Анекдоты в номер: 22 января

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади все еще попадаются.

***

Из заявления:

«Как меня все...»

Зачеркнуто.

«Да пошли бы вы все в...»

Зачеркнуто.

«Прошу предоставить мне очередной отпуск».

***

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

***

Объявление:

«Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад».

***

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо!»

***

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

***

В связи с кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

***

Меня поражают плакаты в нашем городе: «Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!»

***

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..

***

Любопытный факт!

Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

***

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?

- А зачем? У меня и так память хорошая.

***

- Изя, сходи к соседу за солью!

- Да он не даст!

- А ты залезь в его сад за яблоками!