Александр Песков:  После концерта я учу поклонниц ходить на шпильках

Александр Песков: После концерта я учу поклонниц ходить на шпильках

- Походка должна быть от бедра!

Известный пародист встретился с «КП» в Ялте, где был членом жюри на фестивале юмора

Другие фото с концерта Александра Пескова смотрите здесь>>

«Мне так приятно было ощущать себя Кобзоном!»

На ялтинской сцене пародист показал новый образ - Иосифа Кобзона. Премьера прошла на ура, и на интервью король пародии пришел в приподнятом настроении.

- Александр, долго ли работали над «Кобзоном»?

- Честно? Пять дней. Дело в том, что я даже не думал воплощать Иосифа Давыдовича на сцене, особенно после того, как это гениально сделал Володя Винокур. Я тогда просто хохотал! И во всех интервью говорил, что уж кого-кого, а Кобзона пародировать не буду. И вдруг организаторы фестиваля говорят: Александр, надо! Докажи, что можешь! В итоге я согласился сделать это.

Номер готовился ровно пять дней - все это время репетировал только балет, а я, если честно, вообще не репетировал - надел парик и пошел на сцену. Для меня такие экспромты - явление естественное, я ведь импровизатор по натуре.

Поначалу было так страшно! Но потом стало тепло на сцене. Когда Кобзон повернулся и увидел меня, я уже понял - да, я похож! Это было пиршество какое-то, я так кайфовал, мне так приятно было ощущать себя Кобзоном! В жизни не думал, что я - маленький, худой и лысый - буду похож на Кобзона. Но потом, когда увидел себя в зеркале, понял, что я - великий. (Смеется.)

Ты че - мужик, что ли?

- Вы сказали, что постоянно импровизируете на сцене. Можете вспомнить самый удачный экспромт?

- Это было в Одессе: первого апреля я выступал на стадионе в образе Маши Распутиной и пел песню про белый «Мерседес». Вдруг сквозь охрану прорывается мужик, хватает меня на руки и начинает бегать со мной по полю стадиона. А я ничего не могу сделать - он держит меня мертвой хваткой, а я в образе Распутиной, и никого из охраны вокруг нет! Говорю ему: поставь меня на пол! Перемежая все это матами. Мне ж надо номер работать. Он меня когда услышал, говорит: ты че - мужик, что ли? Вот тебе и великая сила искусства - он поверил в эту сказку…

Второй случай произошел с той же «Машей»: как-то я участвовал в концерте, который проходил в концертном зале «Россия». Подходит ко мне продюсер Юрий Айзеншпис, когда я уже был «в образе» и говорит: Машка, как дела? Я прибалдел: я понимаю, что неловко его ставить в неудобное положение, но я же актер… И у нас получился целый диалог, пока я не сказал: Айзеншпис, это ж я - Песков! Он ни слова не сказал, ушел.

Хирург дал пакет с наркотиками

- Звезды юмора и эстрады, которые приехали на фестиваль, сыграли в футбол, а вы отказались. Почему?

- Я не имею права подставлять моего зрителя и коллектив. А вдруг я ногу сломаю? Тогда люди останутся без шоу, а мой коллектив из 30 человек - без работы. У меня гастроли распланированы до июля будущего года. Я и без того получаю на концертах много травм.

Однажды выступал в Адлере. Зал битком, я - в образе Верки Сердючки. Конечно, на ногах - смешные босоножки с открытыми носами. Я подхожу к мужчине, сидящему в первом ряду, обнимаю его и с силой ударяюсь ногой о бетонный бортик по краю сцены. Я даже не понял, что это было. Почувствовал на следующее утро - мне выступать, а палец распух, в туфлю не влезает. Приезжаем в Сочи, впереди у меня еще 10 концертов, а я пальца не чувствую. Еду к самому главному хирургу Сочи, он выходит и говорит: Сань, в Москву надо! Спать!

- Вы что - у меня концерты!

- У тебя перелом!

В общем заставил меня подписать бумагу, что я отказываюсь от врачебной помощи. Он мне дал два пакета наркотиков - обезболивающих уколов. И мне их каждый день кололи.

Причем наркоз работал всего полтора часа, а концерт у меня длился два, и эти полчаса я просто орал: ведь мало влезть в узкую туфлю со сломанным пальцем, нужно еще и бегать-танцевать. Да и туфли менять - под каждое платье свои. Публике показать свою боль не мог - улыбался из последних сил. Но одновременно и ловил кайф - публика ничего не заметила!

- Вы долго учились ходить на шпильках?

- Да я совсем не учился, у меня это сразу получилось! Сегодня ко мне приходят за кулисы девчонки и говорят: научите нас ходить на шпильках, и я всех учу.

Леонтьеву сломал изумрудный стол

- Говорят, Ялта для вас - особенный город, здесь вы познакомились с Аллой Пугачевой?

- Это было в зале «Юбилейный» несколько лет назад. Мне сказали, что Пугачева в зале.

Пытаюсь ее найти глазами, увидел в ложе - она сидела рядом с Филиппом. А у меня как раз подошло время выйти в ее образе. Думаю, что мне делать? Менять что-то ей в угоду? Решил выступать как есть.

После концерта я полчаса в гримерке переживал - зайдет или нет? И только потом понял: сразу Алла Борисовна ко мне не зашла из уважения - давала отдохнуть, переодеться и из-за этого полчаса под залом раздавала автографы. Вошла, бросила на пол все цветы, которые Филипп скупил в округе, и сказала: это тебе, Песков!

После той встречи я пришел к ней на «Рождественские встречи». Они снимались на даче у Валерия Леонтьева, и я попросил для образа Валерия выступить в его костюме. Он махнул рукой: посмотри там! Я такая зараза, что выбрал самое лучшее. Когда вошел, Леонтьев просто обалдел! Залез на его изумрудный стол и начал танцевать, да так, что сломал! Хорошо хоть Валерий счет мне за него не выставил!

Дочка называет меня Песочком

- У вас уже взрослая дочь. Какой вы папа?

- Очень плохой! Родил, а не подумал, но счастлив, что родил. У меня дочка - мой друг. Ей уже 21 год. Даша меня называет «Песочек», «папуся», я от дочери никогда не слышал слова «папа», я не папа, я - папуся, Санечка, Санек.

- Вы можете себя представить в роли тестя и дедушки?

- Нет, не хочу! (Хохочет.) На самом деле хочу. Дашка всех поклонников приводит ко мне знакомить, а потом спрашивает: ну как он тебе? Я говорю, что недостоин.

- Это в вас ревность отцовская говорит?

- Нет. Я хочу видеть рядом с ней мужчину, который будет ответственен за мою дочь, как я - отец. Когда я его увижу, что он будет ее любить, как я, - да, забирай! Но пока я такого парня не видел.

Гроб за 10 тысяч баксов разломал лопатой

- Когда вас провела программа «Розыгрыш», вам сочувствовала вся страна…

- Это все мой продюсер придумал, вы не представляете, как плакала надо мной публика! В тот момент я понял, как им нужен.

Дело было так. Мне сообщили, что хотят презентовать чек на 10 тысяч долларов, чтобы я купил себе новую мебель, и пригласили подъехать эту мебель выбрать. А уже на месте оказалось, что мне предлагают купить гроб за 10 тысяч долларов. Я еще тогда подумал: какой классный сюжет для программы «Розыгрыш»… И тут мне предложили примерить гроб. Я говорю: не хочу! Мой продюсер Рудольф говорит: а можно я полежу в гробу? А гроб уникальный - с вакуумом, телевизором… Он ложится, его закрывают, откачивают воздух, а гроб якобы заклинило - открыть его невозможно! Я же не знаю, что это розыгрыш и что Рудольф два месяца этот трюк репетировал! В гробу задыхается мой друг! Я схватил первое, что мне попалось в руки, это почему-то оказалась лопата, и стал крушить этот гроб! Остановился я только тогда, когда Рудольф вылез и мне сказал: Песков! Перестань ломать гроб! Мы потеряли 10 штук!

БЫЛО ДЕЛО

Выбрал место для звезды Ротару

- Однажды утром я возвращался с гулянки мимо концертного зала «Юбилейный». Было 9 утра, а я - с бодуна - отработал концерт и расслабился. Вдруг вижу - София Михайловна задумчиво ходит возле зала. Сначала подумал, глюк! Подхожу: София Михайловна, доброе утро! Она: Сань, привет, что тут делаешь? - Я с бодуна, а вы тут что делаете? - Я не знаю, где звезду свою положить. Меня спросили устроители, где вы хотите, чтобы она была, я вот хожу и место выбираю...

Я показал хорошее место: здесь и только здесь! И действительно - звезду там и положили.

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт

работа PR-менеджером в Одессе