Здравствуйте, Анна. Оптимально было бы обратиться к психологу, чтобы разобраться, что конкретно вам мешает быть настойчивой, что заставляет вас убегать или попадать под чужое влияние. Из того, что можно сделать самой – в следующий раз, когда вы будете чувствовать, что в разговоре снова уступаете или сбегаете, понаблюдайте, какие конкретно действия человека заставляют вас так реагировать? Если это крик или эмоциональность – то как именно они вас «вышибают», заставляют теряться? Проследите очень подробно механизм того, как рядом с другим человеком вы теряете себя и свое мнение. Ели будете понимать, что именно вас выбивает из колеи – будет легче найти способ с этим справиться. Еще можно почитать известный текст «Десять ассертивных прав личности» (поищите в Интернете, он есть на множестве страниц). Почитайте внимательно эти права, которые даны человеку от рождения, и которых он по разным причинам себя лишает. Поразмышляйте, что вам мешает следовать тому или иному правилу. Дальше уже можно экспериментировать – например, выбрать одно правило, и четко ему следовать неделю, повторять себе как мантру перед сном все десять и т.д. – как подскажет фантазия. Еще раз повторю, что оптимально эту работы проделывать с психологом.

А почему бы так прямо и не спросить «ты специально придираешься, хочешь чтобы мы расстались?» Что вам мешает это сделать? Или расскажите, что вам неприятно, когда он делает те или иные действия («мне обидно, когда ты….», «меня злит, когда ты….», «я расстраиваюсь, когда ты…» и так далее). По реакции вы сможете понять, ценит человек ваши отношения, или ему все равно, что он вас расстраивает.

Здравствуйте, Юлия. Я не психиатр, медикаментозное лечение и психические расстройства не входят в сферу моих компетенций. Чтобы не оставлять ваш вопрос без ответа, я проконсультировалась с психиатрами, и вот какую информацию получила: «Поведенческое расстройство – это очень широкое понятие, за которым могут стоять самые разные заболевания и нарушения. Некоторые расстройства могут быть вызваны исключительно детскими травмами, тогда они не передадутся по наследству. Однако не исключено, что детские травмы спровоцировали усиление органических нарушений, которые были у вашего мужа еще при рождении – тогда есть определенный риск, что ребенок унаследует заболевание. Чтобы точно понять, что с вашим мужем, какую природу имеет его нарушение, и представляет ли оно риск для ребенка, нужно знать так называемый шифр болезни». Соответственно, чтобы получить внятную консультацию, вам нужно обратиться к психиатру и указать специалисту точный диагноз вашего мужа.

Здравствуйте, Роза. Скорее всего, ваши страхи и подавленность связаны именно с параличом, при котором вы не можете в полной мере реализовать свои естественные потребности в общении, активности, новых впечатлениях. Душевное состояние также может зависеть от того, как давно вы парализованы (если это случилось не очень давно или внезапно, к общей подавленности могут также примешиваться непрожитые до конца стрессовые переживания). Было бы очень хорошо воспользоваться услугами психолога, чтобы проработать все чувства, которые вы сейчас не можете выразить. И стоит подумать, как вы можете себе компенсировать те жизненные аспекты, которых вам не хватает: общение, социальную активность, достижения определенных целей, приятные эмоции, новые впечатления. Конечно же, учитывая физические ограничения, это не совсем просто, но я уверена, что любой человек, даже с серьезными телесными повреждениями, может жить интересной, насыщенной и полноценной жизнью – человеческий организм и психика имеют неограниченные способности к адаптации. В этом деле очень важна поддержка близких людей (родных, друзей, знакомых), и важно определить, какие ресурсы вам сейчас доступны – что вас радует, поддерживает, помогает в самые сложные минуты, прибавляет душевных сил. Максимально используйте эти ресурсы и ищите новые.

Заставить себя любить человека насильно – невозможно. Чем больше будете заставлять, тем больше будете его ненавидеть, это факт. Любовь сознательно не появляется, потому что это спонтанное и неконтролируемое чувство – либо есть, либо нет. Однако жить семейной жизнью вполне можно и без любви, если есть доверие, уважение, желание общаться, вместе проводить какое-то время и вместе решать проблемы (то есть нечто похожее на теплые дружеские отношения, и готовность делить совместный быт). Для воспитания ребенка тоже не нужны родители-страстно-влюбленные, для этого достаточно, чтобы родители хорошо относились друг к другу (уважительно, внимательно, тепло и более-менее открыто), умели найти общий язык и конструктивно обсудить все возникающие вопросы воспитания. Любовь к самому ребенку, естественно, подразумевается) Конечно же, если ваша нелюбовь к мужу дошла до такого уровня, что вы даже видеть спокойно его не можете – тут ни о каком уважении и конструктиве речь не идет. Но в целом – любовь желательное, но не обязательное условие семейной жизни. А вот что конкретно дальше делать в этой ситуации – вам уже нужно решить самой. Если затрудняетесь, хотите получше разобраться – обратитесь для личной консультации к психологу.

Здравствуйте, Ирина. Поздравляю вас с удачным замужеством) А насчет перечисленных и не перечисленных проблем – вам стоит обратиться к психотерапевту для личной консультации. Вопросы, которые вы упомянули, вполне успешно прорабатываются с помощью психотерапии, и вернуть радость жизни совершенно реально. Просто здесь дистанционные советы бессильны, поскольку эти темы требуют внимательного исследования, которое возможно только при личной работе. Желаю вам успехов)

Здравствуйте, Юлия. У вас сейчас произошло вполне закономерное событие – вы потеряли контакт с ребенком. Закономерное оно потому, что дочь уже не ребенок, и новый контакт нужно налаживать со взрослым человеком. Совершеннолетний человек (в 18 лет наступает полное совершеннолетие) имеет право сам принимать решения о том, с кем общаться, куда ходить и т.д. При этом, конечно же, ответственность за последствия тоже полностью лежит на этом совершеннолетнем человеке. Так что вы имеете полное право информировать дочь о том, что может случится, если она поступит определенным образом (например, так: «этот парень выглядит подозрительным, и мы боимся, что он может тебя обидеть или обмануть» или «будешь пропускать учебу – рискуешь, что выгонят из института»). Но принимать окончательное решение она будет сама – очень важно, чтобы она тоже это понимала (поскольку зная, что она ответственна за свои поступки, она будет более взвешенно делать определенные шаги). А наладить контакт будет проще, если вы будете уважать мнение дочки и считаться с ним, а также говорить с ней не в манере поучения и строгих рекомендаций, а в манере «мы делимся своими переживаниями, но ничего не навязываем». То есть вместо «это плохо» говорить «меня это пугает, потому что…», «меня это тревожит, потому что…», «я была бы так рада и горда, если бы ты…» и так далее. Родители часто подменяют искренние чувства воспитательным процессом, и это очень грустно. Потому что детям (любого возраста), конечно, нужны правила и границы, но еще больше им нужно знать, что их любят, поддерживают и ценят.

Здравствуйте, Наташа. Самый действенный «бытовой совет» для выхода из депрессии – начать хоть что-то делать. Убрать в квартире, позвонить подруге, пойти в кино, записаться на курсы, и т.д.… Но поскольку вы говорите, что самостоятельно справиться у вас не очень получается, то вам было бы хорошо обратиться к психологу, и исследовать с его помощью, что же такого случилось с утратой родителей, что вам сложно вернуться к активной жизни. Возможно, вам не с кем было обсудить случившееся, не с кем поделиться своими переживаниями – и вас сейчас гнетут именно непрожитые чувства. Возможно, вас гложет что-то невысказанное, что-то, чем вы не успели поделиться с отцом или матерью (или обоими). Возможно, что-то в ваших отношениях или обстоятельствах смерти родителей было слишком травматичным, и поэтому вам самой сложно справиться с сильным стрессом. В любом случае, все это лучше проработать на личной консультации с психологом.

Здравствуйте, Светлана. Не читала статьи про любовницу, так что ее прокомментировать не могу. В вашей ситуации самый очевидный вариант, конечно же – перестать верить «отмазкам», перестать вестись на манипуляции, и начать жить своей жизнью, чтобы со временем построить здоровые гармоничные отношения и завести собственную семью. И я думаю, что вам самой такое решение не раз приходило в голову. Обычно так советуют все – подруги, знакомые, герои фильмов и книг. Но поскольку вы говорите, что «бросить его не в силах» - значит, этот вариант вам не подходит. На самом деле, любовь – странная штука, от нее так просто не откажешься. Я вот спросила у своей подруги, которая находится в похожих отношениях: «А тебе не хочется найти другого мужчину, пусть попроще, но зато устроить с ним простые, здоровые отношения, он будет только твой, не будет всех этих нервов?». А она ответила: «Если бы хотела – уже нашла бы. А я хочу только с этим». Вот так. В этом есть конечно, некая доля веры в чудо – а вдруг все же что-то случится, и у нас все получится? Многие женщины так всю жизнь ждали (и ждут) своих возлюбленных. В этой жертвенной, бескорыстной любви, в этой нелогичной надежде есть свое очарование. Конечно, многие вам будут говорить, что вы тратите свою жизнь впустую, и что «время уходит» и прочее. Но я искренне уважаю право каждого человека жить своей жизнью, и делать свой личный выбор. Главное, чтобы ваш выбор был именно вашим, и вы сами бы этого хотели.

В этом вопросе я вам ничем помочь не могу. Я считаю, что деньги принадлежат тому человеку, который их заработал, и именно он имеет полное право ими распоряжаться, как захочет. А фраза «приучить мужа» по-моему, даже звучит оскорбительно. Кота приучают к лотку, собаку приучают тапки приносить, а мужа – зарплату отдавать? Я этого не очень понимаю.

Здравствуйте. Многое зависит от того, как именно вы «завоевываете» этого молодого человека. Возможно, вы действуете слишком напористо, из-за чего он отстраняется, или же наоборот, он даже не понимает, что это вы именно для него стараетесь. Попробуйте представить свои действия со стороны, и сама их оценить. И еще такой момент. Для мужчины очень важно самому быть завоевателем. У них, бывших доисторических охотников, это в генах заложено. Так что высшее искусство «завоевания» мужчины состоит в том, чтобы он думал, что это он вас завоевывает. А есть вариант еще проще. Подойти и сказать «ты мне нравишься, пойдем, кофе попьем вместе?» (или что-то в этом духе). Такая прямота, во-первых, вызывает уважение. А во-вторых, тут уж вы сами поймете – есть у него к вам интерес или нет. Возможно, проще обратить внимание и усилия на другого парня.

Здравствуйте, Юлия. На ревность много жалуются, но на самом деле это чувство добавляет в отношения остроты и драматизма, усиливает эмоциональность. Если ревности нет вообще, отношения приближаются к безразличию. Но, с другой стороны, если чья-то ревность зашкаливает – это тоже чревато нехорошими последствиями и чрезмерными конфликтами. Мне кажется, что проблема не столько в ревности, сколько в том, что, по вашим словам, вы не можете никуда пойти без разрешения своего молодого человека. Если это не метафора, а действительно так – то это уже показатель не совсем здоровых отношений в паре. Я бы в таком случае ревновала мужчину не столько к каким-нибудь гипотетическим девушкам, сколько к свободе передвижения и общения – «почему ему можно, а мне нельзя?». С другой стороны, ревность вам обоим зачем-то в отношениях нужна. Можно предположить, что ревность вашего мужчины помогает ему держать вас «на коротком поводке» (никуда не пускать ). А ваша ревность как будто дает вам право его контролировать, залезать на его личную территорию (смотреть контакты на мобильном) и в целом косвенно мстить ему за ваше неравноправное положение в паре. Говоря проще, если бы вы оба чувствовали себя свободными в этих отношениях, то ревность бы просто не возникала. А так с помощью этого чувства вы пытаетесь удержать друг друга. Зачем – это уже следующий вопрос.