть ОН решает. А Вы? Вы сами способны принимать решения? И определять, какой Вы хотите видеть свою жизнь? Подумайте.
• Лев:

  21.02.2012, 23:09

  Здравствуйте! Мне 20 лет. Расскажу ситуацию: она много работает и мы довольно долго не могли с ней увидеться из за этой работы. В один день у меня просто все накипело, мне просто нужно было сбросить все это весь этот негатив. ну как " я любимую уже не видел прилично долгое время" мы пошли с друзьями в бар выпили, посидели. когда я пришел домой я позвонил ей. Она узнала, распсиховалась и тд., на утро она сказала, что все прошло и больше ничего между нами не будет. Прошло два дня и она написала" что соскучилась" и опять же проходит два дня и опять она пишет, "что все прошло". Проходит неделя, она начинает ревновать меня к своим подругам, хотя я с ними просто общаюсь в дружеских целях, и при этом она говорит, что нету нечего у нее. Я не знаю что мне делать, почему она такая гордая?
• Здравствуйте, Лев. Надо поговорить с ней лично. Позвонить, пригласить для разговора. Сказать, что Вы хотите лишь обсудить ситуацию и сделать для себя выводы. Что Вам просто нужна правда о ее чувствах. А дальше постарайтесь выслушать ее и расспросить, почему у нее такое негативное отношение к любой выпивке. По тому, что Вы рассказали, на алкоголика Вы не похожи. И в редкой выпивке по праздниками, время от времени, вряд ли есть какой-то криминал. Почему ей так страшно? У нее в семье есть алкоголики? Но если это так, то постарайтесь объяснить ей, что Вы - не ее отце/брат/другой родственник, что Вы - это Вы. И что ставить условия - это не самое лучшее начало отношений. Тем более не стоит ставить условия, не объясняя, почему так. Расспросите о ее страхах, откуда они взялись, чего она опасается. А потом прикиньте это на себя: как думаете, ее страхи могут Вас касаться? Если нет - постарайтесь донести разницу между Вами и теми призраками из прошлого, которые заставляют ее "психовать".
• Мария:

  21.02.2012, 23:08

  Здравствуйте. Мне срочно нужна помощь, я запуталась. Моя подруга встречалась с парнем, они расстались, оказывается всё это время ему нравилась я, и всё общение с подругой было для того чтобы быть ближе ко мне. Он сам мне признался в этом. и я не знаю как быть, мне он тоже нравится. Помогите, меня мучает совесть, я не знаю рассказывать об этом подруге или нет.. и вообще, что делать в этой ситуации? ведь это не правильно..
• Здравствуйте, Мария. Из Вашего письма можно построить несколько гипотез, но все они не являются ответом на вопрос, что же делать. В любом случае выбор за Вами. Со своей стороны могу попробовать рассмотреть несколько аспектов, которые позволят осознанно выбирать. Вы пишите, что Ваша подруга уже рассталась с этим молодым человеком. Не очень понятно, что у них были за отношения, и что явилось причиной расставания. Как это может быть связано с Вами? Например, их отношения могут быть формально завершены, но эмоционально они могут еще испытывать разные чувства, от любви до ненависти. И в этом случае вполне может возникнуть у молодого человека идея каким-то образом втянуть ее подругу (Вас) в их отношения. Он может хотеть как отомстить, так и поднять свою ценность в ее глазах. Это всего лишь предположение, но оно тоже имеет право на существование. Поэтому нужно прояснять, какова Ваша собственная ценность для него, кроме того, что Вы подруга. Далее. Как Вы сами относитесь к тому, что молодой человек встречался с девушкой только для того, чтобы подобраться поближе к Вам? Не буду озвучивать свое мнение, уверена, что Вы сами сможете в этом разобраться. Позволю себе спросить у Вас, что именно цепляет Вас в нем? Он хорош сам по себе, или Вам важно опередить Вашу подругу, выиграть у нее? Ведь в любовном треугольнике довольно часто бывает дело не только в объекте, за который борются, а в том, у кого при этом выигрывают конкуренцию. Не знаю, Ваш ли это случай, но все же стоит об этом подумать, для профилактики. И конечно же, если это Ваша настоящая любимая подруга, то стоит с ней поговорит обо всем - о Ваших переживаниях, о сомнениях... Не для того, чтобы получать от нее "благословение", а для того, чтобы сохранить дружбу.
• Надежда:

  19.02.2012, 22:32

  Здравствуйте, Лариса. Обращаюсь к вам со своей проблемой. Я разошлась с мужем и живу с человеком с которым отношения у нас уже пять лет. Дочь моя не против моих отношений с ним. Более того, она, не смотря на то, что считает его виновником развода с отцом, виновником того, что мы поменяли жилищные условия в худшую сторону, а также считая, что он забрал часть моей любви и заботы, предназначенной только для неё, всё же в свои 12 лет она воспринимает его вполне адекватно и ведёт себя с ним достойно и уважительно. за это я ей очень благодарна. Но вот жить с ним она желает и шантажирует меня тем, что если он будет жить в нашей квартире, она уйдёт или к папе или к бабуле. я понимаю её страх и нежелание и обиду и ревность, но как мне быть в этой ситуации? Я боюсь потерять понимание и доверие, и любовь со стороны дочери, но и его я терять не хочу, а жить на 2 дома я просто устала за 5 лет. Я устала от постоянного чувства вины перед всеми, устала разрываться между любимыми людьми. Подскажите, как мне быть и как вести себя. Заранее благодарна.
• Здравствуйте, Надежда. Дочь Ваша, хотя сама этого и не осознает, но все же Вас шантажирует, а Вы поддаетесь. Потому что у Вас есть чувство вины. Вы якобы такая "плохая мать", которая не смогла сохранить семью для детей. Если бы Вы этой вины не чувствовали, то смогли бы спокойно отстаивать право на свою личную жизнь. А пока оно (чувство вины) есть - Вас легко шантажировать. Дочь вырастет, и у нее будет своя личная жизнь. И она сможет Вас понять. А до того - у Вас есть не только право, но и обязанность ее устроить. Потому что потом, когда у дочери будет своя жизнь, ей будет очень тяжело и беспокойно осознавать, что ее мать одинока, если так выйдет из-за ее шантажа и неуступчивости. И она еще скажет спасибо Вам за то, что Вы сделали что-то для себя в жизни, чтобы не оставлять ее в будущем взрослом возрасте с постоянным беспокойством за мать. Вы не виноваты в том, что у Вас не вышло полюбить ее отца. И не виноваты в том, что не сложилось с одним и на всю жизнь. Разговаривайте с ней об этом, доносите. И будьте тверды. Вы - мать и взрослый человек. И пока это так, как бы Вы ни любили дочь - Вы решаете, как и что будет в Вашем доме. Удачи.
• Инна:

  19.02.2012, 21:27

  Здравствуйте, мне 41 год. Постоянно присутствует беспокойство, нервозность. Хотя особых причин для этого нет. Нет радости жизни. Как избавиться от этого ощущения. Спасибо.
• Здравствуйте, Инна. Сначала хорошо все же понять причину – в какой плоскости, из-за чего у Вас возникает такое состояние. Может быть переутомлены. А может быть наоборот, Вы недозагружены. Может быть неудовлетворены чем-либо. Может быть возрастной кризис. Человек по жизни проходит ряд кризисных периодов и 40 лет это один из таких периодов. Потому знание причины очень важно. Учиться радоваться жизни можно. Шаг за шагом постепенно приучать себя к маленьким радостям – хорошая книга, хороший фильм, поход в театр, в кафе, в гости. Или зазывать гостей к себе. Прочтите Вадима Зеланда «Трансерфинг реальности», эта книга ответит Вам на многие вопросы.
• Марина:

  18.02.2012, 16:26

  Здравствуйте, Лариса. У меня проблема одна.Именно вокруг нее вращается вся моя жизнь, именно эта фобия заставляет меня ходить к психологам и психиатрам долгие годы и мешает жить полноценной жизнью. Но ни врачи, ни лекарства, ни аутотренинг и прочее - ничего не помогает. Дело в том,что я боюсь оставаться на ночь одна, хотя мне уже много лет.И боюсь я не того,что придут чудовища или призраки, а того, что я не могу нормально расслабиться и уснуть, что мне во сне может стать плохо со здоровьем (хотя чувствую себя хорошо),а никого не окажется рядом и я не смогу позвать на помощь.К этому выводу я пришла, общаясь с психологами. Но сначала я не могла понять, почему, когда мои домочадцы по причине оставляли меня на ночь одну (командировки,поездки и т.д.)у меня вдруг начиналась сильная тошнота, рвота, удушье,подскакивало давление,хотя я никакими болезнями не страдаю и веду здоровый образ жизни. Мне хотелось вырваться из этой квартиры и броситься под первую попавшуюся машину.Каждая ночь, когда я оставалась одна,проходила по такому сценарию:приезжала скорая,делали мне укол, я засыпала. Поставили на учет в психиатрическую больницу.Хотя я считаю себя здоровым человеком, работаю в государственном управлении, работа спокойная, приносит удовольствие.О моей проблеме знают только близкие, но из-за этой фобии мне пришлось развестись с мужем, он часто уезжал в командировки, и перед каждой командировкой у меня истерика: не уезжай и все! А он: как мы будем жить без денег, да и не могу же я с тобой сидеть все время и ни на шаг не отходить! Вот и разошлись. Теперь ищу того, кто сможет меня понять и принять мою фобию. На данный момент нашла выход: за деньги приглашаю домработниц переночевать у меня дома, если приходится вдруг остаться одной. Но это тоже не совсем подходит,т.к. через агентство это стоит очень дорого, а люди, приглашенные по объявлению, могут просто оказаться аферистами и кто знает,что от них ожидать.Ребенка рожать не хочу, пока не вылечу этот страх.Смотрю на родную сестру(у нее такая же фобия),когда ее муж уезжает в командировку,она мне говорит, что истерика у нее начинается даже при ребенке, а когда приходит к ней подруга на ночь, истерика прекращается. Ребенок все видит и может вырасти психопатом. Даже не знаю, что мне делать.Готова отдать все, что у меня есть, чтобы раз и навсегда избавиться от боязни оставаться на ночь одной.Спасибо Вам большое за ответ!
• Здравствуйте, Марина. Интересно, какие предположения по поводу Вашей фобии делали те врачи, к которым Вы обращались? Какие они Вам задавали вопросы? Было ли кем либо из них высказано предположение что все в конечном счете упирается в страх смерти? Никого это обстоятельство особенно не радует и мало кто с этим фактом дружит, но чем более философски, в этом смысле, человек по жизни настроен, тем ему легче жить. Где-то глубоко (подспудно) этот «животный» страх в Вас сидит и проявляет себя во всей своей красе, именно когда Вам кажется, Вы находитесь в самом беззащитном состоянии – одна и ночью. Других эти приступы страха навещают в иное время (например, боятся катастроф, несчастных случаев) и тоже могут вызывать очень неприятные ощущения. А ноги у всего этого растут по одной единственной причине – не лады с фактом, что все не вечно, невозможность в свое осознание впустить спокойное примирение с этой жизненной реалией. Мне кажется, если Вы с моим предположением согласитесь, то нужно поработать с этим страхом, изжить его. Как? Отвечу – это очень индивидуально. К каждому человеку свой подход. Можете попробовать поработать с собой сами. Некоторым людям помогает религия. Некоторым фатализм – чего быть, того не миновать. Попробуйте почитать книги Ошо и ему близких авторов Гурджиева, Петра Успенского и проникнуться изложенной там теорией, что душа человеческая вечна и приходит в жизнь для учебы, а дом родной там…. куда уходить мы все так боимся. А коль так, то к чему паника? Вы судя по всему молоды, ведете здоровый образ жизни и самая большая НЕЛЕПОСТЬ, что то самое чего Вы так боитесь случится тогда, когда Вы себе придумали (ночью !!!). Я лично побаиваюсь самолетов. Но умею с этим справляться, по той самой теории, которую и Вам предлагаю. Мой вывод, что Ваша проблема в Вашем сознании и отношении. Завышенной ВАЖНОСТИ себя в этом мире. Пробуйте эту важность снижать. И проблема будет уменьшаться и сойдет на нет Поговорите в этом же русле со своей сестрой, найдите то общее, что у Вас есть. Так совместно в разговоре легче докопаться до истины. Не знаю, права ли я в своем предположении, но мне так на первый общий взгляд кажется. Удачи Вам.
• Иван:

  18.02.2012, 00:31

  Здравствуйте. У меня возникла проблема такая. Я несколько месяцев назад попробовал курить наркотик(гашик). Это был первый раз когда я попробовал наркотик. Последствия были ужасающими. Тогда я боялся всего и очень хотел домой. Не понимал себя вообще, что я делаю, что творю, но всё помню. После этого я не могу приходить в гости и даже с другом попить пива, у меня начинается тоже самое ощущение, что и было после моего опыта с наркотиком. Хотя уже и прошло 2 месяца, но всё равно этот синдром меня преследует. Даже иногда бывает такое, что я не выпивший вообще, но захожу, скажем, в уборную и моментами наплывает такое. Мне надо постоянно общаться, чтобы отвлечься от этого. Подскажите мне, пожалуйста, что это может быть, и возможно ли это как нибудь излечить.
• Здравствуйте, Иван. Похоже, что Ваш организм хорошо защищается от такого пагубного воздействия. И физически, и эмоционально. Психостимуляторы порой могут вызывать панические состояния. После такого опыта память пытается предотвратить повторное употребление наркотика. И напоминает Вам о том, как было ужасно и плохо. Психика устроена очень сложно, и реагирует порой совсем непредсказуемо. Поэтому ответственно заверяю Вас, что ни в коем-случае Вам нельзя употреблять наркотические вещества. Иначе последствий этого не оберетесь. Если в дальнейшем подобные состояния будут продолжаться, то нужно обратиться к психоневрологу.
• Татьяна:

  18.02.2012, 00:24

  Здраствуйте, Лариса. У меня такой вопрос : может ли мужчина (44 года) измениться к лучшему после рождения ребенка? Мне 29 лет, мы женаты только 2 года. Все это время он намекает, что очень хотел бы завести ребенка. Я бы тоже не против, но дело в том, что я не уверена, что он будет хорошим отцом.С самого первого дня нашего замужества он (видно почувствовал, что вступил в права) начал поучать меня на каждом шагу, говоря, что он меня научит правильно жить. Любые мои возражения делали его нервным и он начинал кричать. Он не хотел, чтобы я шла работать, но я пошла, теперь ему не нравиться все что я покупаю на свои деньги (продукты, цветы…), говорит, что я плохая хозяйка, не знаю что покупать. И т.д во всем, его критика не заканчивается никогда. Такое ощущение, что я его во всем не устраиваю, тогда зачем на мне женился? Когда спрашиваю: ты меня любишь? Говорит: да. Но одобрения нет ни в чем, чтобы я ни делала. Говорит, что я не слушаю его ни в чем (неправда, я пыталась) и не уважаю, мол он старше меня на 15 лет. А как я могу его уважать, если он все время кричит и любой конфликт может решать только криками или силой. Вообщем, его поучения продолжаются и сейчас, меня это раздражает, я начинаю ему отвечать и заканчивается все тем, что он мне говорит что-то очень обидное, я ухожу и не хочу с ним больше разоговарить. Мы можем не разговаривать неделю, он не извиняется, а потом ведет себя как ни бывало. Если я пытаюсь объяснить, что он меня обижает, он кивает головой, а сам меня даже не слушает.Все это сказывается и на сексе: ему все равно, он может сразу после скандала предложить пойти в постель, а я его в этот момент, естественно, не хочу! Он как ни в чем не бывало заводит разговор о том, что хотел бы детей. Но о каких детях может быть речь, если я не уверена в нем, если наши отношения не ладятся? Но судя по всему, его мои эмоции не интересуют. Что делать?
• Здравствуйте, Татьяна. Из Вашего письма понятно все, кроме одного — Вы его любите или нет? Очень много обиды, недовольства и сомнений, и совсем нет любви в Вашем письме. Или для Вас это неважно? Мне вот вВша любовь или нелюбовь кажется очень важной для принятия решения — рожать — не рожать, уйти — остаться. Возможно, для Вас это по-другому. Измениться после рождения он может, но в какую сторону — неизвестно ни мне, ни Вам, ни даже ему самому пока. Я вот пишу и думаю — Вы вот все о нем, о нем. А о себе? Выглядит так, что Вы всегда правы, а он нет. Вряд ли это так на самом деле. И опять встает вопрос о любви. Ведь когда любишь, легче понять, простить, уступить в чем -то. Ведь может быть и так, что ему чего-то сильно не хватает от Вас, той же любви, например, которую я не заметила, или внимания, и тогда он его начинает получать какими -то другими, извращенными способами. Это только мои предположения и гипотезы. Может это быть так, а может и иначе. Ведь может быть, конечно, что Ваш муж на самом деле неисправимый хам, тиран и деспот. И что бы Вы не делали, он не изменится. Тогда Вы правы в том, что лучше для Вас будет развестись. Вот только непонятно, зачем Вы за него замуж выходили, если он такой… Надеюсь, мои вопросы и рассуждения помогут Вам понять, что же на самом деле происходит и чего Вы хотите.
• Динара:

  18.02.2012, 00:20

  Здравствуйте, Лариса. У меня небольшая проблема. Дело в том, что мне необходима квалифицированная помощь (психологическая). Самой искать психолога мне почему-то не хватило смелости. Поэтому я попросила о помощи свою маму. В один момент она подошла ко мне с номером телефона, по которому я должна была позвонить и договориться о встрече. Но я до сих пор этого не сделала, испытываю определенный дискомфорт, когда думаю, что придется говорить о своих проблемах с чужим человеком, хотя мое моральное, эмоциональное и психологическое состояние очень меня волнует (плачу по любому поводу, постоянно психую, на всех срываюсь. Тяжело и мне и родителям и сестренке). Что же делать, как преодолеть этот барьер? Для меня все это действительно важно.
• Здравствуйте, Динара. Конечно, тяжело абсолютно чужому человеку рассказать что-то важное и личное. Но, поверьте, психологи это понимают. И пытаются создать атмосферу доверия и взаимопонимания. Кроме того, существует профессиональное правило — всё, что было сказано в процессе психотерапии, не выносится за пределы кабинета. И к тому же, если психолога кто-то рекомендует, это уже не человек с улицы. «Дорогу осилит идущий». Удачи!

Задать вопрос