Здравствуйте, Раиса. Вам нужно найти хорошего невропатолога, и разобраться, насколько состояние сына вызвано физиологическими нарушениями (травмой, сужением сосудов и т.д.), пролечить все эти последствия служения в наших доблестных войсках. Параллельно имеет смысл обратится к психологу на личную консультацию, поскольку кроме неврологических причин могут иметь место психологические травмы, с которыми тоже нужно справиться. Психотравма или сильный стресс сами по себе могут стать причиной сужения сосудов – но это уже должны определить специалисты при личном осмотре.

Здравствуйте, Валерия. С одной стороны, поступок вашего мужа можно расценивать как предательство – уехал сам, оставил жену и двух детей в другой стране, приезжать часто не собирается… С другой стороны, его можно назвать жертвенным человеком – ради того, чтобы обеспечить детям хорошее будущее, он готов жить сам, в чужой стране, работать круглый год с единственным отпуском, ждать 5 лет, пока вы сможете к нему перебраться… Чтобы понять, какая картинка ближе к действительности, нужно знать вашу семейную ситуацию: какие у вас отношения с мужем, обсуждал ли он с вами этот серьезный шаг, доверяете ли вы ему, продолжаете ли общаться, вместе выяснять важные вопросы и т.д. Мне кажется, вам было бы разумно не спешить сейчас с определенным решением, а взять для себя время на размышления – например, несколько месяцев (полгода, год – как вы сами хотите). Во время этого тайм-аута просто наблюдайте за своими чувствами, за тем, как складываются ваши отношения с «дистанционным» мужем. Если спустя время вы поймете, что отношения живы, что у вас осталось желание сохранить семью, и быть с этим мужчиной – можно будет попытаться вместе с ним найти какие-то решения вашей ситуации (придумать, как чаще видеться, или что он мог бы сделать, чтобы пораньше вас перевезти к себе и т.д.). Чтобы разобраться со своими чувствами и обрисовать варианты действий, вам было бы полезно поработать с психологом. Еще одну сложность я вижу в том, что (как я поняла из письма) муж увлеченно занят своим делом, и оно дает ему силы и энергию, а вот у вас такого дела нет. Рекомендую вам подумать, чем бы вы могли заниматься, чтобы так же самозабвенно получать удовольствие. Это не значит, что нужно сейчас кардинально менять свою жизнь – просто вспомните свои детские мечты, картинки, которые вы мысленно рисовали себе – кем хотите стать, каким делом заниматься. Возможно, какую-то часть своих планов вы вполне могли бы воплотить и сейчас – это, во-первых, помогло бы вам меньше горевать о разлуке с мужем, во-вторых, добавило бы уверенности в собственных силах.

Здравствуйте, Юлия. Вы совершенно справедливо заметили, что вы уже достаточно взрослая, чтобы принимать самостоятельные решения, и нести ответственность за последствия этих решений. И мне нравится, что у вас есть вот это понимание, и ощущение того, что для вас лично будет правильным. Я сама придерживаюсь того мнения, что нужно жить своей собственной жизнью – иначе зачем вообще тогда жить? Что касается родителей – таким жестким способом они пытаются сохранить контроль над вами, потому что боятся, что иначе ваши отношения разрушатся. Если ребенок становится совсем взрослым и самостоятельным, то он как бы и не ребенок уже, и как тогда с ним общаться? А вдруг вообще никак общаться не получится? Пусть тогда лучше всегда будет ребенком, всегда при нас – так спокойнее. И все это делается от огромной любви к вам и от страха вас потерять. Так что вам стоит подумать, как сделать по-своему, но при этом поддерживать общение и отношения с родителями. В первое время они, скорее всего, будут продолжать на вас давить, сердиться, при любом удобном случае устраивать ссоры – будьте к этому готовы. Но постепенно они привыкнут к тому, что вы самостоятельный человек, и ваше общение станет гораздо более приятным и доверительным. Желаю вам душевных сил, чтобы быть собой и терпеть этих вредных, невыносимых, но таких любимых близких людей)

Здравствуйте, Святослав. В 17 лет чувствовать себя неуверенно – это совершенно нормально, и свойственно большинству подростков. Те же самые девчонки, о которых вы пишете, тоже сомневаются в себе, даю вам 100% гарантию. Чтобы чувствовать себя лучше, изучите, что помогает вам быть увереннее в себе: наверняка есть темы для разговоров, которые вам интересны, есть люди, с которыми вам комфортно общаться, есть ситуации, когда вы чувствуете себя «на коне» - вот и поддерживайте с их помощью свою самооценку. С теми же очками – закажите себе модную оправу или контактные линзы. Никто вам не поможет, пока вы сами не захотите изменить свою жизнь к лучшему.

Аня, если вас лично обвели вокруг пальца люди, слишком любящие деньги – это неприятно, но это полезный опыт, благодаря которому можно научиться внимательнее относиться и к деньгам, и к выбору людей, с которыми вы так или иначе общаетесь. А если это просто отвлеченный вопрос – то это не ко мне, а в статистическое бюро, я данными о количестве мошенников и росте преступности не располагаю.

Сочувствую вам, Г.Ю., но думаю, что понять «как сложить» вполне возможно. Для этого вам нужно разобраться, что именно вас не устраивает (откуда возникли ваши подозрения, что жизнь не сложилась), и подумать, чего бы хотелось на самом деле. Всю эту душевную работу можно проделать в кабинете психолога – так легче и эффективнее найти внутренние ресурсы для исследования свой жизни, и направления ее в нужное русло.

Здравствуйте, Леонид. Я вижу несколько причин, почему могут возникнуть такие тяжелые переживания, как у вас. Возможно, вы переживаете так называемый «экзистенциальный кризис» - проще говоря, кризис смысла жизни. Такое случается, особенно в зрелом возрасте, когда человек вроде бы всего достиг, но не понимает, куда идти дальше, и стоит ли вообще идти, и зачем вообще все это нужно. И пока не выработается какое-то собственное виденье по этим извечным вопросам – ни близкие люди, ни любимая работа, ни привычные удовольствия не радуют, потому что человек переживает страх, бессилие, отчаянье, бессмысленность, и это очень тяжело. В таком случае нужно найти внутреннюю опору, и я очень рекомендую психотерапию, в частности – экзистенциального направления, которая как раз работает с подобными глобальными вопросами. Я также не исключаю, что ваши переживания могут быть следствием сильной психотравмы (например, после смерти близкого человека), или депрессии (не в бытовом понимании депрессии, как плохого настроения, а депрессии как психического заболевания). И в том и в другом случае вам также стоит обратиться к психологу, чтобы подтвердить или опровергнуть эти предположения, и выработать понимание, как справляться с вашей ситуацией.

Здравствуйте, Светлана. Я не заглядываю в будущее, и совершенно не знаю, что там будет – вполне возможно, что у вас случится отчаянный и страстный роман, вы поженитесь и родите пятерых детишек. А может ваш интернет-знакомый окажется скучным, занудным, или каким-нибудь НЛПистом-пикапером, и вы убежите от него после сорока минут общения. Все возможно. Могу вам пожелать прислушиваться к себе, и не стеснятся получать удовольствие от общения.