Принципиально я не общаюсь на неграмотном украинском, неграмотном русском и на суржике. А отвечаю по-русски не из принципа, а потому что мне так удобно, и потому что уверена, что читатели русскоязычной «Комсомолки» меня понимают. Вот чего я не люблю, так это гипертрофированной принципиальности – от нее одни проблемы, как вы, наверное, не раз замечали.

Здравствуйте, Камила. Вам нужно разобраться с тем, как и откуда возникают ваши нервозность, раздражительность и прочие «отрицательные» эмоции, и как найти ресурс, чтобы справиться с вашей «полосой неудач». Но в рамках консультации на сайте это сделать невозможно, потому вам стоит обратиться на личную консультацию к психологу.

Галина, тревога, страх, неуверенность да и вообще любые чувства не возникают «на ровном месте». Чувства – это сигналы психики о том, что с ней происходит (точно так же как телесные ощущения дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом). И поэтому чувства сами по себе не могут повредить здоровью – вредит неправильное с ними обращение. Возможно за последний год у вас произошли события, которые стали поводом для сильных душевных переживаний, или проявились застарелые психологические травмы – в любом случае, это сигнал о том, что стоит обратить внимание на свой внутренний мир, разобраться, что там происходит, и что идет не так в вашей жизни. Неуверенность, тревожность, страх могут быть показателями сильных внутренних конфликтов, а если на них не обращать внимания, и пытаться «насильно» быть спокойной – они все равно не решатся. К сожалению, не имея никакой информации о вашей жизненной ситуации я не могу вам сказать ничего более конкретного, потому вам стоит обратиться к психологу для личной консультации.

Вера, вопрос «как смотреть на ситуацию» кажется мне немного странным – я же не могу смотреть на вашу ситуацию вместо вас? Раз вы спрашиваете, то наверное, сомневаетесь, что правильно относитесь к ситуации, или еще вообще не знаете, как к ней относиться, и хотите чтобы кто-то за вас это отношение сформулировал. Но загвоздка в том, что каждый человек имеет собственное мнение и отношение ко всему, что с ним происходит. И я уверена, что у вас на самом деле есть и собственное мнение и собственное виденье и понимание – вот и руководствуйтесь им, это ведь ваша жизнь.

Здравствуйте, Екатерина. «Сердиться внутри» - это отличный способ получить через несколько лет язву желудка или повышенное давление. Ваши злость и раздражение – это показатели сильных чувств к участникам ситуации, и они могут стать подсказкой о том, что же происходит. Могу предположить, что вы ревнуете мужа к сестре и маме, потому что вам не хватает его внимания, и обидно, что он заботится о других тетках вместо того, чтобы заботиться о вас – любимой жене. Может быть есть и какие-то другие причины, почему возникает ваша злость – исследуйте, что вы чувствуете в такие моменты, какой спектр ваших переживаний. Исходя из этого, можно и действовать по-другому, более конструктивно: то есть не критиковать поведение мужа, а говорить ему о своих чувствах. Почувствуйте разницу: «Зачем ты опять поехал к сестре? Она что, сама не может мастера пригласить?» или «Я очень расстроилась, что тебя не было допоздна, потому что соскучилась, и хотела с тобой провести вечер». Как вы думаете, какой вариант лучше подействует на мужа?

Елена, страх потерять близкого человека, страх смерти – совершенно нормальные страхи, присущие каждому из нас. Если вы чувствуете, что эти переживания уж слишком сильные, настолько, что мешают вам в повседневной жизни – стоит поработать с психологом лично, чтобы найти способы с ними справиться.

Здравствуйте, Игорь. Я гипноз в работе не применяю, а из трудов Эриксона читала только «Мой голос останется с вами». Мне понравилось.

Здравствуйте, Виталий. Поскольку действия вашей мамы представляют опасность для ее собственной жизни, я бы посоветовала вам проконсультироваться у психиатра на предмет обследования и возможной принудительной госпитализации. То что вы называете жуткой депрессией может быть проявлением психического заболевания. Однако компетентно поставить диагноз может только врач-психиатр.

Здравствуйте, Ольга. Давайте для начала назовем вещи своими именами: у вас с этим мужчиной не гражданский брак, а отношения «женатый мужчина-любовница» (поскольку он все еще в состоит в браке, а двоеженство у нас не признано). Соответственно, вы – не гражданская жена, а любовница. А он себя ведет по классической схеме: и жена нужна, и любовницу бросать жалко. Его такая ситуация, видимо, по большому счету устраивает (в таком положении вещей действительно есть много преимуществ). Его жена, видимо, тоже в целом довольна, поскольку продолжает полностью контролировать мужа: хочет – «отправляет быть счастливым» (почти как «оправляет на курорт отдохнуть»), хочет – зовет обратно. Непонятным остается только то, зачем вам такое нужно? Вы видели, что мужчина не хочет разводиться (значит, не может закончить отношения), вы видели, что он никак не может выполнить обещанное вам, теперь вы наблюдаете, как он по факту живет с двумя женщинами одновременно, и не делает ничего, чтобы разрешить ситуацию. Что же держит вас рядом с этим мужчиной? Страх остаться одной? Но судя по вашему рассказу вы и так одиноки. Надежда, что он исправится? А сколько вам нужно доказательств, чтобы эта надежда наконец развеялась и вы увидели реальность? Вы хотите быть для него хорошей, понимающей женщиной? Зачем, если есть мужчины, которые больше этого достойны? В общем, когда вы поймете, как попали в эту засаду, и какие ваши чувства вас там удерживают, станет легче понять, как поступать.

Я так и не поняла, вы расстаетесь или нет? И от меня что хотите – чтобы я одобрила расставание, или благословила на женитьбу? Или может просто пожаловаться? Это можно, и я даже готова поддержать: мужики такие бессердечные и невнимательные бывают, просто ужас. Вот мой муж тоже редко что кладет на место, я ужасно злюсь. Но с другой стороны, я сама люблю смотреть фильмы, и его в такие моменты, бывает, игнорирую. Хотя и люблю. Запутанное это дело – семейная жизнь. Я уверена, что любому человеку нужно личное пространство и время, когда он (или она) может в одиночку делать то, что хочется. Это такой психологический отдых. И если вы не будете давать мужчине этот отдых, то он не будет счастлив – потому что у вас будут не отношения, а ситуация сиамских близнецов. Найдите себе какое-нибудь интересное занятие на то время, пока он смотрит кино. И если вы не сходитесь во мнениях по каким-то бытовым вопросам, это тоже показатель того, что вы взрослые здоровые личности, а не сиамские близнецы. Главное, чтобы вы совпадали по ключевым вопросам (а что это за ключевые вопросы – вам стоит решить для себя самостоятельно).

Здравствуйте, Наталья. К сожалению, помочь близким людям алкоголика почти так же сложно, как и самим алкоголикам, поскольку они находятся в отношениях психологической созависимости с человеком, больным алкоголизмом. Если бы ваша сестра хотела изменить положение вещей – она бы уже развелась. А так эти отношения дают ей определенную психологическую выгоду: например, сочувствие и внимание близких, оправдание для неудач и несчастья, ощущение своей жертвенности и ценности. Всего этого не будет, если рядом не будет мужа-алкоголика. Кроме того, в таких отношениях сильно перемешаны реальные чувства и роли, которые люди играют: «жертва» (муж), «преследователь» (болезнь=алкоголизм), «спасатель» (жена). Иногда роли меняются: жертвой становится жена, а преследователем – муж (в случаях жестокости или физической агрессии при опьянении). Потом опять все возвращается – он становиться жертвой («я просто не могу с этим справиться, мне нужна твоя помощь!»), а она – спасателем («я останусь с ним, и ему наконец-то станет легче») и так далее. Все эти игры очень сложные, потому что в них вовлечены глубинные психологические структуры личности. Без квалифицированной помощи психолога очень сложно разрушить сложившуюся систему. И вы, скорее всего, тоже уже вовлечены в игру – становитесь «спасателем» для сестры-«жертвы». Зачем вам это нужно, из каких чувств вы исходите в своих действиях? Поняв свои мотивы и переживания вы лучше поймете, почему она так себя ведет с мужем.