Здравствуйте, Валентина. Для тревог Вашей дочери много причин. Страшные сны - указание на то, что психика не может в полной мере переработать те содержания, которыми днем занято сознание. Боязнь темноты - это проявление тревоги перед неизвестностью и даже тревоги смерти если она вступила в период осознания этого явления. Самое простое объяснение ее тревог это необходимость справляться с той ролью, в которую она не так давно попала - первоклассница. Адаптационный период первоклассников от 3 до 6 месяцев. Это трудности адаптации к нагрузкам, к новым социальным контактам, новые требования к себе и др. Чем можно помочь: самое нужное и важное - это разговаривать (о ее переживаниях, о ее трудностях, о радостях, о потребностях и опасностях, о сновидениях, о мечтах и т.д.), оказывать эмоциональную поддержку. Второе - помогать в организации дня, распределении нагрузки, в подготовке домашних заданий. Третье - эмоциональное человеческое участие, уважение и признание!!!

Здравствуйте, Лена. Похоже, что в Ваших отношениях с мужем наступил кризис. Возможно, в начале отношений Вы не узнали, не изучили его привычки, характер, и теперь удивлены его поведением. Да, муж ведет себя эгоистично. Проанализируйте, пожалуйста, было ли так всегда, или это следствие каких-либо недавних событий. Также имейте в виду, что когда люди ругаются, они обычно не слушают и не слышат друг друга. Когда человек обижен или в гневе, он может наговорить другому много обидных слов, и часто потом сожалеет о сказанном. Быть может, и Вы тоже не всегда ведете себя согласно его представлениям, не советуетесь и он обижен таким поведением. Услышать и понять другого человека можно только в спокойной и уважительной беседе. Попробуйте завести спокойный разговор и объясните, что Вы чувствуете, когда он не советуется с Вами или когда говорит обидные слова. Выслушайте и его претензии и пожелания. Попросите у мужа помощи и поддержки, сохраняйте уважительный стиль разговора, не обвиняйте! И не забывайте благодарить мужа за всё хорошее, что он делает для Вас. Часто бывает так, что обиды заслоняют хорошие поступки другого человека, и мы перестаём замечать хорошее, а видим только плохое в отношениях. Вспомните народную мудрость "Муж - голова, жена - шея" и выстраивайте отношения в семье, мягко и терпеливо.

Здравствуйте, Лариса! Пожалуйста, помогите решить проблему! Мне 32года, образование 9 классов, после школы пришлось идти сразу работать швеей. Проработав 4года пришлось уйти(испортилось зрение и стала болеть спина). Потом родила ребенка. 10 лет уже не работаю. Сейчас решила искать работу, и поняла, что не могу! Не могу понять кем работать (профессии нет), куда меня могут взять(уборщица, посудомойка и т.д.) туда не хочу, да и не могу физически! А умственным трудом...так я не подхожу! А на курсы и денег нет, да и с курсов не особо куда берут. Запуталась совсем!

Здравствуйте, Тоня. Думаю, важно прежде всего разобраться с тем, в каких отношениях Вы хотите жить. У Вас было два варианта: комфортное состояние, которое Вы назвали "не-любовью", но в нем было уютно, спокойно, надежно. Второе состояние Вы назвали любовью, но в нем было нельзя жить. В одном Вам не хватает страсти, и Вы не чувствуете себя живой, в другом Вы получаете эмоциональный заряд, но для повседневной жизни это не приемлемо и в итоге может Вас разрушить. Каких эмоций Вам не хватает? Что Вы хотите чувствовать, чтобы назвать это любовью? Возможно, Вы путаете страсть и любовь, возможно - у Вас есть ряд неудовлетворенных желаний, которые, возможно, можно было бы удовлетворить и с первым мужем. Но Вы были тогда совсем молоды, и возможно, не понимали, что не обязательно мужчина должен в Вас ВЫЗВАТЬ такие чувства. Возможно, Вы сами можете вызвать их в паре. Это опасная тактика - считать, что Ваши эмоции настолько зависят от другого человека, что не Вы сами развиваете в себе способность любить или чувствовать сильные эмоции, а приходит кто-то, и вызывает их. А Вы просто подчиняетесь "зову". На самом же деле человек может разобраться, каких эмоций ему не хватает и научиться приносить в их жизнь с тем, кого он на самом деле любит (то есть, перед кем он максимально открыт, кому он доверяет, к кому испытывает желание быть рядом и идти вместе по жизни). То есть, теоретически, и с первым мужем Вы могли бы научиться испытывать сильные чувства при желании. Особенно, если бы оба в паре осознанно приняли участие в строительстве этого. А для того, чтобы сделать это, нужно знать, чего конкретно Вам не хватает и почему. Возможно, вы поймете, по каким закономерностям сформировался именно этот тип требований к партнеру, ожиданий от партнера. А распутав причины, Вы, возможно, сможете изменить и тип реакции на мужчин. Удачи.

Здравствуйте, Кристина. Боюсь, что в Вашей ситуации муж не просто "любит выпить", а уже имеет зависимость от алкоголя. Вдобавок он позволил себе насилие. Это серьёзная проблема, требующая профессионального решения ( или лечения). Видимо, у Вашего мужа накопились какие-то проблемы, которые он не мог решить без алкоголя. Не думаю, что эти проблемы решились сейчас, скорее всего, они существуют, и потому рецидивы пьянок будут повторяться с некоторой периодичностью. Если говорить про сейчас - Вы уже знаете, что делать - временно как минимум взять тайм-аут в отношениях, раз не хочет мириться. Вам не вредно было бы побыть с самой собой и с дочкой, подумать над всем спокойно и без страха. Если говорить про более дальнюю перспективу. Допустим, этот период пройдет, вероятно, Ваш муж, побыв наедине с собой, может снова захотеть примирения. И тогда имеет смысл наконец понять, ЧТО стоит за его пьянками. С самого начала Вы дали ему понять, что Вам это не нравится, по не попытались выяснить, почему он пьет. Возможно, за этим стоит какая-то сильная тревога, нереализованность, обида или что-то подобное. Если это выяснить, помочь человеку разобраться в себе, выслушать его, вместе поискать пути выхода - возможно, шанс на конструктивное решение есть. Но только если есть ДИАЛОГ. Если же он для себя считает, что это просто оптимальный выход и не захочет сам в себе разбираться - скорее всего, Вы и сами знаете, что делать. Только задайте себе один вопрос: почему живя с Вами у него бутылочка превратилась в баклажку а потом в две? Я не хочу сказать, что Вы виноваты на 100%. Но возможно, уже к имеющимся проблемам Вы добавили каким-то своим поведением еще проблем (может, Вы сами и не осознавали этого). И тем не менее лучше разобраться в своих моделях поведения сейчас, чем потом в тех же или других отношениях Вы будете рисковать повторить такой опыт. Любая проблема в паре возникает при участии ОБЕИХ сторон.

Здравствуйте, Надя. На самом деле искать себе кого-то или нет - Ваш выбор, конечно. Но вопрос в том, что Ваша любовь в том виде, в котором она была привычна сыновьям в детстве, уже не нужна. Если им и нужна любовь - то взрослого и свободного человека, ничего от них не требующего, не вызывающего к себе жалости, способного, как уже было замечено, быть им другом. Вы не учитываете, что дети все еще в стадии поиска себя, у них даже не закончился еще период бунта, отрицания. Ведь мальчику (особенно мальчику) чтобы повзрослеть и стать мужчиной, нужен период ОТРИЦАНИЯ своей родительской семьи. И чтобы отделиться морально от матери, он вынужден отрицать ее, протестовать, обижаться. Иначе он не сможет психологически стать самостоятельным. Эта особенность мужской психологии и мужского взросления. И именно для этого же нужны старшие мужчины (друг, учителя, наставники) - они не всегда выбираются из числа родственников. Благодарность, думаю, будет, но позже. Когда Ваши сыновья полностью внутренне отсоединятся от Вас и станут взрослыми по-настоящему. Тогда они и смогут реально оценить Ваш вклад в них. А пока идет их внутренний процесс, займитесь собой. Как бы Вам не противны были эти слова - надо ведь когда-то уделить время себе, чтобы сыновьям и дальше было за что Вас уважать.

Здравствуйте, Алик. Не переживайте, если Вам действительно будет интересна девушка- то Вам будет интересно все, что с ней связано (масса вопросов и ответов). Общительность это внимание к партнеру по общению, реакция на слова партнера. Возможно, Вы на своей волне и девушке с Вами скучно. Не ставьте себе клеймо "не везет с девушками". Просто еще не влюбились. И не думайте, что с девушками надо разговаривать о чем-то "особенном", как-то особенно им "угождать". А на самом деле девушки - такие же люди. И разговаривать с ними можно обо всем том, о чем Вы говорите и с друзьями. Как Вы думаете, Ваше общение с друзьями содержательно? Вы обсуждаете фильмы, музыку, общество, других людей и их поступки? Ведь если Ваше общение с друзьями наполнено содержанием и не сводится только к обсуждению узких сфер, то и девушкам может быть интересно все то, что Вы обсуждаете и с друзьями. А выясняя ее отношение к каким-то вещам и узнавая ее мир, Вы будете все глубже понимать, что ее больше интересует, что меньше, и так постепенно узнаете, как быть ей ближе и интереснее. Попытка же вести себя неестественно и выдумывать искусственные темы для разговора "именно для девушки" может привести к тому, что Вы будете восприниматься как скованный и зажатый человек. Постарайтесь пока не делать выводов раньше времени. Пробуйте разные стратегии и темы, экспериментируйте. В конце концов, если девушка не хочет Вас слушать и понимать - это скорее всего и не Ваш вариант. А если она и правда заинтересована, она даст Вам время на раскрытие себя

Здравствуйте, Янина. Возможно, что его обида ему что-то дает, и он пока не готов с ней расстаться. Возможно, его обида помогает ему "не расслабляться", помогает не открываться слишком далеко, "страхует" от чрезмерной доверчивости, которую он полагает для себя страшной. Еще такие обиды люди неосознанно оставляют в душе, чтобы пользоваться ими как приемами манипуляции. Он видит, что Вы реагируете, что его обида Вас заставляет быть предельно внимательной и тоже "не расслабляться", а потому как раз его обида и периодический стресс гарантируют ему в какой-то мере, что Вы будете всегда "в тонусе" и постараетесь не сделать ему ничем больно, даже ненароком. В нем это может происходить и неосознанно. Но если хотите помочь ему, задайте ему вопрос, а что позитивного дает ему обида, какой цели служит? И если он сможет задуматься, то возможно, и к психологу захочет пойти. или как минимум осознает, что САМ не хочет пока с ней расставаться. И это будет уже честнее.

Здравствуйте, Варя. Дружба проверяется как в поддержке человека в случае неприятностей, но еще сильнее настоящая дружба видна, когда твой друг (подруга) счастлив, ему хорошо. Не каждый может порадоваться за успех другого человека, а вот пожалеть может любой. Поговорите со своей подругой, объясните, что не за горами и ее счастье, договоритесь о дне встречи с ней, пускай это даже будет по расписанию. Аналогичный разговор проведите и с любимым человеком, наверняка он не собирается отказываться от всех своих друзей. Пока ею движет ревность, это же и причина нежелания Вашего парня, чтобы Вы встречались с подругой. Объясните им искренне, что они оба Вам дороги. И что Вы не можете разделить себя на части. Что в Вашей душе есть место и для одного и для другого. Если не поймут - их эгоизм в любом случае не поможет ни одному, ни другому в построении отношений. Смотрите сами трезво на ситуацию. Естественно, что пока Вы будете со своим МЧ. Только имейте в виду, что если он не изменится - в дальнейшем будут сложности и Вы должны быть к этому готовы. Всех благ

Здравствуйте, Ната. А он не мог устать от того, что Вы все время проводили в кругу Ваших близких? У Вас как-то однобоко сложился "семейный круг" - все праздники Вы проводили с Вашей родней. И возможно, Вы вели себя так же, как и он - отвергали присутствие его родни. Как минимум, подумайте над этим, почему в Вашем семейной кругу не нашлось места его родственникам? Возможно, он не так много и часто сам хотел общаться со своими родственниками. И с Вашими - тоже. Но Вы настаивали. И он до поры шел у Вас на поводу. А потом ему надоело это, и он просто в знак протеста проделал все то, что делает сейчас. Возможно, для него изначально такое обильное присутствие родственников было не очень нормальным. ЛЮБЫХ родственников. А Вы все еще ведете себя как маленькая девочка, которая привыкла быть с папой и мамой, хотя возможно, Ваш муж давно ждет от Вас другого - возможно, он хочет большую часть времени, включая и праздники, проводить только с Вами. Без всяких родственников вообще. И в этом нет ничего плохого. Вы - семья. И друг у друга главные - Вы, муж и жена, а не папа, не мама и чьи-то тети, дяди и их дети. Поймите, Вы создали СВОЮ семью. А не придаток Вашей родительской или его родительской семьи. Думаю, "демарш" Вашего мужа -это попытка научить Вас быть наконец взрослой настолько, чтобы перестать "пристраивать" Вашу семью к чьим-либо родственникам и научиться быть самостоятельной единицей.

Добрый вечер, Зина. Ничего необычного не происходит. Кризис трех лет - это период, когда ребенок становится более самостоятельным, учится отличать себя от других, то есть, от Вас, родителей. И пока он может выразить себя только через протест - для него не сделать так, как Вы сказали, означает обозначить свою уже осознаваемую им личность. Ваша задача - научиться правильно реагировать. Если Вы считаете, что ему не стоит есть столько конфет - отказывайте, но спокойно, объяснив причину. А если начинается истерика - не переходите на эмоции и крик, а продолжайте спокойно стоять на своем и объяснять. До тех пор, пока ребенок не поймет - с Вами сейчас спорить бесполезно, а на манипуляции Вы не "ведетесь" и на эмоции не срываетесь. Тогда у него остается только один выход - налаживать с Вами диалог. Именно этому взрослые и должны научить ребенка в период кризиса трех лет. Не идет спать - объясните, что это его выбор и оставьте в покое, но предупредите, что вставать он будет в то же время, и наутро исполните свое обещание разбудить его вовремя. Тогда у него будет формироваться правильная цепочка причин и следствий.

Владимир, здравствуйте. Выражение «юношеский максимализм» Вам, конечно, известно. А также проблема «отцы и дети» тоже не нова. Ну что с этим сделаешь? Само пройдет. Может быть. А может и не пройдет, мало ли мы знаем людей самоуверенных и непоколебимых в своей уверенности. И кто знает, может быть она в каких-либо Ваших спорах бывает более права чем Вам это кажется, а Вы из упрямства и уверенности в своей правоте (оглядываясь на возраст) ее мнению сопротивляетесь. Ведь и наши дети могу быть более умными и развитыми и в чем-то ушедшими вперед. Что мне кажется более важным в отношениях со взрослыми детьми это прививать им терпимость к иной точке зрения, умению вести дискуссию, спор без обид, унижений и оскорблений. Вести диалог с ними так, чтобы им было интересно с нами общаться и беседовать. А для этого периодически повторять: « я уважаю твою точку зрения, и ты имеешь на нее право, а ты также должна иметь уважение к моему и других людей мнению». Иногда сбить излишнюю спесь помогает легкая ирония или юмор – конечно, если этим даром искусно владеть. Но уже то, что Вы со своей дочерью «говорите» (пусть даже спорите) свидетельствует о многом, о том, что Вы хороший, заботливый, не безразличный отец. И будьте уверены – она это ценит или еще более оценит в будущем и вспомнит все Ваши слова и поймет, что в чем-то Вы были правы. Так что не отчаивайтесь - Вы работаете на ее будущее. Удачи Вам.