Лариса, а в чем состоит их манипулирование вами? Чтобы они не влияли на вас лично, вам нужно видеть их манипуляции, и «не вестись» на них – иметь свое мнение по важным вопросам, и самой принимать решения. Но почему-то мне по вашему письму показалось, что вы не себя саму хотите от манипуляции спасти, а мужа. А это уже совсем другое дело – больше похоже на запрос «как мне сделать так, чтобы он слушался не их а меня?». Чем тогда ваша позиция по отношению к мужу отличается от позиции его мамы и сестры? Вы хотите им управлять, и считаете, что вы сделаете это лучше, и они хотят им управлять, и считают, что они достойнее справятся. В итоге – нормальная женская борьба за власть над мужиком. Не знаю, страдает ли сам мужик, или получает от этого удовольствие, но на чьи манипуляции вестись, и вестись ли вообще – это вопрос, который он сам должен решить. Единственный грустный момент, который есть в этой истории – пока идет борьба за власть, вы теряете возможность получать удовольствие от близости с мужем, от обмена теплом, нежностью, страстью, любовью. Неужели право принимать за него решения стоит такой потери?

Здравствуйте, Анна. У меня сразу родился ответ, как в детективах: ищите, кому выгодно. Большинство людей не расценивают работу, как нечто самое важное в жизни. У них есть много других интересных занятий, и потому они всегда рады переложить часть своих обязанностей на чужие плечи (тем более если обладатель этих плечей проявляет особую старательность и рвение, и как будто сам готов взять на себя нагрузку еще и еще). А говорят вам, что работы не знаете, чтобы вы сомневались в себе, и еще больше старались – ведь так на вас можно будет еще больше переложить, а самим пойти попить кофе или поболтать. Потому что если бы вы действительно не справлялись с обязанностями, у вас бы не было стажа 13 лет и вам бы попросту работу никто не давал. Отсюда другой вопрос: что вас заставляет так внимательно прислушиваться к мнению других людей, что вы начинаете сама себя считать неопытной и неумелой? Что вас заставляет еще больше стараться, и тянуть на себе многократную нагрузку? Во имя чего вы принимаете на себя огромный объем работы, а потом терпите критику вместо благодарности? Что вам мешает постепенно изменить эту ситуацию в лучшую сторону? Что вам нужно, чтобы все-таки организовать работу более комфортным для себя образом, какие внутренние ресурсы вашей личности нужно мобилизовать?

Для начала выскажите ему прямо «на его глаза» все, что вы о нем думаете. Обычно после такого становится легче. Ну и если вы сейчас читаете мой ответ (а сегодня уже 16 июля), значит, острую боль вы уже пережили. Искренне поздравляю! Теперь остается понять, зачем жизнь подкинула вам такой опыт, и как вам дальше с таким опытом жить.

Здравствуйте, Александр. По-моему, бороться с собственным сыном – бессмысленное занятие. Изменить человека против его воли все равно нельзя, а сама борьба – это верный способ сделать отношения невыносимыми. А вот если переформулировать вопрос «Как мне принять сына таким, какой он есть?» - тогда можно понять о себе много интересного. Что касается смерти мамы – возможно это очень важный фактор в развитии личности вашего сына. То, что парень не переживал внешне, не значит что его внутренний мир не был затронут – он мог испытывать сильные эмоции, а то, что у него не было возможности их прожить в реальной жизни, могло еще больше осложнить кризис. Похоже, что вы оба прошли через сложный период, и на самом деле оба нуждаетесь друг в друге, в поддержке и тепле (он – в отцовской, вы – в сыновней), но ваши отношения разладились, и контакт на данный момент установить не получается.

Психолога можно найти в интернете, например вот здесь http://www.gestalt.ru/persons/persons.html?p_ind_discount или по поиску (у многих психологов и психологических центров есть сайты с контактами). Мой сайт: http://psiholog.eto-ya.com

Здравствуйте, Евгения. Похоже, ваш муж пока еще не совсем готов к появлению ребенка – раз ищет всевозможные предлоги чтобы этого избежать. Возможно он слишком ответственно относится к такому важному шагу в жизни, и потому очень боится, что у него что-то не получится (раз думает даже о таких мелочах, как кто будет носить коляску и как вы будете ходить в магазин). Возможно, он боится слишком большой ответственности и за вас и за ребенка, боится что не сможет обеспечить сам вас обоих и т.д. Насчет ваших мотивов и желаний тоже не совсем понятно – ведь у каждой женщины кроме врожденного инстинкта иметь детей есть еще масса факторов, «зачем» этот ребенок нужен – чтобы было не скучно, чтобы было, чем занять время, чтобы появился смысл в жизни, в которой смысла нет, чтобы поправить здоровье, чтобы привязать мужа покрепче и т.д.…. У меня например, появляется сильный протест, когда говорят «пора рожать» по каким-то врачебным показаниям или социальным нормам. Возможно, ваш мужчина внутренне протестует не против самого факта отцовства, а против каких-то аспектов, с этим связанных. Так что вам обоим стоит откровенно проговорить друг-другу все свои страхи, сомнения и опасения по поводу потомства, чтобы понять истинное отношение каждого из вас к этому вопросу. Хорошо было бы сделать это с помощью семейного психолога, который помог бы вам в такой беседе.

Вот здесь http://www.gestalt.ru/persons/persons.html?p_ind_discount список психотерапевтов, моих коллег по Московскому Гештальт Институту. Возле каждой фамилии указан город, где работает специалист.

Таня, если у вас не очень большой опыт работы, то эта неуверенность скорее всего сама пройдет по мере накопления опыта и навыков. Чем больше собеседований проходит человек, тем спокойнее ему на каждом последующем интервью. Кроме того, небольшая тревога – это нормально, это показатель того, что у вас есть здоровый уровень самокритики и вам небезразлично то место, куда вы собираетесь устраиваться. Если же ваша тревожность кажется вам чрезмерной, или она на самом деле мешает проходить собеседования, тогда стоит обратиться к психологу. Возможно, она связана с заниженной самооценкой, слишком требовательным отношением к себе, неумением принимать себя и свои особенности. Такие моменты эффективнее прорабатываются на личной консультации, поскольку для того, чтобы изменить самооценку или научиться поддерживать себя нужно определенное время.

Здравствуйте, Любовь. Раз нет удовлетворения – значит, чего-то у вас в жизни не хватает, либо чего-то в избытке. Я вам заочно не расскажу, что вам нужно для счастья, поэтому предлагаю вам самой провести «инвентаризацию» того, насколько вы реализованы. Это можно сделать, например, так: написать на листочке список под названием «Кто я?», включив в него все жизненные роли, которые вам важны. Например: я – успешный работник, я – начальник, я – дочь, я – любящая женщина, я – жена, я творческая личность, я – друг и приятель, я – любовница, я – муза, я – маленькая девочка, восхищенная красотой мира, я – соблазнительница, я – мечтательница, я – ученица, я – танцовщица (фотограф/художник/спортсмен) и т.д. Можете разделить роли на группы (например «Я в обществе», «Я в отношениях», «Внутренняя Я» и т.д. – по желанию, как вам покажется уместным). Потом с этим списком можно обнаружить много интересного. Например, напротив каждого пункта можно написать, насколько эта часть вашей личности реализована (в процентах, или в баллах). Можно подумать неделю-другую, каких ролей там вообще нету, и почему, какие хотелось бы, чтобы там появились. Можно составить какую-нибудь наочную таблицу или диаграмму, насколько тот или иной аспект вашей личности раскрыт и актуализирован в реальной жизни, а какие части – спят, и существуют только в зародыше. Можно сделать коллаж, или большой рисунок по мотивам списка. В общем, исследовать свое Я, и как оно реализовано в мире. Вы можете обсудить свои открытия с близким человеком, если вам это важно, или делать все самостоятельно. Конечно же, лучше всего вашу проблему проработать с психологом, который помог бы вам увидеть то, чего вы сами можете не замечать о себе (потому что привыкли, или считаете, что так и должно быть).

Здравствуйте, Женя. Вы можете мне позвонить по телефону 8-066-329-18-97 или написать на эту электронную почту: trushyna@ukr.net

Здравствуйте, Ирина. Судя по описанию, вы с мужем – практически чужие люди, которых объединяет только общее жилье. В таком случае не совсем понятно, что по вашим ожиданиям он должен предпринять? В принципе, если с обеих сторон есть хотя бы небольшое желание наладить отношения, то даже после такого длительного кризиса можно попробовать найти общий язык (однако без семейного психолога это будет достаточно сложно). Так что прислушайтесь к своим ощущениям и своим потребностям – чувствуете ли вы, что ваши отношения можно возродить, хотелось бы вам этого?

И снова здравствуйте, Александр. Хочу сразу вам объяснить, что профессиональные психологи работают только с тем, кто приходит к ним на консультацию. То есть, чтобы скорректировать поведение вашего сына, нужно чтобы он сам осознал, что у него есть проблемы, и сам захотел с ними что-то сделать. В ином случае, возможно, вам самому стоит проконсультироваться с психологом на предмет того, чем вас так сильно цепляет поведение сына.