Бывают ли в жизни такие чувства, как в кино Комментарии: 8

О такой любви, как в кино, мечтают не только возвышенные барышни 15 лет. Вполне взрослые люди, оказывается, тоже втайне подумывают о чем-то таком. Например, вышел на экраны фильм «Адмиралъ». Где две темы - великая история и великая любовь.  Ну понятно, сцепились кинокритики с оценками актерской игры, подключились исторически подкованные граждане. Но все-таки большая часть людей впечатлилась романтической линией Александра Колчака и Анны Тимиревой. И начались споры: а бывает ли такая любовь в наше время? А существуют ли такие мужчины и такие женщины, способные сегодня испытывать ТАКИЕ чувства?
 
Тема оказалась настолько животрепещущей, что было решено собрать «Круглый стол» с участием психологов, журналистов, создателей фильма и актрисы Лизы Боярской, исполнительницы роли Анны Тимиревой. Мы приняли участие в беседе. И по ее итогам делаем свои выводы с помощью наших экспертов.

Константин Хабенский в роли Колчака стал мечтой для многих зрительниц.

Константин Хабенский в роли Колчака стал мечтой для многих зрительниц.

Настоящих чувств уже нет?
 
- Вот бы встретить большую любовь! - вдруг огорошил меня признанием мой знакомый 42-летний бизнесмен - двое детей, жена-модель, исключительно расчетливый склад ума. И ведь ничего не предвещало, стояли рядом на каком-то приеме, пили шампанское.
 
- Ты чего? - я потеряла дар речи. - А жена? Разве ты ее не любишь?
 
- Ой, ну я так... - махнул рукой. И спешно сменил тему. Курсы валют, кризис, отличный фасад у той дамы в красном...
 
«Я постоянно занимаюсь самосовершенствованием, - рассказывает в письме читатель Семен Александрович. - Во всем стараюсь быть лучшим. Но до сих пор не женился. Потому что не могу встретить женщину, которая так же, как я, стремилась бы стать лучше, краше, умнее, глубже, интереснее. Была бы родным человеком, а не набором стандартных признаков того, что жизнь удалась. Нет таких женщин в наше время! А я мечтаю встретить настоящие чувства, как ни наивно звучит, книжную любовь, что ли...»
 
И ведь точно такие же письма пишут женщины. О том, что вот они интересные и глубокие, а мужчин таких нет. Любви ж хочется - сил нет.
 
То тут, то там я натыкаюсь на подобные заявления. В интернет-обсуждениях, беседах с друзьями, психологами, коллегами... Даже удивительно: как эти тоскующие между собой не встретятся?!
 
Послушать разговоры - так в обществе очень высока тоска по серьезным чувствам, а мода на быстрый секс без обязательств проходит. Людям хочется обязательств. Но не формальных, вроде штампа. А искренней привязанности, чтоб как в сказке, с родной душой.
 
- Жесткое время с установкой на карьеру и деньги привело к тому, что настоящая любовь встречается мало, - констатирует клинический психолог, руководитель центра «Ремеди» Михаил КАМЕЛЕВ. - У взрослых людей все часто строится на расчете. На человека смотрят сквозь призму требуемых качеств: вот если он такой, такой и такой, то надо его любить. Поэтому возникает тоска по безусловной любви. Чтобы не за что-то, а просто за то, что ты уже такой, какой есть. В обществе нарастает духовный голод. Ведь рамки и барьеры сняты. А душа никуда не делась. У нее есть свои потребности. И этот фильм, видимо, затронул больную тему нереализованных потребностей души. Отсюда столько дискуссий.
 
Может, поэтому такая высокая популярность у социальных сетей? Там люди, живя в разных краях, не видя друг друга, пишут письма любви, ни к чему вроде не обязывающие. Вот так косвенно и утоляют тоску по душевности.
 
О чем фильм?
 
 Колчак влюбляется с первого взгляда на балу в Анну Тимиреву, жену боевого товарища. Они не вступают в отношения. Просто  пишут  друг  другу  красивые  письма.  Но  потом  из  чувства  долга  перед  семьей  и  другом  Колчак  обрывает  даже  эту  нить.  Начинается  революция,  но  и  она  не  гасит  их  любовь.  Узнав,  что  Колчак  в  Омске,  Анна  бросает  мужа  и  становится  медсестрой  в  госпитале  при  армии  Колчака.  Но  только  смотрит  на  него  издалека.    Так  они  и  живут  -  рядом,  но  не  вместе.  Пока  наконец  судьба  не  сводит  их  снова.  Когда  его  арестовывают,  Анна  просит,  чтобы  ее  арестовали  тоже.  Колчака  расстреляли,  а  она  провела  сорок  лет  по  тюрьмам.  И  все  это  время  писала  ему  письма...
Психологический практикум
 
После просмотра фильма у людей, судя по нашей почте и обсуждению в Интернете, возникли вопросы. На них мы попросили ответить наших экспертов.
 
- Любовь есть, а секса нет?
 
Герои долго встречались в парке и обменивались письмами. Даже спустя годы они сблизились не сразу.  Что это - высшее проявление чувств или какие-то комплексы?

Вечное противостояние: любовница (Лиза Боярская - слева) и жена (Анна Ковальчук).
Вечное противостояние: любовница (Лиза Боярская - слева) и жена (Анна Ковальчук).
 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ
 
- Отчасти это особенность того времени, - говорит клинический психолог Михаил Камелев. - В наше время такое поведение двух любящих людей скорее рассматривается как комплексы. Боязнь обязательств, ответственности, того, что придется что-то менять, если люди в браке. А в связи с кризисом, к примеру, это еще и страх неизвестности. Если люди прожили долго, то есть привычки, устои. Менять все страшно. Развестись в наше время и уйти из благополучной семьи в новые эмоции, даже очень положительные, далеко не каждый способен. Только решительные люди могут что-то менять в своей жизни и рассматривают это как новый шаг. А вообще дикость, если он любит и хочет женщину, которая тоже любит его, но оба сдерживаются. Любовь, страсть - чего выжидать, если возникли чувства.
 
Другой наш эксперт психолог Вячеслав ПЫЖЕВСКИЙ, наоборот, считает, что даже с точки зрения нашего времени такое поведение - это скорее проявление любви.
 
- Какие такие комплексы, если люди любят безумно? Это высшая стадия духовных отношений, когда важен сам факт того, что этот человек есть на свете. Конечно, секс должен быть и при таких высоких чувствах. Но, может, не обязательно сразу в койку и на развод подавать?
 
С ним солидарна наш эксперт психолог-консультант центра «Живи» Юлия УРУШАДЗЕ:
 
- И в те времена это был вопрос морально-нравственных ценностей. Но и сегодня люди могут считать, что измена - это грех, что эти романтические прекрасные чувства будут разрушены и опошлены постелью. Впрочем, сложно отличить истинную причину от отговорки. Но если это происходит, когда вроде бы есть любовь у обоих, но нет секса, значит, кого-то одного эти отношения устраивают именно в таком виде. Кто-то - тормозитель. Они могут тормозить и по очереди. Хотя однажды непредсказуемо все может и произойти. Впрочем, психология как наука больше направлена на конкретные примеры. Нельзя говорить вообще о ситуации. А то человек прочтет и подумает, что это к нему относится. А это к нему не относится. Потому что у него есть своя конкретная причина для того, чтобы не было секса.
 
И, кстати, по теории любви Владимира Соловьева, платонические отношения - это высший тип любви. Духовная любовь, которая не требует телесных подтверждений. До революции у дворян как раз была такая русская концепция любви: один партнер на всю жизнь, а влюбленность отдельно.
 
Бросать ли хорошую жену ради хорошей любовницы?
 
- Оба влюбленных имели каждый свою семью: у него - мудрейшая жена, у нее - любящий прекрасный муж. У обоих дети. А тут огромная любовь. Стоит ли разрушать две крепкие семьи?
 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ
 
- Если хотя бы один из них решительный, то в будущем эти отношения могут дать отличные результаты, - оптимистично настроен Михаил Камелев. - Тогда это будет не просто крепкая  семья,  но еще и счастливая.
 
Тут дело не в арифметике - две, одна. Сколько раз повторено разными психологами: если родители счастливы, то счастливы и дети. Они ведь всё считывают очень хорошо. И ошибка взрослых, когда они считают, что дети ничего не видят. Отказавшись от настоящего чувства ради долга, родители подкладывают свинью своим детям. В будущем они подсознательно будут стараться исправить ошибки родителей. И у них может не заладиться личная жизнь.
 
- Конечно, стоит, - поддерживает его Вячеслав Пыжевский. - Потому что потом всю жизнь будешь жалеть, что этого не сделал. Если человек будет падать с небоскреба, он вспомнит лишь то, как он любил. Все остальное покажется не важным. Но! Сначала нужно все как следует взвесить.
 
А как взвесить любовь? И в чем ее взвешивают? Как понять, что это за чувство - случайная страсть или настоящая любовь? На этот вопрос дает ответы Юлия Урушадзе:
 
- Если вдруг и сразу у людей вспыхивает невообразимое чувство, такая острая форма влюбленности, то, скорее всего, это еще не любовь. Вот если чувство не проходит года через три, то тогда да, тогда любовь. Потому что настоящее большое чувство взращивается годами. А так страсть захватила, человек считает, что влюбился, - адреналин, эндорфин и т. д. Подают на развод, дети в шоке. Семья разрушена. Но в этой любви оба скоро будут разочарованы. Потому что гормоны улягутся, встряска закончится, а наладятся ли духовные отношения? Нельзя утверждать: если резко возникла влюбленность, то это именно то, ради чего стоит жить. Только время может показать, что это. И если чувство глубокое, корнями вросшее в ваши души, то всегда успеете развестись. Нужно пройти проверку временем. А еще надо посмотреть на свою семью. Влюбленность на стороне может быть сигналом, чтобы обратить внимание на уже сложившиеся отношения. Кстати, в фильме герои пять лет проверяли свои чувства.
 
Оправданны ли жертвы?
 
- Когда Колчака арестовали, Анна Тимирева пошла за ним только затем, чтобы последние мгновения быть вместе. Она знала, что за это заплатит огромную цену. Почти сорок лет она провела в лагерях. Оправданно ли самопожертвование ради любимого?

 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ
 
- Это выбор каждого человека, - говорит Михаил Камелев. - Если с рациональной точки, то неоправданно. Она поступила эмоционально. Если она так сделала, значит, для нее это оправданно.
 
- Смотря что считать жертвой, - дополняет Юлия Урушадзе. - Разные жертвы бывают. Одно дело - увидеть лишний раз перед смертью, а другое - если женщина, оправдываясь любовью, живет всю жизнь с алкоголиком. А на самом деле это не жертвенность, а невротическое нарушение, созависимость. И такое поведение неоправданно.
 

ЦИТАТА
 
«Такая любовь дается свыше. Это дар так любить, все равно что талант провидцев. Все в этой истории просто. Просто два человека встретили друг друга, просто полюбили. И никакой мишуры. Никто никого не завоевывал и ничего не доказывал другому. По-моему, это и есть основное отличие настоящих чувств от поддельных».
 
Актриса Лиза Боярская.
 

ИТОГИ
 
Бывает ли так в нашей жизни?
 
- Знаете, этот сказочный сценарий, где они полюбили, но не могли быть вместе, страдали в разлуке, но все это время любили, а потом соединились, не меняется со временем, - констатирует Юлия Урушадзе. - Вот пример моей клиентки. Замужняя женщина была любовницей много лет. А потом они оба решились: оставили мужа-жену, детей, все свои богатства и женились. И очень-очень счастливы. Раньше это было более осуждаемо в обществе. Сейчас - в порядке вещей. Но вообще-то психологи не должны давать оценки. Поэтому к ним и ходят люди.
 
Есть между тем масса других историй. Когда муж и жена живут вроде бы по привычке. И тут кто-то из них влюбляется. Расходятся, живут с другими по многу лет, а потом вдруг понимают, что роднее и дороже, и любимее своего первого супруга никого и нет. 
 
О том, что, похоже, в отношениях людей многое так и не изменилось, пишет зритель Сергей:
 
«Странно было найти немного себя в фильме. Вот есть семья, но ты постоянно на «войне» или в чем-то похожем на нее «бизнесе» XXI века с риском 200%. Да, ты удачлив, но всегда должен быть начеку. В нашей-то стране. Остается одно: просто ходить иногда в церковь да просить мудрости и терпения. По-настоящему просить! И вдруг у тебя Любовь... Прошло почти 100 лет, а то, что говоришь любимой женщине, не сильно отличается от того, что говорили в другие времена: «Хорошо, что ты есть!»
загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество