Записала Наталья ДОБРЫНСКАЯ («КП» - Крым»). Фото автора. (21 сентября 2009, 01:00)
Лев Дуров: «Из-за Никулина я остался и без ордена, и без Голливуда!»

Лев Дуров: «Из-за Никулина я остался и без ордена, и без Голливуда!»

Дуров вспомнил курьезы своей актерской жизни.

На мастер-класс актера собрались гости и друзья Льва Константиновича, так что мероприятие незаметно превратилось в театр одного актера. Дуров не столько учил, сколько рассказывал веселые житейские истории.

Носить галстук отучил друг 

- Вот, знаете, никогда не ношу галстуков. Это связано с одной историей. Звонят как-то из администрации Президента и сообщают, что меня награждают медалью и в условленный день я должен приехать на вручение в Белый дом. Я вымыл шею, напялил галстук и поехал. А часовые мне: мол, сегодня же не наградной день. Начинаю объяснять, что мне же звонили, сказали приехать именно сегодня. Они достали огромные книги, где расписаны награждения вперед на полгода. Ну нет меня. Что делать – собираюсь домой. А на выходе меня Никулин поджидает: «Ну что, приехал, дурачок?» Я ему: «Это ты, что ли, мне звонил? Он кивает.

- А как же я тебя не узнал?

- Да я кастрюлю на голову надел!

- И тебе не стыдно? Народный артист, директор цирка – так и сидел с кастрюлей на башке?

- Но ты же приехал!

Вот с тех самых пор я галстук и не ношу.

«Счастливого пути, дурачок!»

- А как я однажды в Голливуде снимался! Да что вы! Получаю письмо на английском языке. А я в школе немецкий учил, и с тех пор знаю только одну фразу: «Маус, маус, ком хераус!» Переводится: «Мышка, мышка, выходи!» Она мне, кстати, очень помогала. Я жил в таком серьезном районе - как сейчас говорят, «криминальном». И когда шпана ко мне цеплялась, я им выдавал: «Маус-маус, ком хераус!». Сразу отставали: мол, о, посылает, да еще на каком-то иностранном языке.

Так вот, когда я получил то письмо, нашел переводчика. Он мне объяснил, что фирма «Парамаунт» приглашает меня в Голливуд. Меня и еще Юру Никулина. А с их стороны будут Дастин Хоффман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Ну, компания симпатичная. Я звоню Никулину. Он мне: «Да ладно, разыгрываешь!» Договорились встретиться у него. Следом за мной заходит его сын Макс с таким же письмом, что и я получил!

Проходит неделя. Звоню Никулину – мол, тебе из Голливуда не звонили? Он говорит, что нет. А потом смеется в трубку: мол, ты на письме треугольный штамп видишь? Читай! Читаю, а там красивыми буковками напечатано: «Счастливого пути, дурачок! Никулин.» Оказалось, они Максу печатную машинку купили с латинским шрифтом, вот и решили ее испробовать на мне. А для пущей правдивости он и себе письмо отправил. Вот вам смешно теперь, а я и без Голливуда остался…

Про Гафта и эпиграммы

- Валя Гафт никак на меня эпиграмму не мог написать. Звонит все и сетует: «Сволочь, я очередную эпиграмму на тебя написал, а потом разорвал – полная бездарность! Я не понимаю, уже на всех написал, всех разозлил, а на тебя все никак не могу». И все же однажды у него получилось.  Я написал как-то книжку (а меня Астафьев предупреждал: «Лёвка, хулиган, не пиши! Болтаешь хорошо, а графоманов  много развелось,  знаешь сколько – не пиши!»). Но меня додавили, и я написал. У нас даже по этому поводу были встреча и концерт. Подходит ко мне Гафт: «Написал! Ты не обидишься?» Я ему – мол, чего обижаться, эпиграмма – дело такое, чем злее, тем смешнее. Вот он и читает:

Актер, рассказчик, режиссер,
Но Леву это не колышет.
Он стал писать с недавних пор:
Наврет, поверит и запишет.
Но вы Гафту не верьте - в той книжке я ничего не наврал, все правда!

Как пиротехник Гена устроил канонаду в отеле

- Есть в кино такие люди, которые, вроде бы, незаметные - зритель их не знает, но они очень даже важные. В картине «Пядь земли» тоже был такой - лучший пиротехник «Мосфильма» Гена. У него на одной руке не было двух пальцев, на другой – трех. Одним  словом, настоящий пиротехник.

Была у него слабость – Гена был всегда выпивши. Хотя сам -  хороший, мягкий, интеллигентный человек. Приезжаем мы в Ростов, а там идут дожди, и съемки пришлось отложить. Гена все оружие сложил в своем номере (комната для оружия еще не была оборудована). А сам время от времени из номера по стеночке выходит, а потом так же по стеночке заходит. И вот так часто-часто. При этом никого не трогает, но дежурная ему все время вслед бурчала: «Артисты приехали, пьяницы!». А однажды ляпнула что-то совсем уж злобное.

Гена зашел в номер. Через минуту выходит: в одной руке -  «Максим», в другой - коробка с лентой патронов, которая уже была заправлена в пулемет.  Спокойно лег на пол, развернул пушку в сторону тёти и тихо, интеллигентно так сказал: «А теперь, старая б…, получай!» И нажал на гашетку.

Когда холостыми стреляют, это еще страшней, чем боевыми! Потому что когда пуля вылетает, она огонь сдерживает, а когда ее нет, то на полметра вперед – язык пламени. И грохот такой! Ой!

Тетка эта – брык за свою стойку. Постояльцы высыпали из номеров, кто-то вызвал милицию. Гена им орет: «Все на пол! Руки на затылок!». И еще минут сорок отстреливался. Потом встал за щитком на колени и сказал: «Сдаюсь».

Били его тоже минут сорок – и постояльцы, и милиция. Потом увезли. А на следующий день -  солнце, надо снимать. Без Гены невозможно. Пришли ко мне наши: «Лев Константинович, спасай!» Что делать - поехал я в милицию.

Там сразу уперлись: «Не-е, сажать будем. Года четыре светит! Тетку эту увезли с сердечным приступом.» Я пошел на хитрость: «А мы встречный иск подадим! Гена-то весь синий от побоев». Хотя я его, конечно, и не видел, но ведь Гена сам в плен сдался, а над пленными, как известно, закон запрещает издеваться - в войну за такое под трибунал отдавали. Вот милиция и струсила. Гену выпустили под расписку, и в тот же день мы снимали сцену обстрела батареи, где он был просто необходим.

Лучшего оператора чуть не погубили спецэффекты

- Был у нас такой оператор – Цхертладзе. Когда он куртку и рубашку снимал, из худенького становился во-о-от таким. Не догадываетесь, почему? На нем ТАКАЯ шерсть была!  Такого просто не бывает: лицо худенькое, чистое, руки тоже. А сам – во! Ну, все, зная, что грузины – народ честолюбивый, на эту тему не шутили.

Так вот, начали снимать: «Гена, ты готов?» - спрашивает Цхертладзе пиротехника.

- Готов, - говорит. И выдает такой вяленький взрывчик: «пум».

- А больше можешь? – спрашивает Цхертладзе.

- Могу!

И опять: «бум» - что-то такое невыразительное.

Цхертладзе в бешенстве, начинает уже на военную лексику переходить: «Какой из тебя пиротехник, если ты взорвать не можешь!»

- Могу, - говорит Гена. – Подождете?

И уходит куда-то с пустыми ведрами. Ждем.

Возвращается с полными. Я сразу неладное почуял и шепчу Саше Збруеву: «Отползаем, мне не нравится ЭТО!». Саша говорит: «Что же мы, в военной картине снимаемся, а трусы?» Я ему: «Военные, не военные, а боец  должен себя беречь, отползаем за бугорок!». И правильно сделали!

Вернулся Гена и говорит: «Сейчас дам!».

И - ДАЛ. Нет, взрыва не было! Родился АТОМНЫЙ ГРИБ. Я впервые такое наяву увидел: поднялось огромное черное облако, нас со Збруевым унесло бог знает куда этой волной. Это у-ужас  какой-то! Потом – шелест, треск и какой-то свинячий визг: и-и-и-и!  А когда все это рассеялось, я говорю: «Сань, а где Цхертладзе-то?» А на взгорочке, где он сидел, его НЕ БЫЛО.

А в кустарнике прямо как просека образовалась. Бежим мы со Збруевым по этой просеке,  выбегаем на полянку, а в центре стоит такой желтый скелетик: худой, длинный, обтянутый желтой корочкой. Я понял, что случилось: вся шерсть на нем сгорела – ожег!

А я знаю, что в таких случаях надо делать. Говорю: «Юра, Юра, на тебя надо пописать». Он в ужасе: «Вы что? Я – князь!» Ну, князь, не князь, а писать надо, погибнет ведь! Ну, Збруев тоже помочь захотел. Юра уже стал плакать: «Я знаю, вы все нарочно это, вы мне в лицо брызгаете!» Тут человек пять из группы еще прибежало, тоже, говорят, помочь хотим. Даже женщины предлагали свои услуги.

Зато когда мы Юру в больницу привезли, доктор подтвердил, что помощь была оказана верная и своевременно. А если бы мы не сделали это, то дела его были бы плохи. Так, в военной обстановке я спас одного из самых лучших операторов.

Фото автора

загрузка...
загрузка...

Политика

 Прописалось оно в 2015 году : Матиос опубликовал фото  крымский  паспорта экс-налоговика
"Прописалось оно в 2015 году": Матиос опубликовал фото "крымский" паспорта экс-налоговика [фото] 479

Один из 23 задержанных налоговиков, который пытался в день задержания сбежать из страны, имел российский паспорт с пропиской в оккупированной Ялте.

Ярославский купил у "Евраза" Сухую Балку 248

Страны  Большой семерки  подписали декларацию о борьбе с терроризмом
Страны "Большой семерки" подписали декларацию о борьбе с терроризмом 146 1

При этом представители G7 не смогли достичь соглашения по климатическому соглашению.

Происшествия

Египет нанес удары в Ливии после расстрела христиан
Египет нанес удары в Ливии после расстрела христиан 403

Авиация атаковала базы, которые располагаются на востоке страны.

Фото: в Берлине авто протаранило людей на лестнице станции метро
Фото: в Берлине авто протаранило людей на лестнице станции метро [дополнено] 382

По предварительной информации пострадали шесть человек, о погибших не сообщается.

Видео: в Москве взорвался и сгорел пассажирский автобус
Видео: в Москве взорвался и сгорел пассажирский автобус [фото, видео] 740

В результате никто не пострадал, так как пассажиров в транспорте не было.

Экономика

Эксперт рассказал, чего ждать от решения суда по долгу Януковича
Эксперт рассказал, чего ждать от решения суда по долгу Януковича 532 1

Высокий суд Лондона проводит слушание по поводу задолженности Украины перед Россией на 3 млрд. долл. США.

В Беларуси украинские огурцы дешевле, чем в Украине
В Беларуси украинские огурцы дешевле, чем в Украине 866

Об этом на своей странице в соцсети рассказал генеральный директор Ассоциации поставщиков торговых сетей Алексей Дорошенко.

Без моратория: как уберечь землю и бизнес 255

Модель земельной реформы, которую разработал Кабинет Министров, позволит малым и средним фермерам покупать землю на выгодных условиях.

Общество

 Животы разболелись : мусульманин требует 100 миллионов компенсации за пиццу со свининой
"Животы разболелись": мусульманин требует 100 миллионов компенсации за пиццу со свининой 534 2

Когда пицца была почти вся съедена мусульманские супруги поняли, что лакомились свининой.

 Укрзализныця  назначила дополнительные поезда на Троицу
"Укрзализныця" назначила дополнительные поезда на Троицу 104

Поезда будут курсировать по самым востребованным направлениям.

Омелян: в этом году в Украине может появиться отечественный лоукостер
Омелян: в этом году в Украине может появиться отечественный лоукостер 124 1

На данный момент создание национальной авиакомпании находится на стадии переговоров.

Светская хроника и ТВ

Ариана Гранде даст благотворительный концерт в поддержку пострадавших в Манчестере
Ариана Гранде даст благотворительный концерт в поддержку пострадавших в Манчестере 89

Артистка прервала свой европейский тур.

Шоу Холостяк-7: стало известно имя победительницы
Шоу Холостяк-7: стало известно имя победительницы 1896

Главный герой проекта "Холостяк" Дмитрий Черкасов надел кольцо на палец девушке, в которую влюбился.

Наталья Могилевская: Сдерживаю себя, чтобы не прокричать на весь мир о своей любви!
Наталья Могилевская: Сдерживаю себя, чтобы не прокричать на весь мир о своей любви! 2774

Харизматичная артистка переживает период творческого взлета и душевного полета, но свое счастье на публику боится выносить.

Спорт

Экс-футболист  Тоттенхэма  оставит спорт ради карьеры в порно
Экс-футболист "Тоттенхэма" оставит спорт ради карьеры в порно 129

Тренер клуба попытается его уговорить остаться.

Андрей Ярмоленко попал в сборную мира
Андрей Ярмоленко попал в сборную мира 168

Украинцу составят компанию Роналдиньо, Каниджа и Зеедорф.

 Заря  впервые в истории завоевала бронзу
"Заря" впервые в истории завоевала бронзу 62

В предпоследнем туре луганчане обыграли "Черноморец" и недосягаемы для соперников.