Целовать вас, Анастасия, я не буду, так что даже не знаю, чем могу помочь. Я, например, впервые «по-взрослому» поцеловалась в 18 или 19 лет (уже точно не помню) – а перед тем очень долгое время волновалась, что я, наверное, хуже чем остальные девочки. А теперь вижу, что это ничего не значит – некоторые из «раннепоцелованных» девочек до сих пор не нашли свою половинку, а некоторые из «позднепоцелованных» уже счастливо нарожали детей. Жизнь такая, непредсказуемая. Кстати, сам первый поцелуй произвел на меня гораздо меньшее впечатление, чем я ожидала. А потом еще во двор вышла моя мама, и устроила нам обоим скандал. Сейчас забавно вспоминать)

Здравствуйте, Александр. По вашим словам совершенно неясно, действительно ли жена болеет, или только притворяется, непонятно, что значит «увильнуть от обязанностей жены и матери», что это за обязанности такие, чем они ее тяготят, что от них вроде бы сбежать хочется. Также непонятно, как вы сами относитесь к жене и к происходящему с ней – есть ли у вас к ней какие-то чувства, кроме раздражения за то, что она «ноет и увиливает»? По-хорошему, поработать с психологом нужно вам обоим. Если ваша жена, по вашим словам, убегает от каких-то обязанностей, значит, ей нужно разобраться, что конкретно ее не устраивает, чем бы она хотела заниматься, и как этого всего достичь, используя конструктивные методы. Неясные болезни могут быть симптомом затянувшегося стресса, депрессии или какого-либо психического заболевания – но чтобы это определить необходима очная консультация специалиста. А вам стоит разобраться с чувствами, которые вы испытываете по поводу сложившейся ситуации, и по отношению к супруге, и найти ресурс, чтобы самому пройти этот сложный период и поддержать жену.

Здравствуйте, Светлана. В моем представлении, здоровые любовные отношения не требуют, чтобы человек отказывался от родных и близких, не превращают жизнь человека в кошмар, а наоборот, придают силы, вдохновения, делают жизнь полнее и гармоничнее. Ту ситуацию, которую вы описали, я лично назвала бы не любовью, а одержимостью, или психологической зависимостью. И в такой ситуации никто ничего не сделает, пока жертва этой «безумной любви» сама не захочет что-то изменить. А вы даже не написали чего хотите – уйти от этого мужчины, попытаться как-то поменять отношения с ним, сделать их более здоровыми и гармоничными, или хотя бы просто начать снова общаться с родными и знакомыми? Когда вы начнете понимать, чего вам самой хочется – это будет первый шаг к тому, чтобы вам стало легче.

Здравствуйте, Толя, дела у меня хорошо) По поводу вашей знакомой – мне кажется, что такое осторожное поведение для женщины нормально. В отличие от мужчин, у нас, так называемого «слабого пола», гораздо сильнее развит инстинкт самосохранения и заботы о себе – поэтому у женщин, например, продолжительность жизни больше. Согласитесь – то, что ваша знакомая не скачет по бровкам и не мчится по оживленным улицам со скоростью 50 км/час, повышает ее шансы остаться живой и здоровой? Значит, в страхе есть смысл, и даже биологический. Конечно, если страх серьезно мешает получать удовольствие от жизни, его нужно преодолевать, но не резко, а постепенно (в случае с бровками и велосипедом – начинать с маленьких бровок, постепенно переходя к большим по мере успеха). А то, что вы так активно акцентируете свое внимание на страхах вашей знакомой, очень вероятно говорит о том, что у вас самого есть подобные «останавливающие» страхи, только в других сферах. Ведь обычно в других людях нас цепляет то, что не нравится в нас самих. Подумайте, какой ваш страх мешает вам что-то сделать, или чему-то научиться? Какую черту вы сами боитесь переступить, из-за чего чувствуете себя иногда одиноким и несчастным? Возможно, умение справляться со страхами по «методу бровки» вам тоже будет небесполезно?

Здравствуйте, Татьяна. Я склонна доверять чувствам и интуиции, потому что эти каналы связи с миром не «замутнены» социальными нормами и доводами разума. Если вы в глубине души не доверяете человеку – это показатель того, что стоит, по крайней мере, разобраться в чем дело, и откуда это недоверие взялось. Существует несколько видов ревности: когда есть подозрения, что у партнера появилась женщина/мужчина (даже без конкретных доказательств), ревность, с целью получить недостающее внимание, ревность как желание полностью контролировать человека и подчинить себе. Попробуйте честно признаться себе в мотивах своей ревности, в том, какую роль он играет. Можете для этого использовать технику арттерапии: нарисуйте себя, своего мужчину, и свою ревность в каким-нибудь виде, как вам самой захочется - это могут быть образы, схема, цветовые пятна, фигурки, линии и т.д.. Проанализируйте рисунок, какие чувства он у вас вызывает, что вам в нем нравится, что нет, в каких отношениях фигуры, цвета или очертания находятся друг с другом. Возможно, вам захочется дополнить его – дорисуйте какие-то недостающие детали, и подумайте, что это могло бы означать для ваших отношений. Еще вам стоит понаблюдать, в какие моменты возникает ревность – как правило, она не присутствует постоянно, а проявляется в виде «уколов», в ответ на какие-то слова, поступки или жесты. Исследуйте эти «запускающие механизмы» - возможно вы заметите, что какие-то полузаметные интонации, двусмысленные фразы или нехарактерные жесты вашего мужчины действительно наталкивают вас на мысль об измене.

Здравствуйте, Людмила. Чтобы посоветовать лично вам что-то более конкретное, мне нужно знать, в чем конкретно ваша сложность. А насчет «поговорить» - дело не в самом «поговорить», а в том, КАК мы это делаем. Говорить можно долго, нудно и действительно безрезультатно, потому что общаться с человеком, доносить до него свои чувства – это определенное умение, которым очень многие, к сожалению, не владеют. И мне печально, что здесь, в этой рубрике, я очень ограничена в средствах: я не могу написать волшебный совет, благодаря которому муж и жена или мама и сын смогут «бац!» – и найти общий язык. Чтобы наладить общение между двумя людьми, нужно обоюдное желание и очень много усилий, не один год. Даже при содействии психолога это занимает не одну встречу. Я пытаюсь донести до читателей хотя бы саму мысль, что нужно учиться общаться, что нужно прикладывать усилия для этого. Я даже стараюсь дать максимально возможные рекомендации, КАК лучше общаться – не упреками, не взаимными обвинениями, а рассказывая о своих чувствах, о том, что волнует, пытаться слушать другого человека и т.п. Так что я здесь делаю максимум того, что возможно. И ваш упрек для меня звучит так, как если бы вы пришли на сайт к стоматологу, и задали ему вопрос «что делать с дыркой в зубе?», а он бы ответил «нужно пломбировать», и вы бы возмутились – «что вы такое советуете! У меня же нет бормашины!». Понимаете, о чем я? Если вам действительно сложно найти общий язык с близким человеком – обратитесь к психологу лично, и при желании вы сможете преодолеть свои сложности.

Это вопрос не ко мне. Наверное, к юристу.

Ольга, вы описали свою семейную ситуацию и свои сомнения, а какой вопрос вы хотели задать?

Здравствуйте, Н. Общие фразы и возмущение по поводу глобальных вещей – дело политиков, а нормальных людей оно до добра не доводит. Ведь по-настоящему близко к сердцу мы принимаем то, что действительно касается нас самих. Как эта несправедливость, волокита и т.д. задевают вас лично? Возможно, вам пришлось самой столкнуться со всеми этими нелицеприятными проявлениями? (например, при оформлении каких-то документов, или произошла спорная ситуация, которую рассудили не в вашу пользу). Если продолжать возмущаться вот так обобщенно, как это делаете вы («несправедливость по отношению к простым гражданам») – то ваши собственные чувства так и не смогут найти выхода. Попробуйте повозмущаться конкретно, насчет конкретных людей или инстанций, которые вас задели. Например: «тетка в ЖЭКе полнейшая беспредельщица – мало того, что не выдала справку, так еще и обхамила, это было несправедливо, ведь я простояла 2 часа в очереди!». Если вы сможете подобным образом сформулировать свои переживания, то, во-первых, выразите чувства, которые бурлят внутри (злость, обиду, раздражение…), а во-вторых, увидите направление, в котором можно решить проблему (на моем примере: вместо неясного и неуловимого бюрократического беспредела мы увидели конкретного бюрократа и конкретную ситуацию, из которой может быть несколько входов, например, постоять в очереди еще раз, принести тетке шоколадку, купить нужную справку, получить справку у другой тетки и т.д.). Если вы говорите о беспределе и несправедливости вообще – логично, что у вас опустятся руки, ведь он такой огромный, тотальный этот беспредел, государственных масштабов, с ним обычный человек ничего не может поделать. А если сузить проблему до беспредела конкретного, ваших личных масштабов – то вполне можно будет справиться.

Здравствуйте, Ира. Профессиональный психолог не «загружается» чужими проблемами, а работает над ними вместе с клиентом. Если психолог чувствует, что начинает «загружаться» - значит, проблема каким-то образом цепляет его самого, и в таком случае психолог сам прорабатывает эту проблему (обращаясь к другому психологу), чтобы его собственные переживания не мешали бы эффективному общению с клиентом. Вообще «побочные явления» страшны тем психологам, которые не обращают внимания на свое внутреннее состояние, и не замечают тревожные симптомы на ранних этапах. Современные психотерапевтические сообщества направлены на то, чтобы поддерживать своих членов, и очень много внимания уделяют «технике безопасности» нашей работы. Но это касается тех специалистов, которые получают дополнительное образование в каком-либо практическом психотерапевтическом направлении (психоанализ, юнгианский анализ, гештальт-терапия, процессуальная терапия, арт-терапия, символдрама и т.д. – их сейчас много). Учеба в университете/институте без дополнительного практического образования не дает ни достаточных профессиональных навыков, ни, в частности, навыков заботится о себе. Что касается «тургеневской барышни», то большая чувствительность – это даже плюс в нашей профессии. Потому что психолог работает именно на своей чувствительности, это один из его главных инструментов. Но в процессе образования кроме чувствительности нужно будет развить и устойчивость – то есть умение так же тонко чувствовать, но при этом не «рассыпаться», а оставаться в профессиональной позиции. Я сама достаточно чувствительная барышня, и прошла (да и сейчас продолжаю проходить) подобный путь. И чем мне еще нравится моя профессия – тем, что я и сама расту и развиваюсь вместе с моими клиентами и в ходе обучения, и этот процесс – бесконечный, и очень интересный. Насчет вопроса «Где работать кроме традиционных мест» - я не знаю, что такое «традиционные места», но при желании психолог может работать там, где ему хочется, интересно и комфортно. Я работаю в своем личном кабинете, и там, куда меня приглашают вести тренинги. Можно работать в детском садике, в аэропорту, в МЧС, на производстве, в больнице – психологи нужны, все зависит от желания.