Здравствуйте, Анна. Злость и агрессия – это показатели того, что какая-то потребность человека неудовлетворена. В случае с вашим мужем это может быть, например, потребность во внимании (цепляется к людям), или потребность в конкуренции (лезет в драку), или потребность в собственных границах, уединении (убегает от вас, говорит не лезть и т.д.). Если в трезвом состоянии ваш муж всегда очень добрый и положительный, это может говорить о том, что у него много внутренних запретов, и ему сложно получить желаемое. Алкоголь же снимает все преграды, и открывает то, что трезвому «нельзя». Вам стоит деликатно обсудить с мужем эти вопросы (когда он трезвый, конечно же), поговорить о его переживаниях, и рассказать, что вы сами чувствуете, когда он выпивает и ведет себя таким образом. В качестве превентивной меры вы можете поставить условие, что он вообще не пьет, когда вы вместе. Конечно же, оптимальным в данном случае было бы поработать с психологом (индивидуальным – для мужа, или семейным для вас обоих), поскольку описанное поведение похоже на первые симптомы алкогольной зависимости, а это серьезная проблема которую легче предупредить на ранних этапах. Если при попытке поговорить на тему алкоголя муж отрицает, что эта проблема вообще есть, а прекратить выпивать не может (например, если вы попросите не пить, когда вы вместе) – это тоже признаки начинающегося алкоголизма.

Здравствуйте, Лена. Во-первых, я не совсем поняла – если вы хотели определить готовность сына к школе, то почему удивились, что он готов? Или вы хотели получить подтверждение, что еще не готов? Ваши мотивы и цели, с которыми вы идете на консультацию к психологу – это важно, потому что получаете вы то, чего запросили. Если остались сомнения в результате работы и непонимание – вам стоит пообщаться с этим специалистом, и расспросить подробнее, на основании чего был сделан вывод. Вы имеете право получить результаты тестов, если они проводились. Если же вы сомневаетесь в профессионализме психолога – проконсультируйтесь у другого, и сопоставьте информацию. Ну и в целом – прежде чем получать какую-либо услугу (и в частности, психологическую) вы имеете право узнать, что она из себя представляет, как будет проводиться, какие методы будут использоваться, и что вы получите в результате. Это самый простой способ застраховать себя от ошибок при выборе специалиста.

Если предполагать, что поступки человека свидетельствуют о его отношении, то вывод кажется очевидным: не смог приехать один раз – может быть, действительно, не получилось. А вот если второй и третий – значит, интереса маловато. Даже так: интерес, может и есть, но нежелание далеко ехать – больше. С другой стороны, есть еще какой-то процент дополнительных факторов: например, вы не дали ясно понять, что хотите, чтобы он приехал, или мужчина слишком робкий. Если это вероятно, то стоит проявить больше инициативы.

Ольга, успех в отношениях зависит не от внешности (это только один из факторов, и далеко не самый решающий), а от умения строить сами отношения и жить в них. К сожалению, высшее образование в этой сфере не дает никаких нужных знаний и навыков, так что приходится все осваивать на собственном опыте. Я не думаю, что это у вас кармическое, а думаю, что стоит поработать с психологом над такими вопросами: как вы привлекаете мужчин, как вы начинаете и поддерживаете отношения, где есть сложности в этих процессах, и т.д. И проблема может скрываться не в вашем неумении общаться с противоположным полом, а гораздо глубже: в самооценке, затянувшейся депрессии или каком-то травматическом событии, переживания о котором мешают вам свободно общаться и быть счастливой. Нежелание жить, которое вы описали – оно может быть вызвано отчаянием, от того, что у вас нет любимого человека, но оно и само может приводить к тому, что вам становится все сложнее и сложнее сблизиться с мужчиной (человек в отчаянии может сам того не замечая отталкивать людей, хотя он в них и нуждается). Общаясь на сайте невозможно исследовать эти моменты, потому я вам рекомендую обратиться к психологу на очную консультацию. Я думаю, что если вы смогли добиться успеха в определенных сферах жизни (блестящее образование, ухоженный внешний вид) – то у вас все получится и в сфере отношений. Нужно только понять, как правильно прикладывать усилия.

Роман, ничего не могу вам сказать, не зная, что конкретно означает ваше «параноидальное состояние» - как оно у вас проявляется, чем мешает и т.д. Опишите подробнее, либо, что эффективнее, обратитесь к психологу для личной консультации.

Здравствуйте, Фади. Я совершенно с вами согласна в том, что у каждого человека есть колоссальные внутренние силы. Вот только, к сожалению, не всегда люди задействуют эти силы – раз, а если задействуют, то не всегда в нужном направлении – два. А усилия, приложенные в неправильном направлении, могут только усугубить ситуацию. И психолог не решает проблемы ЗА (или ВМЕСТО) человека – он просто помогает более эффективно использовать свои собственные ресурсы. Что касается моих проблем, то они у меня, конечно же, есть. У стоматологов, например, тоже иногда болят зубы – но это же не мешает им лечить чужие зубы? Я свои проблемы решаю по мере возникновения, и это совершенно не мешает мне работать с людьми и помогать им – а даже наоборот, это значит, что я такой же человек, и раз у меня получается, то и у других получится.

Здравствуйте, Лена. Личная жизнь в браке существует, это доказано наукой) Если серьезно, то у каждого человека есть свое пространство, там где он принимает решения сам – и это пространство человеку жизненно необходимо, иначе он перестает быть личностью, и становиться просто кирпичиком в системе. Однако в каждой семье размер этого личного пространства разный. В каких-то семьях принято уединяться только в туалете, да и там на дверях замков нет, а в каких-то семьях принято, чтобы у каждого была своя комната, куда никто без разрешения не заходит. Точно так же и все остальные вопросы – во что одеваться, куда идти, чем ужинать и брать ли кредит – во всех семьях решаются по-разному. Вот вам с мужем и стоит обсудить, где проходит граница его личных решений, а где уже начинается семейная территория, на которой все общее, и обсуждается коллегиально. И если на своей личной территории он принимает собственные решения не согласуясь с вами – это не наплевательство, а естественное право человека самому управлять своей жизнью. У мужа ведь тоже есть свои жизненные позиции, и вам стоит их уважать. Мне кажется дело даже не столько в том, во что ваш муж одевается, а в том, что эти майки – подарки не кого-нибудь, а его бывшей жены. Они могут вызывать чувство, будто эта женщина присутствует в вашей семейной жизни, чувство ревности и желание защитить уже вашу территорию. Этот момент тоже стоит обсудить с мужем – поделитесь с ним своими переживаниями, и почему на самом деле вас так задели эти майки.

Здравствуйте, Людмила. Вы длительное время живете с человеком рядом, но считаете, что я лучше понимаю его мотивы и мысли, чем вы? Это заблуждение, и я думаю, что все ваши вопросы лучше прямо адресовать вашему мужчине. И точно так же стоит поделиться с ним вашими чувствами, тревогами и волнениями. Не все люди трепетно относятся к штампу в паспорте, и вполне возможно, что он просто не понимает, насколько этот вопрос важен для вас. И если вы действительно так хотите «связать себя узами брака», то можно не ждать действий от мужа, а взять инициативу в свои руки – предложить ему подать заявление, выбрать дату для росписи и т.д. Разные фамилии у родителей сами по себе не нанесут ребенку психической травмы, если на этом не заострять внимание специально. Гораздо больший вред эмоциональному состоянию ребенка наносят родители, которые женаты, повенчаны, связаны всевозможными узами и обетами, но не доверяют друг другу и не умеют вместе обсуждать возникающие проблемы.

Во-первых, ваше недоверие к бывшему мужу, и то, что у вас с ним не сложились супружеские отношения, еще не означает, что он плохой отец. Для ваших детей он папа, причем единственный. Стоит порадоваться, что он проводит время с детьми, потому что им это нужно. Во-вторых, насчет дочки, стоит уточнить, что конкретно значит «все воспринимает в штыки». Если она протестует против любых ваших предложений, постоянно ссорится, спорит и всему перечит – это свидетельствует о внутреннем конфликте и сильном стрессе (что естественно после развода родителей). Если она протестует против вашего нового мужчины, то тут важно понимать, что ей не нравится – появление «нового папы» у нее самой или появление «нового мужа» у ее мамы. Первое возможно, если ваш мужчина слишком активно пытается стать ей папой, или вы слишком активно пытаетесь уговорить дочь, что это так и есть. Второе – это скорее ревность, реакция на потерю вашего внимания, контакта и общения. Скорее всего, девочка переживает целый комплекс чувств, и ей сложно самой в них разобраться. Потому самое лучшее, что вы можете предпринять – это открыто общаться с ней, поддерживать, высказывать свое понимание, делиться своими чувствами и деликатно узнавать о ее переживаниях. В общем, налаживать контакт и доверие. Очень хорошо бы вместе обратиться к детскому или семейному психологу.

Здравствуйте, Елена. На что я обратила внимание: вы описали свою внутреннюю реакцию на грубость, а как реагируете внешне? Даете ли вы понять коллегам, что они вас задевают, что их слова/действия неуместны, что вам не нравится подобное обращение? Если ваша реакция внешне проявляется как отстраненная или безразличная, они могут и не понимать, что перешли границы, и пора прекратить (а люди иногда бывают ненамеренно грубы). Чтобы лучше понять, что с вами происходит (а понимание себя – это фундамент психологической устойчивости и гибкости в реакциях) – вам стоит исследовать, что именно вызывает у вас такой сильный страх. Попробуйте в безопасной обстановке, например, когда вы одна дома, представить себе последнюю неприятную ситуацию с коллегой, и прочувствовать вашу «кашу в голове». Разберитесь, из каких ингредиентов состоит эта каша: перечислите, какие чувства переживаете, какие мысли проносятся у вас в голове, какие ужасные картинки застилают вам глаза и т.д. Изучите этот страх, как он зарождается, усиливается, и как проходит. На следующем этапе можно будет исследовать, какие реплики и поступки коллег вызывают более сильную реакцию, а какие – более слабую, и чем именно. И что еще важно отметить. Вы подробно описали, что вы – чувствительный, ранимый человек, которого задевает агрессия и критика. Значит, «стать устойчивой к стрессам» - это серьезно изменить свою личность. Вы правда считаете, что такое возможно с помощью одного письменного ответа? Это иллюзия. Все равно что вылечить сколиоз советом на форуме. Для того, чтобы реально изменить свое поведение, свой стиль реагирования, чтобы стать более устойчивой внутренне, укрепить самооценку, нужна длительная личная психотерапия.

А мне нравится Хью Лори, а он живет в США и вообще не знает о моем существовании. Ужасно, правда?